صرخة هاني خليفة .. بنات اليوم

آڵڵھٍمٍ ڝڵئ ۅڛڵمٍ عڵى مٍحمٍډ
ڛبحآڹ آڵڵھٍ ۅبحمٍډھٍ
ڛبحآڹ آڵڵھٍ آڵعضۑمٍ
آڛٺۼڣر آڵڵھٍ
ڛبحآ آڵڵھٍ

صرخة هاني خليفة .. هل تحبين امك؟

هل تحبين امك؟اكيد نعم - اهدي هذة الكلمات الى امي الغالية اللة يحفظها والى كل ام واقول انا ماعرفت معنى الامومة الا لما انجبت عندها عرفت وشو يعني ام الام التضحية بلا مقابل الحب بلا مقابل الحنان بلا مقابل التعب والسهر من اجل ان تشوف اطفالها بخير
" ليست هناك في الحياة امرأة واحدة تهب كل حياتها وكل حنانها وكل حبها، دون أن تسأل عن مقابل إلا الأم، إن أرق الألحان وأعذب الأنغام لا يعزفها إلا قلب الأم "الأم هي أعظم امرأة !!
هي من ربت الأجيال و أخرجت الأبطال .. هي من تعبت وسهرت من أجلنا ..
* رأى عبد الله بن عمر رضي الله عنهما رجلا يحمل امرأة عجوزاً على ظهره ويطوف بها البيت الحرام فسأله: من هذه؟ قال له: إنها أمي، أتراني قد وفيتها حقها يا ابن عمر؟ فقال له ابن عمر: والله مهما فعلت بها فلن يعدل ذلك طلقة واحدة من طلقتها فيك، ساعة ولادتها.
الله أكبر ما أعظم حق الأم !! انت زهر فاقت كل الزهور ........... انت شمعه يشع منك النور.............. انت ازكى من كل العطور ............ انت من انابلك فخور .........انت وسط قلبي البهجة والسرور .................لاجلك تعلمت الكتابة على السطور.........~&~
أمي
سامحيني لوكان هناك اكثر من الحب لأهديته لكي
لكن يكفيكي فخراَ ان الجنه تحت أقدامك

أعيشُ بغربةٍ شوقــــــــــــاُ لأمسِ

أغــــــــــــدو متعبا حيران أمسي

فـــــــــــتأخذ روحي النفس نفسا
فــــــــــــيدفن حيا النفس بنفسي

و أعرف أنـــــــــــــي احيا وحيدا
فقلبي مثقل بعظيم بــــــــــــــؤسِ

و أعرف أنـــــــــــــــي انهار مللا
يومي كغدي و غدي كــــــــــأمسي

لهاكن خيالها فـــــــــــــــــــي كل يوم
يطوي غربتي يجتاح يـــــــــــــأسي

و عبقُ عبيرهـــــــــــــا لا زال دوما
يجلو وحــــــــــــــدتي حزني وينسي

ولا سوى بسمة الأن أرجـــــــــــــــو
تنير لـــــــــــــــــــــي ليلي كشمسي

يا من على يديها كـــــــــــان ملعبي
و على جنباتِ صدرهـــا منام رأسي

يا مــــــــن سحرتِ بروعتكِ الورى
و حيرتِ الكون مـــــن جننٍ و انسِ

أحبكِ , أحبكِ , أحبكِ حبًا لا حدودَ لهُ
مولاة أمــــــــــــــري و مليكة حسي

و تـــــــــــعودُ بغربتي شوقي اليكِ
و ترجع حيرتي و ذكرياتي لأمسي
هاني خليفة من الكويت لليمن ( صنعاء) !!

