كلمة طيبة لأخيك صدقة
الشريط
المظهر: نافذة الصورة. صور المظاهر بواسطة merrymoonmary. يتم التشغيل بواسطة Blogger.
تنشيط اخر المواضيع
الثلاثاء، 30 أبريل 2013
ملاحظة الاناقة ترتبط باسلوب و عادات و تقاليد المجتمع و الفكر و العقيدة الدينية . صرخة هاني خليفة
الالوان :
غير المتزوجات : من سن المراهقة حتى سن التخرج من الجامعه و بدء الحياه العملية
الابتعاد عن الالوان التي تعكس النفسية و يجب اختيار الالوان و النماذج المعبرة عن الشخصية ، من حيث الثقة العالية بالنفس فالشباب عموما في المجتمعات الخليجية و الشامية و المصرية و المغرب العربي تميل الى الاستماع و الانتباه بشكل اكثر للفتاه التي توحي ملابسها و الوانها بالاريحية ، الابتعاد كل البعد عن التكلف و المكياج ذو الصبغة الظاهرة ، ففي هذا السن لا يتقبل الرجل المكياج المتكلف لأنه يبرز الشكل المادي اكثر من الشكل الروحي للشخصية و لذا ينفر الرجل بسبب هذا الحاجز ، فاعتماد الالوان ذات الصفة المريحة بعيون الرجل ((الالوان الشبابية عموماً)).
الالفاظ :
غير المتزوجات : لنفس الفئة العمرية السابقة
الرجل او الشاب لا يميل الى المراه الكلاسيكية او الفتاه ذات النسق المتوازن اي ان القالب الانثوي في شخصية مرحة هو اكثر القوالب المتفردة في جذب اهتمام الرجل ، اي ان اختيار الالفاظ و الابتعاد عن الرد ذو الطبيعة المقلدة لاسلوب الرد الصلب من الرجل ، فالرجل " الشاب " رغم قساوته الا انه مستمع لاذج و ينتقد لدرجة جارحة فانت عزيزتي القادرة على منعه و ترويض اعصابة من خلال اللوحة الانثوية الممزوجة بقالب مرح لامتصاص عصبيته ، و للعلم فعصبية الرجل سببها ان تواجد الفتاة بالقرب منه تسبب له حاله ارتباك لا تستوعبها المراه بسهولة و تصنفها على انه صلب قاسي متمرد ، و الصحيح انه في حالة ارتباك نفسي و يحتاج لوقت اطول من الفتاه "المراه" في التأقلم حيث انها ااقدر على التأقلم السريع في المواقف و اللقاءات ذات الوهلة الأولى منه و لها القدرة على اخفاء ردت فعلها كون التركيبة النفسية لها.
كون التركيبة النفسية لها تختلف من حيث القدرة على التعبير و التغيير السريع .
نصائح في مواقف محرجة ، شقيقتي ان كان ولا بد و اصبح الرد واجب في حالة الانفعال فانصحك بما يلي :
* في حالة ان الرجل او الفتى صدر منه ما يثير حفيظة النفس اتبعي الخطوات التالية
لا تشيحي بوجهك بل اطبعي على ملامحك حاله استرخاء و تابعي النضر في عينيه فالرجل (اشد ما يكره ان ينضر احد في عينية بشكل مباشر وهو غاضب فهذا يربكه لدرجة التراجع اكثر من اللفظ الكلامي )
الصمت : قاتل للرجل و يعتبر من اشد انواع الاسلحة التي تسبب له التشتت فهو يريد الاجابة على السؤال و التكرار بعكس المراه التي تمكنها طبيعتها الغريزية (الاموة ) على الصبر لدرجة تفوق الاحتمال .
اثناء هدوءك لا تفكري سوى بكلمة واحدة (لا تكون الاجابة باكثر من كلمة ) و تكون هذا الكلمة مباشرة في الصميم ، فالرجل يعجب بالمرآه التي تثير فيه حس الاهتمام من خلال الاختصار ، و كثير من الشقيقات يجبن مع اطاله ، شقيقتي الانوثة تكمن في غموض شخصيتك فغلفيها بالصمت لحظة الثوران -الم يعلمنا الاسلام كتم الغيض !!! - .
الحركة :
تعتبرالإحاءات الحركية لدى المرآه وطريقة مشيتها و الالتفاف بحضور الرجل من الامور التي يهتم بها الرجل بشكل مباشر .
لكنها مهمة جداً في الصورة العامة له عندما ترتبط بموقف وخاصة في حالة وجود حوار ضمن مساحة مفتوحة الأطراف مثل الاسواق و الساحات العامة وغيرها ويلاحظ الرجل عموماً عند المغادرة و الحضور وتقسم الحركة المرتبطة بالذوق العام إلى :
1- قسم حركة الأطراف العلوية من الجسد أثناء الحديث ((اليدين))
2- حركة الجسد المحوري أثناء الجلوس والوقوف و الحركه ( في الاماكن العامة )
نتحدث أولاً : عن حركة اليدين اثناء الحديث ، يلاحظ - بمعنى أصح يسترق - الرجل او الشاب ويهتم بشدة بحركة اليدين أثناء الحديث و ترسم لديه إنطباع مريح و السبب يعود إلى أن هذه الحالة النفسية ناتج من شعور بحالة انسجام وارتياح من قبل الانثى بحضور الرجل و اهتمامك بهذه الحركة تسجلين نقطة مثبته في شعور الرجل و تساعدك في جذب اهتمامه لاسلوب و محتوى الحوار بينك و بينه - مع مراعاة الحركة و اتجاهها.
مع التأكيد على إعطاء صفة الأنوثة للمعصم و الأصابع وعند حركتهما حاولي ان يكون وضعهما بشكل مسترخي حر ( حالة ذبول ) أي وضع اليد يكون بشكل وردة نرجس عنفوانية بحاله ذبول وان يكون محور الجسد مع توضع اليدين كطيور البجع المتقابله في بركه ساكنه.
ثانياً : الامتناع و الابتعاد عن وضع اليدين على الوجنتين لفترة طويلة او الاتكاء بملل لجذب الاهتمام فذلك يزيد من احتباس التعابير في وجه الرجل " او الشاب "
ننتقل الآن الى الحديث عن حركة الجسد المحورية أثناء الجلوس و الوقوف و الحركه
اتمنى عليك الابتعاد قدر الامكان عن الالتفات اثناء الحديث و صرف النظر للمحيط لكي تكسبي السيطرة على معنى التفكير المطلق لاحساس الرجل "الشقيق لكي في الحياه " ولا تخسرين اهتمامه المنشود للوصول الى حاله اتفاق تام .
نتحدث الآن عن الحركات المرافقة لحالة الجلوس و نستخدم مثلا في مطعم او على مائدة طعام وهي :
حركة جفون و عيون و بؤبؤ العينين " فالرجل يتعن كثيرا بهما لكي يستقرئ منهما الحاله النفسية فهو يحب الاطراء غير المباشر رغم انكاره " انكارنا له " ، لذا تابعي حركة عيونك بالجزء العلوي من الراس من عينية الى جبينه و حتى اطراف الوجه في تكسبه الشعور بالدفء ويضفي معنى الالتحام في الشعور و الصدق في التعبير .
تجنبي الحركات الاارادية ، فانوثة المرأه على المائدة تتجلى في سكونها و تركيز عناصر الحيوية على الشواهد من الاطراف و محاور الجسد المتعامدة .
حركة الجسد :
ان حركة الجسد هي التعبير الشمولي للصورة التي تجبر الرجل على تحديد المده بين الافاح عن مشاعره او المماطله بها وهي من اسرار الرجل التي لا تعرفها المرأه ، لذا لا تجعلي جلوسك معه على مائدة الطعام بطريقة كلاسيكيه اضفي عليها لوحة فنية و اجعلي الجزء العلوي من الجسد في حاله اتزان متحرك مع الثبات للجزء السفلي فكما اسلفت سابقا الانوثة تكمن في مقدار السكون المرن التي تحققة المراه في هالتها التعبيرية .
وسنسهب في حديثنا لاحقا عن انواعها ، و هنا المجال يتمحور حول ذوووق الصورة في وضعية الجلوس .
استخدمي خيالك و تذكري ان المرونة في الجسد تحاكي ما يلي :
* الورود في استقامتها و عبير سطوتها على الحضور فكوني زهرة تتربع على عرش المائدة بحضور مع يستحق حضورها
* الشجر في صلابته و في تمايل اغصانه فهو يضفي ظلاً خافتا على محور حديثك معه فكوني صلبه في ردت الفعل و ابتعدي عن التملق و اختصري في الكلام ، لان الرجل على المائدة يحسن فن الكلام ، و يحب المرأه التي تتناول طعامها بخفة و روية و بنهم اجل الرجل يجب ان يرى المرأه تستمتع بوجبتها معه فهذا مطلبه الاطراء غير المباشر ولا اقصد بنهم هنا الاكل بشراسه و انما الاستمرار بالاكل بشكل متقطع حتى تستمرين باضفاء جو الراحه و يطلع العنان لصراحته معك شقيقتي ، ولا تتوقفي عن تناول الطعام الا بعده مباشره ، لا تسبقيه ، فهو سوف ينشغل بالكلام
لادارك الحسي
وهو مجموعة الاحساسيس التي تبثها الانثى ضمن هالة مفعمة بالشعور بالرضى و الذي يتحقق من خلال قدرتها على التفكير المزدوج بعرض يرها الابدي و قدرتها على بث الشعور بحس مرهف ما زال محيرا للرجل و مربكا لدرجة ان الرجل بحضور الانثى يتغير سلوكة الى التجاوب و الاستجابة دون اي تردد .
و الادراك هنا : مدى قابلية تاثير هذا الشعور المتكون ضمن هالة جسد المرأه في الرجل .