طفل يبكي على ضياع صلاة الجماعة .. صرخة هاني خليفة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في أحد الأيام كنت على موعد مع أحد الزملاء في أحد المساجد بالتحديد ظهراً بحيث نؤدي سوياً صلاة الظهر في هذا المسجد وكان أخونا هذا عمله بجوار هذا المسجد أي أنه على معرفة تامة بهذا الحي . المهم أدينا صلاة الظهر سوياً في هذا المسجد وعند خروجنا من المسجد بعد انتهاء الصلاة وعند الباب الخارجي من المسجد لفت انتباهي وجود طفل في العاشرة تقريباً من عمره يبكي بكاءً حاراً يكاد كبده يتفطر من شدة البكاء وبجواره شنطته المدرسية

أخذتني الشفقة على هذا الطفل وهو مستمر في البكاء أول ما تبادر إلى ذهني أنه حدث بينه وبين أحد زملائه شجار لذلك فهو يبكي بعد هذا الشجار وذلك كعادة الأطفال الذين هم في سنه أو دونه يحدث بينهم في العادة بعد انتهاء اليوم الدراسي أو شيء من هذا القبيل .

سألت زميلي من الذي تعرض له حتى يبكي كل هذا البكاء .

وإذا بالرد من زميلي مغاير تماماً لكل ما بنيته عن حالة هذا الطفل

قال لي زميلي : هذا الطفل مدرسته قريبةٌ جداً من المسجد وهو حريص جداً جداً على أن يؤدي صلاة الظهر مع الجماعة في هذا المسجد وإذا فاتته صلاة الجماعة يظل كما ترى عند الباب الخارجي هذا ويبكي بكاءً شديداً على ضياع صلاة الجماعة يحدث معه هذا مرة في الأسبوع أو مرتين وهو على هذا الحال وفي بعض الأحيان يتجه إلى المؤذن ويقول له لماذا أقمت الصلاة مبكراً وأضعت علي صلاة الجماعة .

قلت سبحان الله اللهم زده حرصاً .

لقد أثر هذا الموقف في نفسي وجعلني أتأمل جيداً في وجوه من مررت بهم في طريقي للصلاة ولم أرهم في المسجد وخرجت من المسجد وهم على حالهم لم يتزحزح أي واحد منهم من مكانه قيد أنملة وقلت ليت لمثل هؤلاء قلوب حية مثل قلب ذلك الغلام الذي لم يبلغ بعد سن التكليف ولديه حرص شديد على عدم تضييع صلاة الجماعة .

أين شبابنا رواد المقاهي والملاهي الذين عمروا الليالي والسكك بالذهاب والإياب إلى قرب صلاة الفجر يعكرون أجواء الطرقات بأنواع الموسيقى الغربية والتي لا يفقهون من معاني كلماتها أي شيء أو بالتفحيط وأذية عباد الله النائمين . ثم إذا حان وقت صلاة الفجر فروا مذعورين عند سماع أذان صلاة الفجر وإلى أين إلى المسجد كلا . بل إلى فراش النوم وقرب موعد صلاة المغرب تكون اليقظة والاستعداد الجديد للاتصال ( بالشلة ) لتحديد مكان السهر في تلك الليلة هذا وحدث ولا حرج عما يرتكبون في تلك الليالي من المعاصي والذنوب والأكبر من ذلك ضياع الصلوات ليس في أدائها مع الجماعة بل ضياعها بالكلية ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم . هاني

ضياع الصلاة ... ضياع الحياة ... صرخة هاني خليفة

اللهمَّ اجعلناْ منْ مقيميْ الصلاةِ وَ المحافظينَ عليهاْ جزاكَ اللهُ خيراً وَ باركَ بكْ كلُّ الشكرِ لكَ وَ دمتَ برعايةِ الرحمنِ وَ حفظهْ

 السؤال :

هل ضياع صلاة الفجر على العبد دليل على غضب الله عليه وأن الله لا يقبل عبادتي بالنهار؟ أنا متعبة جدا, فصلاة الفجر أصبحت تفوتني أياما كثيرة، علما بأنني أتخذ أسبابا للاستيقاظ وأستيقظ ولكنني أبقى أؤجل حتى تطلع الشمس, أداوم بالنهار على الاستغفار وأحرص على الصلاة, فهل هذا يعني أن الله لا يقبل عبادتي؟.