و الاسئلة المطروحة هنا
كيفية تغذية هذا الشعور ؟
هل تؤثر المراه بمدى قدرتها على بث التاثير بشكل مزدوج "اي هل يمكن ان تؤثر في انثى اخرى " ؟
كيف يتم المحافظة على هذه الحاله من الادراك الحسي ؟ او ما يعرف بالحضور ؟ هاني خليفة
صرخة هاني خليفة .. أناقة المرأه بعيون الرجل !!!
مرحبا بنات هذا كلام على لسان واحد من الرجال وحبيت انقله للفايده
الجزء الأول :
قبل البدء في الحديث اتمنى ان تسمحوا لي أن ابدي ملاحظة وهي ان هذا الموضوع يمثل وجهة نظري الشخصية و ليس للعموم وقد يكون مفيدا او منبهاً لشقيقة الرجل " شقيقتي " على بعض الملاحظات التي تنفر الرجل من المرأه ، و قد لا يبدي الرجل اي ملاحظة عليها ، و لا يستطيع توجيهك فانا انقلها كما استشعرتها من ذاتي وكما استنبطتها من حوراتي مع اصدقائي - الرجال - وحاولت ان اصيغ لكم محورها كما يرها معظمنا .
ما هي الاناقة ؟ وكيف تؤثر في الرجل ؟
الاناقة هي السلوك المادي او المعنوي الذي يصدر عن المرأه من خلال اسلوبها في التعاملها ، و ترتبط بها مجموعة مفاهيم اساسية تشكل بما مجموعة شخصية المرأه المتكاملة وهي :-
1- الذوووق العام.
2- السلوك .
3- الاداء الحسي .
4- الأداء الحركي .
الذووق العام
و يشمل اختيار الالوان و الالفاظ و الحركة عند تواجدها بالقرب من الرجل ، اي ان الملابس التي ترتديها المرأه لها وقع خاص على ردت الفعل لدى الرجل اكثر بكثير مما تتصورة هي ، فاختيار اللون المناسب للموقف المناسب يولد هالة مادية تساعدك على ابراز شخصيتك المميزة في تعاملك معه ، اما الالفاظ فهي ردات الفعل في الكلام عندما يصدر من الرجل تساؤل او سؤال او ملاحظة او سلوك فسرعة الرد و الجفاف في اختيار الالفاظ من ااكثر العوائق في العلاقات الانسانية بين الرجل و شقيقته المرأه -شقيقته لانها خلقت من ضلعه و لا تعني الاخت - وهي مفترق الطرق المتفرع من مواقف الغضب و الزعل و الراحة و الرضا ، اما الحركة فهي طريقة المشي باتجاه تواجده او ابتعادا عنه و هي من ادق المسائل و سوف اتعرض لأهم طرق المشي و الفروقات بينها و تأثيرها في الرجل .
الجزء الأول :
قبل البدء في الحديث اتمنى ان تسمحوا لي أن ابدي ملاحظة وهي ان هذا الموضوع يمثل وجهة نظري الشخصية و ليس للعموم وقد يكون مفيدا او منبهاً لشقيقة الرجل " شقيقتي " على بعض الملاحظات التي تنفر الرجل من المرأه ، و قد لا يبدي الرجل اي ملاحظة عليها ، و لا يستطيع توجيهك فانا انقلها كما استشعرتها من ذاتي وكما استنبطتها من حوراتي مع اصدقائي - الرجال - وحاولت ان اصيغ لكم محورها كما يرها معظمنا .
ما هي الاناقة ؟ وكيف تؤثر في الرجل ؟
الاناقة هي السلوك المادي او المعنوي الذي يصدر عن المرأه من خلال اسلوبها في التعاملها ، و ترتبط بها مجموعة مفاهيم اساسية تشكل بما مجموعة شخصية المرأه المتكاملة وهي :-
1- الذوووق العام.
2- السلوك .
3- الاداء الحسي .
4- الأداء الحركي .
الذووق العام
و يشمل اختيار الالوان و الالفاظ و الحركة عند تواجدها بالقرب من الرجل ، اي ان الملابس التي ترتديها المرأه لها وقع خاص على ردت الفعل لدى الرجل اكثر بكثير مما تتصورة هي ، فاختيار اللون المناسب للموقف المناسب يولد هالة مادية تساعدك على ابراز شخصيتك المميزة في تعاملك معه ، اما الالفاظ فهي ردات الفعل في الكلام عندما يصدر من الرجل تساؤل او سؤال او ملاحظة او سلوك فسرعة الرد و الجفاف في اختيار الالفاظ من ااكثر العوائق في العلاقات الانسانية بين الرجل و شقيقته المرأه -شقيقته لانها خلقت من ضلعه و لا تعني الاخت - وهي مفترق الطرق المتفرع من مواقف الغضب و الزعل و الراحة و الرضا ، اما الحركة فهي طريقة المشي باتجاه تواجده او ابتعادا عنه و هي من ادق المسائل و سوف اتعرض لأهم طرق المشي و الفروقات بينها و تأثيرها في الرجل .
هاني خليفة
صرخة هاني خليفة _ التسوق حل يعوض النساء عند الانفصال عن الحبيب
لاشك أن انفصال المرأة عن من تحبه أمرٌ شديد التأثير على نفسية المرأة، فبعد أن كانت تحلم بأحلامٍ سعيدة لتحقيقها في المستقبل، تم الانفصال وانقطعت الأحلام، ولكن هل تعرفين كيف تتخلصين من الشعور النفسي الذي ينتابك نتيجة الانفصال؟ هل تعرفين أن هناك حل وطريقة سحرية للتخلص من الشعور بالوحدة؟!
إذا كنتِ تريدين التخلص من هذا
الشعور فعليك بالتسوق فهذه ما أظهرته دراسة حديثة مشيرةً إلى أن الوسيلة
الأفضل لمكافحة الشعور السلبي الذي ينتاب المرأة جراء الانفصال عن الحبيب
أو الشريك هي التوجه للسوق وشراء الأحذية ذات الكعب العالي، ولم تقتصر
قائمة المشتريات على الأحذية بل شملت غيرها، أهمها الفساتين، والحقائب
الثمينة ومستحضرات التجميل غالية الثمن.
التسوق هو الحل:
وبحسب الدراسة فإن ثلاثة أرباع
المستطلعات شعرن براحة نفسية ورضا حين قمن بشراء ملابس، في غضون الأسابيع
الأولى التي تلت الانفصال، خاصةً إذا أنفقن مبالغ كبيرة، ووفقاً للدراسة
اتي أجرتها مؤسسة “كلوذز شو” البريطانية فثمة أساليب أخرى تساعد النساء
على تخطي الأزمة العاطفية التي تستمر غالباً لفترة 3 أشهر، ومنها الاستماع
الى الموسيقى ومشاهدة الأفلام أو ممارسة الرياضة، إلا ان إنفاق مبالغ
كبيرة على الملابس حظي بالمركز الأول بينهن.
هاني خليفة
صرخة هاني خليفة __ الحبيب وسط الأزمات ..
بسم الله الرحمن الرحيم
( وما أرسلناك إلا رحمة للعالمين ) .. كان رحمة لكل الناس .. رحمة لأصحاب الأمراض .. رحمة للمخطئيين .. رحمة للعصاة .. رحمة
وكان من رحمته أن يعيش مع الأزمات وأصحابها .. يأخذ بيد هذا .. ويعالج هذا .. ويصبر على هذه .. ينزع فتيل الأزمة حتى لا تنفجر في الجميع .. فكان على يده نجاة المجتمع بأكلمه من حرب واقفة على الأبواب .. يعلم صلى الله عليه وسلم كيف تكون حالة يعاني الإنسان في أزمته فتعامل بكل كيانه معها يساعد صاحبها ويحنو عليه حتى يخرج مما هو فيه ..
أزمة الحجر الأسود
يقول العلامة د . علي جمعة : " كان عليه السلام بفطنته ينهي منازع الخلاف بشكل قاطع, مع حماية المجتمع الإسلامي من آثار الأزمة, بل يعمل على الاستفادة من الموقف الناتج عن الأزمة في الاصلاح والتطوير, واتخاذ اجراءات الوقاية لمنع تكرار الأزمة أوحدوث أزمات مشابهة لها. وإنك لتري آثار هذه الحكمة في تلك المعالجات في السيرة النبوية الشريفة قبل البعثة وبعدها " .
وهنا يقول ابن هشام في سيرته : " أن أبا أمية بن المغيرة بن عبد الله بن عمر بن مخزوم ، وكان عائذ أسن قريش كلها ؛ قال : يا معشر قريش ، اجعلوا بينكم فيما تختلفون فيه أول من يدخل من باب هذا المسجد يقضي بينكم فيه ، ففعلوا . فكان أول داخل عليهم رسول الله صلى الله عليه وسلم ؛ فلما رأوه قالوا : هذا الأمين ، رضينا ، هذا محمد ؛ فلما انتهى إليهم وأخبروه الخبر ، قال صلى الله عليه وسلم : هلم إلي ثوبا ، فأُتي به ، فأخذ الركن فوضعه فيه بيده . ثم قال : لتأخذ كل قبيلة بناحية من الثوب ، ثم ارفعوه جميعا ، ففعلوا : حتى إذا بلغوا به موضعه ، وضعه هو بيده ، ثم بنى عليه " ..
ويعلق فضيلة العلامة د علي جمعة على ذلك :- " وبهذا التفكير السليم والرأي الصائب حسم صلى الله عليه وسلم الخلاف بين قبائل مكة, وأرضاهم جميعا, وجنب بلده وقومه حربا ضروسا شحذت كل قبيلة فيها أسنتها "
الرسول مع أصحاب الأزمات ..