الإجابــة

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد: 
فإذا كنت تستيقظين بعد دخول وقت الصلاة ثم تتعمدين تأخيرها حتى يخرج الوقت فإنك بذلك ترتكبين إثما عظيما وجرما جسيما، فإن تعمد إخراج الصلاة عن وقتها من أعظم الذنوب وأكبر الآثام، وهو مما قد يجلب للعبد سخط الله تعالى، وعقوبته العاجلة والآجلة، وانظري الفتوى رقم: 130853.
وأما ما تأتين به في يومك من الطاعات فيرجى أن يكون مقبولا، لكن يخشى أن يكون إثم تعمدك ترك الصلاة وإخراجها عن وقتها محبطا لكثير من تلك الحسنات، فعليك أن تتقي الله تعالى وتبادري بالتوبة النصوح من هذا الذنب وتحرصي على أداء الصلاة في وقتها، واعلمي أن التائب من الذنب كمن لا ذنب له، وإذا غلبك النوم حتى طلعت الشمس فلا إثم عليك، فإن النائم مرفوع عنه القلم، وإنما يلزمك فقط أن تصلي تلك الصلاة فور استيقاظك.
والله أعلم... هاني خليفة

There are blog on facebook and twitter and Google on behalf ( cre of hany khlifa ) by the all _ new ..

يارب يسهل ولادتك يارب
واسال الله سبحانه ان تقر عينك بمولودتك وان تكون من الصالحات

سؤاااال عن الفرد الايطالي

دلوني اعمل ايه جزاكم الله خيرا

نداء-----يا من تمتلكين ام

كيف هي حياتك بدون ام

عايزة اعرف ليه

هاني خليفة

 

تسلمي الله يسلم عمرك ويحفظ اولادك ولايحرم حد يارب

الحمدلله عالجت العقم

هاني خليفة

 

الحمد لله و الف مبروك

الحمل في العشرينات من العمر

شنو هذا مافهمت شي

هام للرضع

هاني خليفة وآسف على التأخير في عدم الرد

 

الف الف مبروك ياقلبي ان شاءالله يارب يسهل ولادتك يارب
واسال الله سبحانه ان تقر عينك بمولودتك وان تكون من الصالحات

سجلوا مروركم بنصيحه زوجيـــــــــــــــــــــــه

حلول للغيرة والشكك....

حنة ياسلام اجرووووووووووووووووووووو

علاج الغيرة عند الاطفال

تمارين رياضية للأسابيع الستة الأولى بعد الولادة

كيف تحولين الزوج الغاضب الى محب عاشق

اتمنى منكم تلبية طلبي

آسغف للجميع في عدم الرد والله الشغل وسفري الي اليمن الحبيبه

هاني خليفة

 
جزى الله خيرًا كل من ساهم وشارك في هذا العمل الرائع.
ضياع الصلاة .. ضياع الحياة.

مشكوره يااختي حاضر الوقت عندي صعب سامحيني

هاني خليفة

صرخة هاني خليفة .. نفسى زوجى يبقى رومانسى..

لو زوجة بتتفرج على فيلم او مسلسل تركى وهى شايفه اسلوب معاملةالراجل لحبيبته او زوجته

طبعا كتير مننا بينها وبين نفسها تقارن وتقول فى بالها:

ياسلالالالالالالالالام لو جوزى يبقى رومانسى كده

وتقول لنفسها :زوجى فى كل حاجه حلوه بس ناقصه الرومانسيه دى
و تفتكر ايام الخطوبه وتقول راح فين الحب ده كله ؟؟؟؟؟
ماكنت اعرف ان الجواز بيقتل الحب كده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مهلاااااااا انتى وهى

حب ايه الى اتقتل لاقدر الله؟؟؟؟؟
ومين قالك اصلا ان الرومانسيه بتاعه الافلام والمسلسلات دى هى الحب فعلا؟؟؟؟؟
ومين قالك ان الراجل بيقبى ايام الخطوبه شئ وبعد الجواز بيقبى شئ تانى؟؟؟؟


لازم تعرفى ان الرومانسيه واللهفه والشوق اللى كانت فى الراجل ايام الخطوبه ظاهره دى بتحركها حاجه واحده بس
عارفه ايه هى ....

الرغبه الجنسيه

نعم...الرغبة الجنسيه...