وكم شعر النبي صلى الله عليه وسلم بأصحاب الأزمات وعاش معهم معاناتهم بل وبذل وسعه في اخراجهم من أزماتهم ، وعلى سبيل المثال :
يقول د . راغب السرجاني : " ومن أهم الأزمات التي لا بد لكل بشر أن يقع فيها أزمة المرض " .. ويقول : " كان الرسول إذا سمع بمريض أسرع لعيادته في بيته، مع كثرة همومه ومشاغله، ولم تكن زيارته هذه مُتكلَفة أو اضطرارية، إنما كان يشعر بواجبه ناحية هذا المريض.. كيف لا، وهو الذي جعل زيارة المريض حقًّا من حقوقه؟!... قال رسول الله : "حَقُّ الْمُسْلِمِ عَلَى الْمُسْلِمِ خَمْسٌ: رَدُّ السَّلامِ، وَعِيَادَةُ الْمَرِيضِ، وَاتِّبَاعُ الْجَنَائِزِ، وَإِجَابَةُ الدَّعْوَةِ، وَتَشْمِيتُ الْعَاطِسِ" متفق عليه .
كارثة التبول في المسجد
وإليك كارثة وقعت أمام خير الورى محمد بن عبد الله ، بال الأعرابى في المسجد ، نعم بال ، كارثة ، تخيلتها حقيقة وصعب عليّ تخيلها ، ولكن تراه صلى الله عليه وسلم فاق حد التخيل في رد فعله ، عن أنس بن مالك رضي الله عنه قال : جاء أعرابي فبال في طائفة المسجد ، فزجره الناس ، فنهاهم النبي صلى الله عليه وسلم ، فلما قضى بوله أمَرَ النبي صلى الله عليه وسلم بذنوب من ماء فأُهْرِيق عليه .
لقد تجاوز النبى صلى الله عليه وسلم أزمة كادت أن تراق فيه دماء ، ولكنه صلى الله عليه وسلم علم الرجل أمر دينه بكل رفق ولين ..
وهنا يكتب أحد المبدعين : " لقد أبعد عليه الصلاة والســلام الحاجز الضبابي عن عين المخطئ : المخطئ أحياناً لا يشعر أنه مخطئ ، وإذا كان بهذه الحالة وتلك الصفة فمن الصعب أن توجه له لوماً مباشراً وعتاباً قاسياً ، وهو يرى أنه مصيب. إذن لابد أن يشعر أنه مخطئ أولاً حتى يبحث هو عن الصواب؛ لذا لابد أن نزيل الغشاوة عن عينه ليبصر الخطأ،وعندما نعرف كيف يفكر الآخرون ، ومن أي قاعدة ينطلقون ، فنحن بذلك قد عثرنا على نصف الحل. حاول أن تضع نفسك موضع المخطئ ، وفـكــــر من وجهة نظره هو ، وفكر في الخيارات الممكنة التي يمكن أن يتقبلها ، فاختر له ما يناسبه " ..هاني خليفة
«أنت غبي» عبارة تهدد نظرة الطفل إلى نفسه - صرخة هاني خليفة
«أنت غبي» عبارة جارحة كثيرا ما تخرج من أفواه الآباء والمعلمين وهم في
حالة غضب، من دون أن يلقوا لها بالا، غير أنها تشكل نظرة الطفل عن نفسه،
وما هي في النهاية سوى رسالة سلبية تتراكم في ذاكرة الطفل حتى يصبح من
العصي محوها عبر الزمن. في حين ينصح مختصون بضرورة تحاشي مثل هذه الألفاظ
التي تترك آثارا سلبية على تطور الطفل النفسي، ونظرته إلى كيانه، مفضلين
انتقاد أداء الطفل وليس شخصيته وصولا إلى أداء أكاديمي أفضل وشخصية أحسن
وعلاقات اجتماعية أقوى.
هناء الحمادي (أبوظبي) - عبارة «أنت غبي»
تتردد كثيرا في بيوتنا ومدارسنا، وتنطلق من ألسنة أقرب الناس للطفل والداه
أو معلميه الذين يمثلون القدوة والشخصية المؤثرة في حياة الطفل. وقد تقال
دون وعي بآثارها السلبية التي ستقع على الأبناء، والتي قد تكون سببا
لانحرافهم أو أمراضهم النفسية أو فشلهم في حياتهم وقلة ثقتهم بأنفسهم. لكن
يبقى السؤال ما هو تأثير تلك العبارة على الطفل.
معاناة حقيقية
|
تحكي الطالبة في المرحلة الثانوية لطيفة راشد،
إنها ورغم كونها متفوقة في دراستها، وتملك الكثير من المواهب كالرسم
وكتابة الروايات إلا أنها لا تجد حافزا من أهلها، ومع أن الكل يعرف إنها
متميزة وذكية إلا أن والدها ينعتها بالغباء. وعن تجربتها الشخصية، تقول
راشد «أبي يعتقد بأن أخي أذكى مني، ورغم ذلك فأنا لا أغضب، ولكني أغضب من
وصفي بالغباء، ومع أني أتظاهر بأن الكلمة لا تؤثر بي لأني من النادر أن
أبكي أمام أحد، إلا إن ذلك يجعلني منطوية اجتماعيا من كثرة الاستهزاء
بطموحي».
وتصف ما ينتابها من شعور اتجاه تلك الكلمة الجارحة من
والدها، قائلة «أحس إني مجردة من ثقتي بنفسي وبدأت أشك بإني فعلا إنسانة
غبية فعندما أرسم لوحة لا ألقى سوى ما هذا؟ أنت تضيعين الوقت وعندما أحصل
على علامات وتقديرات ممتازة أجد والدي بدلا من أن يقول لي «أحسنت»، يؤكد
أني حصلت على ذلك بسبب الحفظ ولست الذكاء».
من جانبه، يقول خلف
الرشودي، طالب بالمرحلة الإعدادية، حين تقوم والدته بمتابعة دروسه، كثيرا
ما يسمع هذه الكلمة من والدته. وحول تأثير عبارة «أنت غبي» عليه، يوضح
«والدتي لا تدرك تأثير ذلك اللفظ حين تنعتني بالغبي، فهذا الشيء يولد لدي
شعورا بعدم الرغبة في متابعة دروسي أو الحصول على درجات مرتفعة». ويؤكد
الرشودي «عندما لا أفهم درسا أو مسألة حسابية هذا لا يعني إنني غبي، بل أني
أجد صعوبة في فهم ذلك، ونتيجة لتكرار تلك الكلمة أصبحت أشعر بالاكتئاب
والعدوانية اتجاه زملائي الذي غالبا ما ينتهي بالعراك بالأيدي، كما إن
المستوى الدراسي في تدهور من امتحان لآخر».
رد فعل
حول تأثير
التشكيك بذكاء الطفل، تؤكد المتخصصة في تعديل سلوك الأطفال أمل يوسف، أنه
غالبا ما تؤثر تلك الكلمة في إحساس الطفل بقيمته وثقته بنفسه، خاصة إن كانت
تلك العبارة تقال بشكل متكرر. وتضيف «قد لا يقصد الأهل من هذه الألفاظ
وصفهم بما تحمله الكلمة من معنى دقيق، بل يقصدون بها التخفيف من غضبهم
وتوترهم، وأحيانا تخرج الألفاظ كردة فعل على أخطاء الصغار متجاهلين تأثيرها
عليهم، ولو أنهم امتلكوا الأرضية الثقافية والعلمية لأدركوا كيف يحولون
تلك العبارات السلبية إلى عبارات إيجابية وتربوية تحمل التوجيه والإرشاد
دون الإهانة أو الإساءة». وتضيف «من الأجدى أن يمارس الوالدان الانتقاد
الفعال بمعنى أن ينتقدا فعل الطفل وليس شخصيته». وتوضح «عندما تكون درجة
الطفل في الامتحان دون المستوى المتوقع منه، فمن الأفضل أن يقال للطفل إنه
لم يستغل وقته بطريقة صحيحة أو أنه لم يعط الاهتمام أو الوقت الكافي الذي
يحتاجه للدراسة؛ فكلمات مثل هذه تساعد الطفل على معرفة مكمن المشكلة،
وتساعده على إيجاد حلول لها ويعلم إن فعله هو المشكلة فلن يؤثر ذلك على
نظرته لنفسه على انه إنسان فاشل بعكس إذا ما استخدمت كلمات مثل «أنت غبي»،
فهذه الكلمة تضربه في صميم شخصيته وثقته بنفسه».
وتنصح يوسف أولياء
الأمور والتربويين، قائلة «عندما تغضب من الطفل انتبه لكلماتك، فقد تصدر
كلمات تؤذي مشاعر الطفل و تجرحه وتجعله يكره نفسه، خصوصا عندما يقال له
غبي، فهذه الكلمة قد تنمي بداخله كره الذات ونزعة الانتحار، وستحبط
معنوياته وستجعله يميل إلى الفشل. لذلك لا يجب استخدام كلمة غبي كثيرا مع
الطفل، وعوض ذلك يمكن تشجيعه بطريقة غير مباشرة على أمر ما وإبعاده عن
الأمر الآخر، دون استعمال تلك الكلمة».
سلوك خطأ
تؤكد
الأخصائية النفسية لبنى السويدي أن الكثير من الأطفال في فترة الطفولة يكون
لديهم خلل في نطق الحروف والكلمات، ونجد أن الأهل يضحكون ويسخرون من ذلك،
ولكن بمرور الوقت يبدأ الطفل في فهم من حوله حتى ولو لم يظهر ذلك، ويبدأ في
كتمان غضبه من سخريتهم، ومع الوقت تنمو بداخله كثير من العقد التي يعانى
منها أهله عند كبره وهم لا يعلمون إنهم السبب في هذه العقد والمشاكل
النفسية.
وتضيف أن «الأمر كذلك بالنسبة للدراسة، فقد نجد الطفل
متفوقا في مواد معينة ويخفق في مواد أخرى، فالأجدر أن نشجعه على تقدمه في
المواد المتفوق فيها، ونشجعه على التقدم في المواد التي لا يجيدها دراسيا،
ونعينه على اجتيازها، ولكن الكثير من الآباء والأمهات لا يفعلون ذلك بل
يلجأون إلى التقليل من شأنه بل ومقارنته بأخ له أو زميل وهو من أكثر
الأخطاء أيضا التي يقع فيها الآباء، لأن الطفل بذلك يبدأ في كراهية من
يقارن به، ويتعمد في هذا الوقت ألا يستجيب لهم بل يتعمد في التمادي لما هو
يسلكه من سلوك خاطئ، بالإضافة إلى إلقاء بعض الكلمات غير المرغوب فيها على
الطفل مثل «فاشل» أو «غبي»، وغيرها من المصطلحات التي يجب أن يتعامل بها
الآباء مع أبنائهم لأنها ترسخ في أذهانهم»، مشيرة إلى أن تأثير تلك يجعل
شخصية الطفل سلبية وليست إيجابية، بالإضافة إلى تنشئته كشخص غير سوي نفسيا،
لديه إحساس بعدم الثقة في نفسه، ما ينعكس على علاقته بالآخرين في الكبر».
وتوضح السويدي أن «معظم الأشخاص الذين يعانون من هذه العقد والمشاكل
النفسية، إذا نظرنا إلى طفولتهم نجد أن لديهم طفولة مشوهة وقسوة في التعامل
من قبل الأهل، فلابد من استخدام الأساليب الراقية في التعامل مع الأطفال
وخاصة الألفاظ».
الاعتراف بالخطأ
يلفت الأخصائي الاجتماعي
أيمن قاسم إلى أن الغريب في الأمر أن الآباء والأمهات يعترفون باقترافهم
مثل هذه الأخطاء، ويستخدمون العبارات التي تضر بالطفل دون وعي بحقيقة ومدى
تأثيرها بل يقولونها للتخلص من إلحاح الطفل ومشاكسته. ويضيف «تستخدم بعض
الأمهات هذه الألفاظ من أجل أن يخافها أبناؤها بعد شعورها بأنهم لا
يطيعونها، ولتخرج من ضعفها بعد تهديدها المتكرر للطفل بعودة أبيه، ولذلك
فقدت هذه التهديدات قيمتها وأهميتها عنده لأن الطفل اعتاد سماعها». ويتابع
«الخطأ في هذه العبارة أيضاً أنها توحي بضعف الأم واتكاليتها على زوجها،
ولذلك يتكرس لدى الطفل أن أمه ضعيفة فيتمادى من دون خوف في ظل غياب زوجها
المتكرر عن المنزل، الأمر الذي يجعل الضغوط تزداد عليها، وبالتالي تخرج عن
هدوئها وتندفع لقول تلك العبارة التي تضر بأولادها».
وعن تأثير ذلك
العنف اللفظي على نفسية الطفل سواء في البيت أو المدرسة. يؤكد قاسم أن هذه
السلوكيات من العنف اللفظي تترك آثارا سلبية في البناء النفسي للطفل،
ويتمثل في شعوره بالإحباط النفسي الشديد نظرا لاستشعاره أن المعادلة
السلوكية غير متوازنة، فهو لا يملك من مقومات التوازن في هذه السلوكيات سوى
الصمت مخافة الحرمان من درجات الأنشطة وأعمال السنة أو استدعاء ولي الأمر
في حالة نطق بها معلمه»، مضيفا أن كل هذا يجعل الطالب يستشعر الظلم ويجعله
كابتا لهذا الصراع غير المتوازن ما يستشعر معه رفض المدرسة، واستقبال
المعلومة وهي بدايات للاكتئاب التعليمي والخطوة الأولى في تدهور المستوى
التحصلي للطالب.
صرخة هاني خليفة .. الجهل المقدّس: زمن دين بلا ثقافة ( جهل بالدين بلا ثقافة )
مميزات الكتاب
يتناول
الكتاب ظاهرة إقبال الكثيرين على التحوّل عن ديانتهم الأصلية واعتناق
ديانة جديدة. ويلاحظ أن البروتستانتية، بمذاهبها المتعدّدة، باتت الأكثر
انتشاراً في العالم، في ما تعاني الكاثوليكية من فقدان الحماسة للانخراط في
سلكها الكهنوتي.
نبذة
ويشرح
روا لماذا أصبح الكهنة الأفارقة أشد المحافظين ضمن الكنيسة الأنجليكانية.
كما يفسّر تحوّل العديد من المسلمين إلى المسيحية، واجتذاب الحركات
الإسلامية السلفية لشبان أوروبيين، والنموّ الذي تشهده البوذية في أوروبا،
والبروتستانتية في كوريا الجنوبية.
ويرى
المؤلّف أن نظرية "صدام الحضارات" لا تسمح بفهم هذه الظواهر. لأن ظاهرة
الانتعاش الديني ليست تعبيراً عن هويات ثقافية تقليدية وإنما هي نتيجة
للعولمة ولأزمة الثقافات.
"الجهل
المقدّس" هو الاعتقاد بالديني المحض الذي ينبني خارج الثقافات. هذا الجهل
يحرّك الأصوليّات الحديثة المتنافسة في سوق للأديان يفاقم اختلافاتها
ويوحّد أنماط ممارستها
أوليفييه روا كاتب وباحث فرنسي متخصّص في الشؤون الإسلامية. صدر له عن دار الساقي "تجربة الإسلام السياسي" و"عولمة الإسلام"... صرخة هاني خليفة
صرخة عربية .. صرخة هاني خليفة .. رسالة طفل معاق لأمه
واجعليني سبيلك الى الجنة .. صرخة هاني خليفة أمي الحبيبة ....أمي الحنون :
قد لا أكون الطفل الذي تمنيته وحلمت به ، قد لا يطابق شكلي الصورة التي رسمتها في خيالك، ولكنني أعلم أنك في أعماق قلبك تحبينني فأنا جزءٌ منك، قطعة من قلبك الكبير الذي يسع الجميع ، دمي من دمك الطهور .
أمي ياملاكي.....ليس ذنبي أنني ولدت معاق ، وأنني لست مثل باقي الاطفال الذين هم في مثل عمري ، و لكنني طفل مثل كل الأطفال أحتاج إلى حبك وحنانك ، وإلى صبرك على تصرفاتي ، و إلى حكمتك في تهذيبي ، و الى لهفتك عليّ حينما أمرض ، و إلى صدرك الحنون عندما أتعب ، والى يدك الدافئة كي تمسح على جبيني بلمسات الرضا .
أمي ...... قد لا أستطيع التعبير عن رغباتي و احتياجاتي ، و لكن اعلمي أنني أفهم ... و أشعر ..... و أستوعب ....نظرات الحنان ، و همسات التشجيع، و ربتتات المحبة ، و كلمات الرضا ، و عبارات الاطراء .
أمي ..... لا تجعلي اعاقتي تحبطك ، أو تمنعك من تعليمي ، أو تقف حاجزاً بيني و بينك ، أو تث*** عن متابعة تقدمي ، أو تدفعك الى التفرقة بيني و بين إخوتي في التعامل و الحنان .
أمي ...... اغرسي بيني وبين اخوتي بذور المحبة و الرحمة ، و شجعيهم على اللعب معي ،و اجعليهم يأخذونني معهم عند أصدقائهم، اجعليهم يعتنون بي ، اشركيهم معك في تحمل مسؤوليتي ، و أخيراً لا تخجلوا و من إعاقتي .
ماما يانبع الحب الي لا ينضب ..... ماما يا من جعل الرحمن الجنة
تحت قدميها.... أفيضي عليّ من حنانك
واجعليني سبيلك الى الجنة .. صرخة هاني خليفة
صـــــــــــــــرخة الذكاء والتخلف الفكري .. صــــــــــــــــرخـــــــــــــة هاني خليفة
قد يتقبل الناس بطريقة أو بأخرى الفروق الفردية في الصفات مثل اللون والطول وغيرها، وقد يتقبلون وجود بعض العاهات الجسدية كالعمى مثلاً، و الكثير من العائلات قد لا ترهبهم الإعاقة الجسمية والحركية الناتجة عن الشلل الدماغي بقدر ما يرهبهم الخوف من إصابة طفلهم بالتخلف الفكري، لذلك نراه السؤال الأول الملقى من الوالدين بعد إبلاغهم عن إصابة أبنهم بالإعاقة، كما نرى مدى صعوبة الإجابة على ذلك السؤال من قبل الطبيب، وفي هذا الجزء سنحاول رسم صورة عامة للذكاء والقدرات الفكرية ، والتركيز على أن القدرات الفكرية يمكن أن تتغير بالتعليم والتدريب .
المصاب بالشلل الدماغي والذكاء ؟
بعض الأطفال المصابين بالشلل الدماغي تظهر عليهم بعض صعوبات التعلم ولكن ليس بدرجة إعاقتهم الحركية، تلك الصعوبات لا تلغي شخصية الطفل وذاتيته ولا مقدار ذكاءه، فكل شخص معاق أو سليم قدراته الخاصة في ما يدرك ويعرف، والجهد المناسب لعمر الطفل بالتدريب والتعليم سيساعده للوصول إلى أقصى إمكانياته.