الراجل لما بيحب واحده اول حاجه بيفكر فيها هوالجنس

طبعا هو مش اختارك عشان كده بس
انتى عاجبتيه من ناحية النسب والشكل والاهل والحاجات دى كلها بس انا بتكلم عن اللهفه الى بتكون موجوده ايام الخطوبه وبتختفى تقريبا بعد الجواز

اللهفه دى ورغبته فيكى هى الى بتحركه وتخليه رومانسى ويقعد يدلع فيكى و وردة حمرا و دبدوب ابيض و ازازة برفيوم و كلام ناعم ونظرات رومانسيه

وكل مايحبك اكتر ويتعود عليكى تزداد الرغبه دى عنده فتزداد الرومانسيه اكتر

اول مايتجوز الرغبه دى بتتشبع عنده خلاص وعارف انه وقت لمايشتاقلك حيلاقيكى قدامه
فبيبدا بقى يظهر الحب الحقيقى الى بعد الجواز

احب اقولك ان الحب الحقيقى تدورى عليه بعد الجواز مش ايا م الخطوبه
الحب الحقيقى بيقبى اغلبه افعال مش كلام
لما يفسحك فسحه جميله...ده حب
لما تلاقيه قلقان عليكى لما تتاخرى...ده حب
لما تلاقيه بيشتريلك حاجه نقصاكى ...ده حب
لما تلاقيه يشيل البيت وانت تعبانه ...ده حب
لما يقعد يحكى معاكى فى امور الحياة ...ده حب
لما يشتكيلك من حاجه تعباه ومضايقاه ....ده حب
لما تلاقيه بيشكر فى طبيخك ...ده حب
لما يعامل اهلك كويس ...ده حب
حاجات كتير اوى الستات مابتقباش شايفاها
وتحس ان جوزها راجل قلبه قاسى ومعندهوش عواطف ومش حاسس بمشاعرها

اوعى تصدقى شغل الافلام العربى بتاعتنا ده ..
هى دى سنه الحياة

لازم نقدر المشاكل والاعباء اللى على الراجل...
هو مش مطالب كل شويه يجى ويقولك انا بحبك ويقعد يسبل فى عينيكى

ومش اول مايجى يوم عيد ميلادك وينساه....تعمليها مصيبه ومشكله
.واتحداكى لو هو اصلا يبقبى فاكر النهارده كام فى الشهر
مادام انتى شطوره كده وبتحفظى التواريخ
اعمليها مفاجاه...واى يوم مناسبه ليكم او حتى عيد ميلادك...اعمليها مفاجاة له..واسعديه
هتلاقيه مبسوط ويقولك كل سنه وانتى طيبه ياحياتى اسف والله نسيت
قولي له: ولا يهمك ياحبى المهم ان عيد ميلادى كل سنه تكون معى دى عندى بالدنيا ومافيها

الحاجات دى صدقينى هى الى بتكبر الست فى عيون جوزها ويقوى حبه ليها

لا تحسسى جوزك انه مقصر معاكى وناقصك حاجه مهمه ومش سعيده فى حياتك
وكل شويه تحطيه فى اختبارات...ياترى هيفتكر عيد جوازنا
ياترى هيقولى سلامتك...ياترى هيقولى وحشتينى

....عيشى حياتك واتبسطى وماتشغليش دماغك بالرومانسيه ....خليها تيجى وقت ماتيجى بيقبى طعمها احلى بدل ماتقعدى مستنياها وموقفه حياتك وعلاقتك مع جوزك عليها

واوعى تخلى الشيطان يلعب فى دماغك لاسمح الله ويحسسك انك عايشه مع راجل مابيحسش وماعندهوش مشاعر
وتلاقى الشيطان يخليكى تدورى على المشاعر ويوقعك فى واحد يتعرف عليكى على النت ويقعد بقى يتغزل فيكى ويشتغل عليكى
وانتى تصدقيه وتقولى ياسلام لو كنت جوزى....

اوعى لنفسك ولا تغضبى ربك....ولا تحملى جوزك حمل فوق حمله وتنكدى عليه حياته وحياتك

واعرفى كويس ان فى فرق كبير بين حب العاشق الولهان المحروم لحبيبته من غير اى مسئوليه او هموم...وبين حب الزوج لزوجته اللى هى سكنه وبيته وام اولاده والى عنده مسئوليه كبيره تجاههم

واعرفى ان رسالتك فى الحياة اكبر من كده بكتير....

واحب اختم فى النهايه باحلى الكلام من قرءانا العظيم

بسم الله الرحمن الرحيم : " وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ " ‏
صدق الله العظيم

دمتك فى حب وسعادة وفى رعاية الله وحفظه

أخوكم / صاحب المدونة هاني خليفة ..

صرخة هاني خليفة .. ..الـــــزوجـــــــــهـ فـــــي حـــيـــاة الــــزوج ..

عندما طرحت السؤال التالي على الاخوات الحبيبات للإجابة عليه :


ما هو دورك في الحياة الزوجية وفي حياة زوجك ؟
استغربت من الاجوبة نوعا ما ... فمن الاخوات




من قالت : دوري إني زوجه
ومن قالت : دور جيد جداً وأطمح للإمتياز ( ولكن لم تذكر الدور ) ...
ومن قالت : احاول ان اؤدى كل ما على من حقوق وان اشجع زوجى وادفعه للامام .. ( ولم تذكر الدور ) ...
ومن قالت : زوجة تهتم بواجباتها وتراعي الزوج وتهتم به ( ولم تذكر الدور ) ...
ومن قالت : احاول القيام بكل واجباتي كزوجة ( ولم تذكر الدور ) ...
ومن قالت : اسعى ان يكون لي دور ايجابي واحاول ان اكون سندا لزوجي ( ولم تذكر الدور ) ...

فالملاحظ ان الأخوات العزيزات ... والكثير من النساء لا يدركن الفرق بين واجبات الزوجة ... ودور الزوجه .. وكنت انا مثلهن

سابقا ... وعلمت بعدها ان هناك فرق ... فالواجبات لابد من القيام بها لانها ضرورية تجاه الزوج ..وللزوج واجبات تجاه زوجته

ولكن الدور له تأثير قوي على شخصية الزوج ومزاجه وتصرفاته وأسلوبه ..۔


حقيقة ... للزوجه أدوار عدة ...

فهي الأم : التي تغمر الزوج بالحنان والرعايه وتحسسه بالامان وتقلق عليه ..

وهي الأخت : التي تسانده وتعينه ..

وهي الصديقه : التي تعرف اسراره .. وتشاركه طموحاته وافكاره واحزانه وافراحه ..

وهي الزوجه : التي تهتم به .. وتخدمه وتقوم بواجباتها تجاهه سواء الزوجية او المنزليه ..وتشاركه المسئوليات ..

وهي الطفله : تمرح وتلعب وتمزح معه ... وتوقظ فيه طفولته وتنسيه اعباء الحياة ومتاعبها ومسئولياتها ..

وهي العشيقه والحبيبه : التي تغرقه في الرومانسيه والحب .. وتوقظ فيه رجولته .. بدلعها واغرائها وزينتها واسلوبها ..

فالمرأة الذكيه هل التي تعرف كيف تلعب عدة أدوار في حياة زوجها ...اما اذا ثبتت المرأة على دور واحد فقط فمن الطبيعي

أن يبحث الرجل عن كل ما ينقصه ... ويبحث عن التجديد خارج البيت ...

وللتأكيد على هذا الكلام ...أريد ان اذكر لكم كلام زوجي ... فهو دائما يقول لي : (( انا مستحيل افكر في أي امرأة اخرى

لأنني أجد فيك عدة نساء في امرأة واحده)) ....

فالرجل يا اخواتي بطبعه ملول ... يمل بسرعه من كل شيء .. فالتجديد والتنويع يسعده وبالتالي تسعدين أنتي ..

ومن يقول ان الرجل طفل كبير ... نعم هو فعلا طفل كبير ... ولكن ليس بتفكيره او سلوكه ... بل باحتياجاته ..

وهذه الاحتياجات منها ( العناية - الرعايه - الاهتمام - والتجديد - الحب - الحنان - والاحساس بالامان ) ..