هل تعتمد درجة الذكاء على نوع الشلل الدماغي ؟
مقدار تأثر الذكاء في حالات الشلل الدماغي تختلف حسب طرق التقييم وتعامل المجتمع مع الطفل المصاب، ففي عام 1889 م كتب السير وليام أوسلر Sir William Osler أن الأطفال المصابين بالشلل الدماغي التشنجي رباعي الأطراف Quadriplegic CP عادة ما يكونون بله أو معتوهين (درجة ذكاء أقل من 25 )، والمصابين بالشلل النصفي السفلي Paraplegic CP لديهم فرصة جيدة لتطوير قدراتهم الذهنية، أمّا أصحاب الشلل الدماغي الشقي Hemiplegic CP فقد يكون ذكائهم ضعيف، وأن من أكثر المؤثرات على الذكاء هو وجود النوبات الصرعية، وفي عام 1948 ذكر د. فيليبس Dr. Pheleps في دراسته أن 30% من المصابين بالشلل الدماغي لديهم ضعف فكري وأن 70% منهم طبيعيين، وفي عام 1950 ذكر كروثر وبين Crothers & Paine أن مقدار الذكاء يعتمد على نوع الإصابة المخية، ففي حالة الشلل الدماغي التشنجي ( أكثر من ثلاث أطراف ) يظهر نقص الذكاء في 80% من الحالات، 60% من الشلل الدماغي النصفي، 50% من الشلل الدماغي خارج الهرميExtra Pyramidal ، وفي عام 1970 ذكر صوفي ليفت Sophie Levitt أن درجة الذكاء تختلف حسب نوع الإصابة، فهي في النوع التشنجي أقل منها في النوع خارج الهرمي، كما لوحظ إنخفاضه في النوع الرجفاني، وفي عام 1987 ذكر أيوجنس بلك Eugence Bleck أن المصابين بالنوع خارج الهرمي لديهم ذكاء عادي بل قد يكون ذكائهم عالياً، والمصابين بالشلل النصفي السفلي يمكن دراستهم في المدارس العادية وينجحون فيها مع وجود بعض الصعوبات التعليمية لديهم، والمصابين بالشلل التشنجي الرباعي لديهم درجة أعلى من التخلف، والمصابين بالشلل الرجفاني أو الشقي نتيجة عيوب في تطور الدماغ لديهم تخلف فكري شديد .
دور العائلة في علاج التخلف الفكري
لا بد من التنويه أن المهارات البدنية والفكرية والسلوكية تكتسب من المحيط الذي يعيش فيه الإنسان، فالطفل الذي يتربي مع الحيوانات في الغابة لا يستطيع الكلام، وكلما زاد الإرتباط بين الطفل ومجتمعه زادت مكتسباته، والتخلف الفكري يزداد بالإهمال وينقص بالتدريب والتعليم (مع الحب والحنان).
يجب على الوالدين أن ينتبهوا لوجود تأخر في اكتساب المهارات، وان لا يخافوا الحقيقة، أو أن التخلف عيب ووصمة عار، بل يجب أن يطلبوا المساعدة الطبية في أقرب وقت، وان القبول بالحالة والتسليم بقضاء الله وقدره هي بداية الطريق للعلاج السليم، ويجب على الوالدين عدم التفكير في إبعاد طفلهم أو وضعه في معهد أو مؤسسة علاجية فالمنزل هو المكان الأفضل للتعليم والتدريب.
ما هو التخلف الفكري ؟
التخلف الفكري هو القصور والتوقف عن اكتساب المهارات الفردية مما يؤدي إلى قصور ونقص في القدرات الذهنية مقارنة بالأطفال في نفس العمر ونفس المجتمع، وأحياناً يكون هناك قصور في إحدى الحواس ( الحركة ، السمع ، البصر ، النطق ) مما يؤدي إلى إظهار نقص القدرات الفردية مع عدم وجود تخلف فكري.
هاني خليفة
صرخة هاني خليفة .. كيف تكشفين اذا كان الشاب صادق او مزيف
الكثير من البنات و الشباب يحلمون بالوقوع بالحب و إيجاد الشريك الذي يعيش معه أجمل قصة حب , و تنتهي بارتباط رسمي بين الطرفين , و يظلوا طيلة حياتهم يتذكرون أجمل اللحظات و الحركات التي حصلت بينهم عندما التقوا سواء كان بالجامعة أو مكان العمل أو أي مكان عام , أو حتى ارتبطوا بالطريقة التقليدية , ولان الموضوع مخصص للفتيات , فلن اذكر الشباب بهذا المقال .
و طبعا من الطبيعي أن يكون هناك الكثير من الفتيات من ارتبطوا بعلاقة عاطفية مع شبان اتضح في النهاية أنهم ليسوا جادين وليس لديهم أي نية لعمل أي خطوة جدية , فقد كان كل غرضهم علاقة عاطفية أو فتاة تشغلهم حتى ينتقلوا إلى مرحلة أخرى من حياتهم , وقد يحاول الحصول على أشياء أخرى , ولن أتكلم عنها , واعتقد إنكم فهمتم قصدي .
قد تقابل الفتاة بالجامعة ذلك الفتى الوسيم الذي يلاحقها بكل مكان ويمطرها بكلام الغزل , أو ذلك الشاب الذي يغازلها بالعمل أو بأي مكان عام , و قد تعجب به الفتاة و تبدأ بالاستجابة لما يقوم به , وبداخلها الكثير من الخوف لما سوف يحدث بهذه العلاقة لو بدأت .
وطبعا لكي تتجنب الفتاة من الوقوع بحب شخص غير جدي أو لا يستحق حبها , و يجعلها تتذوق العذاب ليالي وأيام وربما شهور من البكاء والندم , وتبدأ بلعن الشباب و كل الرجال , و تسخط الحب و سنين الحب , وفري على نفسك كل هذا , فيمكنك أن تعرفي من هو الشخص المزيف و الصادق , ولكن هذا يحتاج إلى الوقت , و كذلك استخدام العقل للحكم على الأشياء .
من طبيعة الجنس الناعم أن تنقاد وراء عواطفها , ولكن الله خلق لها العقل لكي يكون مكابح لعواطفها , لذلك لابد من استخدام العقل للحكم على الأمور .
وألان لكي تعرفي من هو الشاب الصادق من المزيف , فالأمر يحتاج إلى نظرة أعمق واشمل إلى شخصيته و حياته , فأكبر خطأ يحصل هو الفصل بين علاقتك العاطفية مع الشاب و حياته العامة و اسلوبة و حركته بالمجتمع , فتاريخه و سمعته و أقوالة و أفعالة , يعتبر منجم من المعلومات لكي تعرفي حقيقته و نيته .
يوجد الكثير من الأشياء التي يفعلها الشاب و توضح انه جدي أو غير جدي ,, أهمها :
1 ) الرجل الصادق لا يطلب أبدا أي علاقة جنسية : فهو لا يطلب منك خلوة مشبوهة مثل التفرد بكي بشقة أو أي مكان معزول , أو يطلب منك ممارسة الجنس السطحي , فالرجل الصادق الذي يريدك بالحلال و شريكة له , لا يطلب مثل هذه الطلبات , فإذا كان الشاب مثاليا و رائعا بالعلاقة و بدأ بهذه الطلبات , بهذه الحالة أقول أن الأمر انتهى و ضعي علية علامة ( اكس ) , ولا نقاش عنه مرة أخرى .
ولكن لا ننسى , أن هناك بعض التصرفات لا يكون معناها انه يلمح للجنس , مثل أن يلمح لبعض الأمور الجنسية الخفيفة وسط كلامه أو غزله وهذه تعتبر من طبيعة الرجل, و حتى إذا كانت لا تعجبك هذه التلميحات , فإذا طلبت منه التوقف عن التلميحات , فأنه سوف يتوقف , صحيح انه قد يغضب من طلبك هذا , لكن ما سوف يحصل بالنهاية انه سوف يتوقف , فليس لدية نية أن يخسرك من اجل عبارات بسيطة وربما تكون سخيفة .
وهذا الكلام ينطبق كذلك على المخطوبه , فليس له حق شرعي بكي مادام انك لم تصبحي زوجته .
2 ) المبالغة في التعبير عن الحب : الرجل الصادق لا يعبر عن حبه بسرعة , فهو يبدأ بأعجابة بجمالك و شخصيتك و تميزك , أي انه يبدأ بالتدرج معكي , حتى يصل إلى الاعتراف انه يحبك , و بعضهم يخاف من هذه الخطوة حتى يتأكد و يشعر انك تبادلينه نفس الشعور .
لذلك احذري كل الحذر من الشخص الذي يعبر عن وقوعه بحبك من بداية العلاقة , و يطلب منك الإكثار من المقابلات , و يكثر من اتصالاته على محمولك ( الجوال ) , ومن بعدها سوف تلاحظين أن كل ما يقوم به يقل بشكل ملحوظ .
أما عبارة انه وقع بحبك من أول نظرة , فهذا بكل صراحة كلام فارغ , و حتى ولو كان صادقا اعرفي انه مازال مراهقا , أو احكمي علية بطرق أخرى .
3 ) الرجل الصادق يطور العلاقة : فهو يطور العلاقة بشكل مستمر , سواء كان اعترف بحبك أو لا , فهو يحب أن يعرف عنك الكثير من الأشياء التي من الممكن أن يعرفها ولا تدخل في خصوصيات حساسة , بل ربما كل شئ لكي يزيد الألفة والود و الصدق بينكما, مثل ( موعد الاستيقاظ من النوم – أيام امتحاناتك--مكان عملك – وقت خروجك من العمل – هواياتك – اهتماماتك – ما تحبين – ما تكرهين – ارتباطاتك العامة والعائلية – أفضل الأوقات لكي يتصل بكي وغيرها الكثير ) ولو تطورت العلاقة بشكل كبير ورائع عندها يهتم بمعرفه مشاكل عائلتك و مشاكلك الخاصة , و يقدم لكي حلول لحلها , بشكل عام سوف تلاحظين أن علاقتك تتطور معه بشكل ايجابي , و ترتاح نفسيتك لهذا التطور , ويحرص على مقابلتك كلما جاءت الفرصة لذلك و ويحرص على الحضور .
كما انه لا يخفي عليكي تحركاته و أماكن وجودة , وارتباطاته .
أما الرجل الذي يبقي العلاقة على مستوى معين , فهذه من اكبر العلامات على عدم صدقة و جديته , قد تتسألون كيف يبقي العلاقة بمستوى معين ؟
من هذه التصرفات ( مقابلة واحدة بالأسبوع مثل نهاية الأسبوع – مكالمة واحدة بالأسبوع أو كل عدة أيام ) وكذلك تلاحظين انه لا يهتم كثيرا بما يحدث من تغيرات بحياتك , مثل حدوث ترقية بعملك أو نجاحك بالامتحان.