ولا انكر ان المرأة أيضا بها طفل صغير ... فهي تحتاج للرعايه والحنان والعطف والحب والاهتمام ... فكيف ترضين وتسعدين

الطفل اللي بداخلك ؟؟
إذا لعبت الزوجه ادوارها بطريقه صحيحه في حياة زوجها سترضي الطفل اللي بداخلها ... لأنها ستؤثر على زوجها

وتأخذ منه كل ما تريده برضاه ... واعني هنا المعاملة التي تريد زوجها ان يعاملها بها .. الكلام الذي تريد ان تسمعه منه ..



ما الذي تحتاجينه لتلعبي هذه الادوار ؟


لتلعبي هذه الادوار بطريقه صحيحه .. اختي الغاليه ... لابد ان تكوني قويه وواثقه من نفسك .. وقولي لنفسك دائما

أنني سأغير حياتي لأجلي اولا ... ويعدها لأجل زوجي وحياتنا ...فإذا كنت ضعيفه ومتردده ومهزوزه من الداخل

فصدقيني حبيبتي لن تستطيعي ان تخطي اي خطوة للأمام ... وهناك درس تعلمته من صديقه لي في كوريا متزوجه

وعندها اطفال ... هي ماشاء الله نعم الزوجه وحياتها الزوجية من افضل ما يكون الله يحفظهم ... فقالت لي : انا كل يوم

اقف أمام المرآه ..لمدة دقيقتين ... وانظر الى نفسي ... واقول لنفسي : انا لم اظلم أحد ..وتربيت على يد افضل والدين

واخوة واخوات ... درست ... وليس بي اي عيب لا في وجهي ولا جسدي ... صادقة مع الله ومع الناس ... زوجي اختارني

من بين كل النساء ... فمالذي يجعلني ضعيفه ... بل انا قوية ... ومن حقي ان اسعد ... واليوم يوم جديد لأصنع السعاده "

فنبدأ يومها وهدفها ان يكون يومها يوم سعيد مثل كل يوم ...

فما ان تحبي نفسك وتثقي فيما مهما سمعتي من زوجك ومن الناس ... لا تكترثي ... فليس كل كلام له مغزى او تفسير

افعلي الشيء اللي تشوفين انه بيسعدك وبيسعد اللي حولك ...


واحب ان اقول : اختي الغاليه .. اذا اردتي ان تسعدي فلا تبحثي عن السعاده ... بل اصنعيها بنفسك .. وهذا ليس