كذلك لدية تصرفات غامضة , مثل أن يختفي لعدة أيام أو أسابيع و لا يجيب على مكالمتك في أوقات تعلمين انه ليس بعملة أو بمحاضرته أو إحدى ارتباطاته التي تعرفينها , و يكون متحمسا لشئ معين ومن ثم يتراجع عنه , أو ينسى موعدا أو مقابلة معكي و كما انه يحرص على عدم كشف بعض الأمور عنه و يمكنك أن تعرفينها .
بشكل عام هو يريدك كعشيقة أو حبيبة بالوقت الذي هو يريده
و لكن لا تنسي , انه يوجد بعض الرجال تكون ظروفهم العامة والخاصة , لا تسمح أن يجيب على مكالمتك أو ويتعذر علية أن يقابلك أو يتراجع عن مقابلتك , ولكنة يحرص على أخبارك عذره و ظروفه , وهذا النوع من الرجال يحرص بالغالب في وقت فراغه أو أجازة أخر الأسبوع بأن يكون كامل وقته لكي أو جزء كبير منه .
4 ) أفعالة و أقوالة : معظم خبراء العلاقات بين الجنسين والعلاقات الزوجية , اتفقوا على أن لكل جنس اسلوبة في التعبير عن الحب , وهذا هو من اكبر أسباب الخلافات التي تحصل بين الزوجين , إذ أن الجهل بالأسلوب الذي يتبعه الجنس الأخر للتعبير عن الحب , يكون اكبر المشاكل .
أن الأسلوب الرئيسي الذي يتبعه الرجل للتعبير عن الحب هو أفعالة
أما المرأة فالأسلوب الرئيسي الذي تتبعه للتعبير عن الحب هو الكلام
ومن هذه النقطة تستطيعين الكشف عن العاشق الحقيقي من المزيف , فكلا الرجلين الحقيقي و المزيف , يستطيع أن يبدي اعجابة بكي و يكثر من الكلام الجميل والغزل , حتى يصل لكلمة احبك , ولكن الأمر الحاسم بينهم هو الفعل , فالرجل المزيف كل الكلام الذي قاله يعتبره كلام ليس له قيمة ولا يلزمه بشئ .
ولا اقصد هنا بأفعال مثل أن يذهب و يتقدم ليخطبك , ولكن أتحدث عن الأفعال التي يفعلها أثناء تكوين وولادة العلاقة , فهو يقوم بأفعال تدل على اهتمامه بكي , مثل أن يتذكرك في المناسبات الخاصة و العامة , مثل أن يكون أول المهنئين بالأعياد و النجاحات التي حققتها , و كذلك يكون أول من يوصل لكي معلومات مفرحة أو مهمة , مثل ( إعلانات الكلية أو نشرات العمل المهمة , و كذلك معلومات عنه و انجازاته ) , بالإضافة انه يجلب أو يشتري ما ترغبينه و تحتاجينه من الأشياء البسيطة , أو على الأقل يدلك على مكان وجودها أو طريقه الحصول عليها , و كذلك يحرص أن لا ينساك في أي شئ يحصل علية مثل : المشروبات وقت الاستراحة – أوراق مهمة – معلومات مهمة – وغيرها , و يقدم خدماته حتى ولو لم تطلبيها .
ولا يعتبر تقديم الهدايا بالمناسبات دليل حب , فيمكن أن يكون هذا العاشق المزيف زير نساء مقتدر , و ليست لدية مشكلة في تقديم هدية ثمينة لكي و ومع ذلك ليس لدية أي نية ايجابية .
و كذلك راقبي أفعالة و تصرفاته وما يقوله , إذا كانت متناقضة أو غير صحيحة , فالرجل الذي يعطي معلومات غير صحيحة عن نفسه و حياته , لا يعتبر جدي أبدا , و لدية عقدة نقص , كذلك من ما يقوله و يفعله .
بشكل عام , راقبي أفعال وأقوال الرجل الذي يحاول أن يقيم معكي علاقة أو الرجل الذي دخلتي معه فعلا بعلاقة , لكي لا تنجرفي معه بالعلاقة و تقعين بحبة .
5 ) راقبي حياته بشكل عام : هذا الأمر بغاية الأهمية , ولكن معظم الفتيات يهملونه , فالرجل الغير الجدي له علامات تظهر بحياته كعدم الاستقرار والتهور .
فقد تجديه أن حياته غير مستقرة , مثل تنقله من مسكن إلى أخر كل فترة ومن وظيفة إلى وظيفة لأخرى , فهذا الرجل الذي لا يستقر بأمور مثل السكن و الوظيفة كيف تتوقعين منه أن تستقر حياته و علاقاته مع الناس ؟ إلا طبعا الشخص الذي ينتقل من وظيفة لأخرى ولكن بشكل تصاعدي وبشكل أفضل ,أو تجدينه يتنقل بين الكليات أو يغير تخصصه داخل الكلية , بشكل مستمر ,فهذا شخص غير مستقر فكريا ولا يعرف كيف يحدد مسار حياته .
أما من ناحية التهور , فهو يقدم على أمور لا يستشير احد فيها , ويركز فقط على نفسه , ولا يعطي لأحد أي اعتبار لما يقوم به , وخصوصا أنتي .
وهناك علامة يجب أن تنتبهي لها , وهي أثناء حديثك دائما يقاطعك , و يظهر دائما انه لا يكترث لأرائك , فهذا دليل كبير على عدم جديته .
فالرجل الصادق يأخذ أراء شريكته وحبه في أمور كثيرة , و يضعها بعين الاعتبار .
لا تنسي أن تسألي عن ماضيه , وعلاقاته النسائية , فربما تنضمين إلى قائمة فتيات التسلية وأنتي لا تعلمين , فهذا أمر ضروري , وإذا اتضح انه ذو علاقات متعددة , عندها يجب أن تكوني أكثر حذرا وان تعطيه الفرصة لكي يثبت حسن نيته وصدقة , أو انهي العلاقة .
و طبعا يوجد بعض الرجال يعترفون أنهم كانوا على علاقات سابقه , فهذه علامة جيدة على حسن نيته ولكنها ليست كافية .
وأخيرا , لا تهملي كل مشاعرك السلبية التي تظهر تجاه , و احكمي عقلك بالحكم على الأمور , فإذا قادتك العاطفة مع علاقتك , وأنتي قد عملتي انه رجل غير جدي أو غير صالح , عندها تتحملين كل ما ينتج من الألم و متاعب بسبب هذه العلاقة .
ولا تنسي أن صلاة الاستخارة من الأمور المهمة , إذا وصلت علاقتك لمستوى متقدم معه .
أمل أكون قد أفدتكم
تحياتي
هاني خليفة
اختي ملكة سبأ .. صرخة هاني خليفة
انها قصة من نسج الخيال جميلة معانيها
سيتم نقلها الى قسم القصص و الروايات
و لي ملاحظة يا اختي
قد اخطرتك كتابيا قبل ذلك بانه ممنوع كتابة اكتر من موضوع في اليوم الواحد
في القسم الواحد برجاء الالتزام بالقوانين مرة اخرى كي لا يتم تطبيق عليكي
عقوبة الانذار
تحياتي لشخصكم الكريم .. هاني خليفة
سيتم نقلها الى قسم القصص و الروايات
و لي ملاحظة يا اختي
قد اخطرتك كتابيا قبل ذلك بانه ممنوع كتابة اكتر من موضوع في اليوم الواحد
في القسم الواحد برجاء الالتزام بالقوانين مرة اخرى كي لا يتم تطبيق عليكي
عقوبة الانذار
تحياتي لشخصكم الكريم .. هاني خليفة
صرخة هاني خليفة .. هواجس امرأه - هي و هو ؟؟!!
هاني خليفةلم تكن تعرف لماذا تعلقت به الي هذه الدرجة الكبيرة
اهو الاعجاب ام الفضول
ام انها تحبه فعلا
كم تسعد بوجوده معها وكم تطرب لسماع صوته
لم تمل من ارسال رسائل الحب والغرام له انه يشغل كل تفكيرها
اخذت الجوال تقرا كل الرسائل السابقه وتتأملها بكل حب
وضعت راسها على وسادتها الحبيبه التي تشكو لها كل امورها المحزنة والمفرحة
فجاءه يرن الجوال انها رساله رائعة
كم سعدت بها احتضنت الجوال وخيالها سافر الي حبيبها لتحتضنه وتشكره على احساسه الرائع
ارسلت له العديد من الرسائل بعد ان طار النوم من عيونها حتى مطلع الفجر نامت دون ان تدري متى خلدت الي النوم
استيقضت الصباح وهي تشعر بسعاده تغمرها بسبب تلك الرساله بدات تراسله
ولكنه لا يجيب
يالله
تخشى ان لا يكون بخير تخشى ان يكون قد حصل له شي لا قدر الله
رساله تلو الاخرى ورنات لا تنتهي وهي تقول ماذا به هل هو مشغول ام مريض ام متجاهل
لا تعلم
واخيرا ارسل لها رساله بانه مشغووول
احست بالراحة لان اهم شي ان يكون بخير
ارتاحت واحست بانها الان تستطيع النوم استيقظت في صباح اليوم التالي نظرت الى الجوال وقرات رسائله لكي تشع بالانتعاش اخذت ترسله له بعض الرسائل
ولكن لا مجيب
واخيرا ارسل لها رساله صغيرة يقول لها بانه يذاكرمع بعض الزملاء
احستت بانها ازعجته كثيرا
وهي تتكلم مع حالها يكفي لا يصح ان تزعجيه بهذه الطريقه وتؤنب نفسها ولكنها تعلم في قرارها بانها لا تسطييع ان تكف من مراسلته
تخشى ان ينساها
انتهى يومها دون اي رساله اخرى او حتى رنه صغيره استيقضت اليوم الثاني وانتهى دون اي رسائل او رنات
احست بضيق ولكنها قلقت عليه
ولكن شي في نفسها يقول لها بانه مشغول وشي اخر يقول بانه متجاهلها
المهم بعد ان يأست ارسلت تعاتبه وتقول له لا يعقل ان لا تجد خمس ثواني من وقتك لاراسال رساله او عمل رنه يومين لا يجد فيها خمس دقاق او حتى دقيقه واحدة لا يعقل هذا بدات ترسل له رسائل عديده وانهارت كانت تكتب رسائلها والدموع في عيناها
واخيرا قررت ان تقول له اذا احس بانها هم وشي ثقيل فاليت ان يصارحها
واخيرا واخيرا استقبلت رساله
واخرى يراضيها ورساله اخرى تحمل معاني جميله كم سعدت بهذه الرسائل وطارت من الفرحة
ونست كل احزانها حاولت ان لا تعاتبه
ان تنظر حتى تنتهى الاختبارات زاد موضوع التجاهل بشكل كبير احست بانها انتهت لانها تعتبره كل حياتها انها كل يوم تراسله تبقى معه لساعات في خيالها كل يوم ترسل رسائل على ايميله برغم انها تشك اذا كان يقرها او لا ولكن لا يهم طالما انها تسعد بها الامر
اووووووووه
لا يعقل تجاهله لهذه الدرجة ام انها تفسر الكلمات كما تحب بعد الكثر من الدموع والاهات والانات قررت ان تنساه ارسلت راسله تحمل الكثير من الالم ونهايتها قرار بانها ستحذف رقمه لان هذا الشي سوف يجعلها تكف عن مراسلته والاتصال به لانها احست بانها مزعجه بكل معني الكلمة
ولكن المفاجاة رسائله التي تعاتبها واحست بانها اغضبته بشكل كبير
قررت ان تتأسف واحست بان احاسيسها كانت خطا انها لا تسطيع ان تنساه ابدا
احست بعد ذلك باهتمامه بها بان اصبح يراسلها بشكل كبير احست بسعاده وفرحه ملات حياتها كانت ترقص وتغني وتجرى وكانما عادت طفله عمرها لا يتجاوز 5 سنوات
كانت دائما تفكر مع نفسها هل يحيني ام انه مجرد اعجاب ام ماذا ؟؟؟؟
قررت ان تساله وبالذات لانه هذه الايام يهتم بها بشكل كبير بعد تردد كبير
سالته هل تحبيني ؟؟ ولماذا ؟؟
انذهلت
الرد لم يصل
كم ندمت على هذا السؤال الذي احست بعد ذلك ان احلامها انهارت على راسها
حاولت ان لا تبكي ان لا تنهار ان تكمل حياتها وكان شي لم يكن استقيضت الصباح لترى اذا وجدت رساله منه اي رساله ولكنه تجاهل بالفعل الاجابه عن هذا السؤال الذي تسرعت بطرحه
برغم انها لم تريد اي شي سوى ان تعرف شعوره كان يتسطيع ان يجب باي اجابه حتى ولو كانت الاجابه بلا
كان الموضوع ارحم من التجاهل بهذه الصورة الكبيرة
قررت ان تكف عن مراسلته في الوقت الحالي الي ان تنتهي الامتحانات على خير ولكنها لم تنساه كانت دائما تفتح الايميل وترسل له مشاعرها والمها وحبها الصامت احست في ذلك الوقت بصفعه على وجهها جعلت الدنيا تلف بها وهي مكانها عدت الايام وهي تقريبا كل يوم تقوم بارسال رساله او اكثر عبر الايميل كانت تتأمل صورته كل يوم وكل لحظة كم احبته من اعماقها قررت ان تحتفظ بصورته ورسائله قررت ان تظل مع احلامها ومع طيفه الذي لا يفارقها ابدا لقد احبت بالسابق ولكن لاول مرة تتبادل مع من تحب بمشاعرها ولاول مره افصحت عن مكنون احاسيسها
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه كم عانت تلك الفتاه لكي تقبى صامدة حاولت ان لا تنهار حاولت ان تجعل كل تفكيرها في عملها التي اهملته بشكل لا يصدق في الفترة الاخيره قررت وهي تتمنى ان تسير على تلك القرارت
النهايه
الابطال : انا وطيفيك
المخرج القدر
سيناريو وحوار الخيال
بركة النبى صلى الله عليه وسلم .. صرخة هاني خليفة
يخطئ
كثير من الناس في فهم حقيقة التبرك بالنبي صلى الله عليه وسلم فيصفون كل
من يسلك ذلك المسلك بالشرك والضلال كما هي عادتهم في كل جديد يضيق عنه
نظرهم ويقصر عن إدراكه تفكيرهم وقبل أن نبين الأدلة والشواهد الناطقة بجواز
ذلك بل بمشروعيته ينبغي أن نعلم أن التَّبرك ليس هو إلاَّ توسُّلاً إلى
الله بذلك المُتَبَرَّكُ به سواء أكان أثراً أو مكاناً أو شخصاً أما
الأعيان فلاعتقاد فضلها وقربها من الله مع اعتقاد عجزها عن جَلْبِ خَيْرٍ
أو دَفْعِ شرٍّ إلا بإذن الله وأما الآثار فلأنها منسوبة إلى تلك الأعيان
فهي مُشَرَّفَةٌ بشرفها ومُكَرَّمَةٌ ومُعَظَّمَةٌ ومحبوبةٌ لأجلها وأما
الأمكنة فلا فضل لها لذاتها من حيث هي أمكنة وإنما لما يحلُّ فيها ويقع من
خير وبرّ كالصلاة والصيام وجميع أنواع العبادات مما يقوم به عباد الله
الصالحون إذ تتنزل فيها الرحمات وتحضرها الملائكة وتغشاها السكينة وهذه هي
البركة التي تُطْلَبُ من الله في الأماكن المقصودة لذلك وهذه البركة
تُطْلَبُ بالتعرض لها في أماكنها بالتوجه إلى الله ودعائه واستغفاره
وتذكُّر ما وقع في تلك الأماكن من حوادث عظيمة ومناسبات كريمة تحرك النفوس
وتبعث فيها الهمَّة والنشاط للتشبه بأهلها أهل الفلاح والصلاح وإليك هذه
النصوص
1- عن جعفر بن عبد الله بن الحكم أن خالد بن الوليد فَقَدَ قلنسوة له يوم اليرموك فقال: اطلبوها فلم يجدوها فقال: اطلبوها فوجدوها فإذا هي قلنسوة خَلِقَةٌ – أي: ليست بجديدة فقال خالد: اعتمر رسول الله صلى الله عليه وسلم فحلق رأسه فأبتدر الناس جوانب شَعْرِهِ فسبقتُهم إلى ناصيته فجعلتها في هذه القلنسوة فلم أشهد قتالاً وهي معي إلاَّ رُزِقْتُ النصر[1]
2- وعن مالك بن حمزة بن أبي أسيد الساعدي الخزرجى عن أبيه عن جده أبي أسيد وله بئر بالمدينة يقال لها بئر بضاعة قد بصق فيها النبي صلى الله عليه وسلم فهو يشربها ويتمين بها. رواه الطبراني ورجاله ثقات
3- قال الإمام البخاري بسنده: ثم إن عُرْوَةَ جعل يرمق أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم بعينه قال: فو الله ما تنخَّم رسول الله صلى الله عليه وسلم نُخامةً إلاَّ وقعت في كفِّ رَجُلٍ منهم فدلَّك بها وجهه وجلده وإذا أمرهم ابتدروا أمره وإذا توضأ كادوا يقتتلون على وضوئه وإذا تكلموا خفضوا أصواتهم عنده وما يحدون إليه النظر تعظيماً له فرجع عروة إلى أصحابه فقال: أي قوم والله لقد وفدت على الملوك ووفدت على قيصر وكسري والنجاشي والله إن رأيت[2] ملكاً قطّ يعظمه أصحابه ما يعظم أصحابُ مُحَمَّدٍ صلى الله عليه وسلم مُحَمَّداً والله إن يتنخم نخامة إلا وقعت في كف رجل منهم فدلك بها وجهه وجلده وإذا أمرهم ابتدروا أمره وإذا توضأ كادوا يقتتلون على وضوئه وإذا تكلموا خفضوا أصواتهم عنده وما يحدون إليه النظر تعظيماً له[3] وفيه طهارة النخامة والشعر المنفصل والتبرك بفضلات الصالحين الطاهرة ولعل الصحابة فعلوا ذلك بحضرة عروة وبالغوا في ذلك إشارة منهم إلى الرَّدِّ على ما خَشِيَهُ من فرارهم وكأنهم قالوا بلسان الحال: من يحبُّ نبيه هذه المحبَّة ويعظمه هذا التعظيم كيف يظن به أنه يَفِرُّ عنه ويسلمه لعدوه؟ بل هم أشد إغتباطاً به وبدينه وبنصره من القبائل التي يراعي بعضها بعضاً بمجرد الرحم فيستفاد منه جواز التوصل إلى المقصود بكل طريق سائغ[4]
4- عن طلق بن على قال: خرجنا وفداً إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فبايعناه وصلينا معه وأخبرناه أن بأرضنا بيعة لنا فاستوهبناه من فضل طهوره فدعا بماء فتوضأ وتمضمض ثم صبَّه لنا في إداوة وأمرنا فقال لنا (اخرجوا فإذا أتيتم أرضكم فاكسروا بَيْعَتَكُمْ وأنضحوا مكانها بهذا الماء واتخذوها مسجداً) قلنا: إن البلد بعيد والحرَّ شديد والماء ينشف فقال (مدُّوه من الماء فإنه لا يزيده إلا طيباً)[5] وهذا الحديث من الأصول المعتبرة المشتهرة الدالة على مشروعية التبرك به وبآثاره وبكل ما هو منسوب إليه فإنه صلى الله عليه وسلم أخذ وضوءه ثم جعله في إناء ثم أمرهم أن يأخذوه معهم إجابة لطلبهم وتحقيقاً لمرادهم فلابد أن هناك سرًّا قويًّا متمكناً في نفوسهم دفعهم إلى طلب هذا الماء بخصوصه والمدينة مملوءة بالماء بل وبلادهم مملوءة بالماء فلِمَ هذا التعب والتكلف في حمل قليل من الماء من بلد إلى بلد مع بُعد المسافة وطول السفر وحرارة الشمس؟ نعم كل ذلك لم يهمهم لأن المعني الذي يحمله هذا الماء يهوِّن عليهم كل مشقة ألا وهو التبرك به وبآثاره وبكل ما هو منسوب إليه وهو لا يوجد في بلدهم ولا يتوافر على حال عندهم بل ويتأكد تأييده لهم صلى الله عليه وسلم ورضاه عن فعلهم بجوابه لهم لما قالوا: إن الماء ينشف لشدة الحر - إذ قال لهم (مدوه من الماء) فبين لهم أن بركته التي حلَّت في الماء لا تزال باقية مهما زادوا فيه فهي مستمرة متصلة
5- عن عثمان بن عبد الله بن موهب قال (أرسلني أهلي إلى أم سلمة بقدح من ماء فجاءت بجلجل من فضة فيه شَعْرٌ من شَعْرِ النبي صلى الله عليه وسلم - وكان إذا أصاب الإنسان عين أو شيء بعث إليها مخضبة - قال: فاطلعت في الجلجل فرأيت شعرات حمراء)[6] قال الإمام الحافظ ابن حجر في الفتح: وقد بيَّنه وكيع في منصفه: كان جلجلاً من فضة صيغ صواناً لشعرات النبي صلى الله عليه وسلم التي كانت عند أم سلمة والجلجل هو: شبه الجرس يتخذ من الفضة أو الصفر أو النحاس وقد تنزع منه الحصاة التي تتحرك فيه فيوضع فيه ما يحتاج إلى صيانته[7] قال الإمام العيني: وبيان ذلك على التحرير: أن أم سلمة كان عندها شعرات من شعر النبي صلى الله عليه وسلم حمر في شيء مثل الجلجل وكان الناس عند مرضهم يتبركون بها ويستشفون من بركتها ويأخذون من شعره ويجعلونه في قدح من الماء فيشربون الماء - الذي فيه الشعر - فيحصل لهم الشفاء وكان أهل عثمان أخذوا منها شيئاً وجعلوه في قدح من فضة فشربوا الماء الذي فيه فحصل لهم الشفاء ثم أرسلوا عثمان بذلك القدح إلى أم سلمة فأخذته أم سلمة ووضعته في الجلجل فأطلع عثمان في الجلجل فرأي فيه شعرات حمرا (قوله : وكان إذا أصاب الإنسان إلى آخره) كلام عثمان بن عبد الله بن موهب: أي كان أهلي كذا فسره الكرماني وقال بعضهم: وكان - أي الناس - إذا أصاب الإنسان: أي منهم والذي قاله الكرماني أصوب يبين به أن الإنسان إذا أصابه عينٌ أو شيءٌ من الأمراض بعث أهله إليها أي: إلى أم سلمة مخضبة – بكسر الميم وسكون الخاء المعجمة وفتح الضاد المعجمة والباء الموحدة – وهي الإجانة ويجعل فيها ماء وشيء من الشعر المبارك ويجلس فيها فيحصل له الشفاء ثم يرد الشعر إلى الجلجل[8]
روي مسلم عن حديث أنس: (أن رسول الله صلى الله عليه وسلم أتي مِنَي فأتي الجمرة فرماها ثم أتي منزله بمني ونح، وقال للحلاق: خذ - وأشار إلى جانبه الأيمن ثم الأيسر - ثم جعل يعطيه الناس) وروي الترمذي من حديث أنس أيضاً قال (لما رَمَي رسول الله صلى الله عليه وسلم الجمرة نحر نسكه ثم ناول الحلاق شقه الأيمن فحلقه فأعطاه لأبي طلحة ثم ناوله شقه الأيسر فحلقه فقال: أقسم بين الناس) ثم ظاهر رواية الترمذي: أن الشعر الذي أمر أبا طلحة بقسمته بين الناس هو شعر الشق الأيسر وهكذا رواية مسلم عن طريق ابن عيينة وأما رواية حفص بن غياث وعبد الأعلى ففيهما: أن الشق الذي قسمه بين الناس هو الأيمن وكلتا الروايتين عند مسلم وقد جاء في رواية حفص عند مسلم أيضاً بلفظ (فبدأ بالشق الأيمن فوزَّعه الشعرة والشعرتين بين الناس ثم قال بالأيسر فصنع مثل ذلك) وقال أبو بكر في روايته عن حفص (قال للحلاق: هاء وأشار بيده إلى الجانب الأيمن هكذا فقسم شعره بين من يليه. قال: ثم أشار إشارة إلى الحلاق إلى الجانب الأيسر فحلقه فأعطاه أم سليم ) وفى رواية أحمد في المسند - ما يقتضي: أنه أرسل شعر الشق الأيمن مع أنس إلى أمِّه – أم سليم – امرأة أبي طلحة فإنه قال فيها (لما حلق رسول الله صلى الله عليه وسلم رأسه بمني أخذ شق رأسه الأيمن بيده فلما فرغ ناولني فقال: يا أنس انطلق بهذا إلى أم سليم قال: فلما رأي الناس ما خصَّنا به تنافسوا في الشق الآخر هذا يأخذ الشيء وهذا يأخذ الشيء)
وقد اختلفت الروايات في هذا الموضوع كما تري ففي بعضها أن الذي أعطاه لأبي طلحة هو الشق الأيمن والذي قسَّمه بين الناس هو الأيسر وفي بعضها النقيض وفي بعضها أنه أعطي الأيسر لأم سليم ويجمع بين هذه الروايات بما جاء عن صاحب المفهم (إن قوله: لما حلق رسول الله صلى الله عليه وسلم شق رأسه الأيمن أعطاه أبا طلحة) ليس مناقضا لما في الرواية الثانية أنه قسم شعر الجانب الأيمن بين الناس وشعر الجانب الأيسر أعطاه أم سليم وهي امرأة أبي طلحة وهي أم أنس قال: وحصل من مجموع هذه الروايات أن النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم لما حلق الشق الأيمن ناوله أبا طلحة ليقسمه بين الناس ففعله أبو طلحة وناول شعر الشق الأيسر ليكون عند أبي طلحة فصحت نسبة كل ذلك إلى من نسب إليه والله أعلم وقد جمع المحبُّ الطبري في موضع إمكان جمعه ورجح في مكان تعذره فقال: والصحيح أن الذي وزَّعه على الناس الشق الأيمن وأعطي الأيسر أبا طلحة وأم سليم ولا تضاد بين الروايتين لأن أم سليم امرأة أبي طلحة فأعطاه صلى الله عليه وسلم لهما فنسب العطية تارة إليه وتارة إليها انتهي
وفيه التبرك بشعره صلى الله عليه وسلم وغير ذلك من آثاره بأبي وأمي ونفسي هو وقد روي أحمد في مسنده إلى ابن سيرين أنه قال: فحدثنيه عبيدة السلماني يريد هذا الحديث فقال: لأن يكون عندي شعرة منه أحب إلى من كل بيضاء وصفراء على وجه الأرض وفي بطنها وقد ذكر غير واحد أن خالد بن الوليد كان في قلنسوته شعرات من شعره صلى الله عليه وسلم فلذلك كان لا يقدم على وجه إلاَّ فُتح له ويؤيد ذلك ما ذكره المُلا في السيرة أن خالداً سأل أبا طلحة حين فرَّق شعره صلى الله عليه وسلم بين الناس أن يعطيه شعر ناصيته فأعطاه إياه فكان مقدم ناصيته مناسباً لفتح كل ما أقدم عليه. انتهي[9]
6- عن عثمان عن أنس أن أم سليم كانت تبسط للنبي صلى الله عليه وسلم نطعاً فَيَقِيلُ عندها على ذلك النَّطع قال: فإذا نام النَّبِيُّ صلى الله عليه وسلم أخذتْ من عَرَقِهِ وَشَعْرِهِ فجمعته في قارورة ثم جمعته في سُك وهو نائم قال: فلما حضر أنس بن مالك الوفاة أوصي إلى أن يجعل في حنوطه من السُك. قال: فجعل في حنوطه[10]
7- وفي رواية عند مسلم دخلينا النبي صلى الله عليه وسلم فقال عندنا فَعَرَقَ وجاءت أمي بقارورة فجعلت تَسْلِتْ العَرَقَ فيها فاستيقظ فقال: يا أم سليم ما هذا الذي تصنعين؟ قالت: هذا عَرَقُكَ نجعله في طيبنا وهو من أطيب الطيب
8- وفي رواية إسحاق بن أبي طلحة (عَرَقَ فاستنقع عَرَقُهُ على قطعة أديم عتيدة فجعلت تنشف ذلك العرق فتعصره في قواريرها فأفاق فقال: ما تصنعين؟ قالت: نرجو بركته لصبياننا فقال: أَصَبْتِ) وفي رواية أبي قلابة (فكانت تجمع عَرَقَهُ فتجعله في الطيب والقوارير فقال: ما هذا؟ قالت: عَرَقُكَ أذوف به طِيبِي) ويستفاد من هذه الروايات إطلاع النبي صلى الله عليه وسلم على فعل أم سليم وتصويبه ولا معارضة بين قولها: إنها كانت تجمعه لأجل طيبه وبين قولها: للبركة بل يحمل على أنها كانت تفعل ذلك للأمرين معاً (انتهي) .. هاني خليفة
الاشتراك في:
الرسائل (Atom)