صعب ... يحتاج قليل من الجهد ... هاني خليفة

كيف تساعدين طفلك ليتغلب على خجله؟ .. صرخة هاني خليفة

من المعروف أن الخجل هو سمة شخصية وليس عيباً خلقياً. إلا أن كثيرين لا يفهمون أسباب خجل الطفل فيعتقدون أن الطفل يعاني مشكلة ما. قد يشعر الأهل بالقلق مثلاً، عندما يصمت طفلهم أثناء وجوده بين حشد من الناس، ويعتقدون أن سلوك طفلهم هذا يعود إلى عدم تقديره ذاته تقديراً عالياً. وهذا غير صحيح لأن معظم الأطفال الخجولين يقدّرون ذواتهم عالياً، ويملكون سلاماً داخلياً. إن الطفل الخجول الذي يقدّر ذاته عالياً ويستطيع أن يضع عينه في أعين الآخرين، هو في الحقيقة طفل مهذب وهادىء ويشعر الناس بالراحة في وجوده. ويتّصف بعض الأطفال الخجولين بالحذر والتفكير العميق، إلا أن هذا لا يعوقهم عن التفاعل مع الآخرين، خاصة إذا شعروا بالارتياح نحوهم.
قد يكون الخجل في بعض الحالات دليلاً على وجود مشكلة لدى الطفل. ومن المعروف أن الطفل الذي يعاني مشاكل داخلية، هو أكثر من خجول. فهو كثير التحفّظ ومنغلق على ذاته ويتجنب أن تلتقي عيناه أعين الآخرين، ولا يشعر الناس بالراحة في وجوده. وإذا حاول أحد سبر أغواره، يكتشف أن تصرفاته ناجمة عن غضب أو خوف وليس عن سلام وثقة.
ويلجأ بعض الأطفال إلى الإختباء وراء الخجل ليخفوا ذواتهم التي لا يحبونها، فيشعرون بالأمان إذا أخفوا حقيقتهم. ويمكن أيضاً أن يتخذ الطفل من الخجل عذراً لكي لا يطور مهاراته الاجتماعية، وسبباً لعدم ممارسته أي أنشطة اجتماعية. كما يمكن أن يستخدم الطفل، الذي يفتقر إلى الدافع إلى التواصُل مع الآخرين، الخجل للدفاع عن عدم محاولته بذل المزيد من الجهد في هذا الاتجاه. ويشكل الخجل لمثل هذا الطفل عائقاً أمام تعزيز ثقته بنفسه. إنّ الطفل الذي يحب الابتسام في وجه الغرباء، والتلويح بيديه لهم وهو في عمر السنتين، يمكن أن يتحول إلى طفل صامت عندما يصبح في عمرالثلاث أو الأربع سنوات. ويعود السبب في ذلك، إلى أن الطفل في عمر السنتين يكون أكثر انفتاحاً ويتصرف تلقائياً من دون التفكير في تبعات العلاقات الاجتماعية. فالأطفال بين عمر السنتين والأربع سنوات يمرون في العادة بمرحلة تتصف بالقلق من الغرباء، والخوف من الأشخاص الذين لا يعرفونهم.
يعتقد التربويون، أن الخجل يزداد عند الأطفال مع تقدم العمر. فبينما تكون نسبة الأطفال الخجولين في عمر أربع سنوات لا تزيد على 20%، فإنها ترتفع إلى 50% عندما يصبحون في سن المراهقة. وبما أنه من المستحيل على الأم معرفة ما إذا كان خجل طفلها فطرياً، أو أنه مجرد تصرف طفولي عادي، فأن عليها البحث عن «علاج» لخجله. وبدلاً من القلق عليه، عليها إيجاد الحلول التي تساعده على تكوين مشاعر جيدة نحو ذاته ونحو الأخرين، وعلى التواصل بإيجابية مع الأطفال الخجولون، حتى أولئك الخجولون بالفطرة، من الممكن أن يصبحوا ودودين وواثقين بأنفسهم عندما يكبرون. وتستطيع الأم مساعدة طفلها على الوصول إلى هذه الغاية إذا عملت على اتّباع ما يلي:
تقبُّل خجل طفلها: من الصعب على الأم تَقبُّل خجل طفلها إذا كانت هي نفسها اجتماعية بطبعها. ولكن، من المهم أن تقبل الأم خجله. فالطفل شخص مستقل وليس صورة مصغرة عن أمه. لذا، عليها ألا تتوقع أن يكون مثلها، أو يتصرف وفقاً لطريقتها عندما يكون في عمر السنتين أو الثلاث سنوات. فإذا اعتبرت الأم أن خجل طفلها معيب، أو إذا عبّرت عن قلقها، ولو بطريقة لطيفة، بسبب افتقاره إلى الشجاعة الاجتماعية، أو إذا لّمحت أمامه إلى أن تصرفاته تسبب لها الإحراج، فقد يتسبب ذلك كله في زيادة خجل طفلها. من المهم جداً أن تبيّن الأم حبها لطفلها، سواء أكان خجولاً أم لا، فحبها له يكسبه الثقة بالنفس، والقدرة على التغلب على خجله إذا كان خجولاً.
عدم إطلاق صفة معينة عليه: أن إطلاق صفة «الخجل» على الطفل عند التحدث إليه، أو التكلم عن خجله أمام الآخرين في وجوده، سيرسّخ هذه الصفة في ذهنه ويتقبّلها على أنها حقيقة ثابتة. إن هذا التصرف من قِبل الأم، قد يؤدي إلى تأييد صفة الخجل عند طفلها حتى لو لم يكن خجله فطرياً. وقد يستخدم الطفل هذه الصفة كمبرر لتجنب القيام بأمور لا تعجبه أو تُشعره بعدم الراحة. فيردد في نفسه: «أنا خجول، لذا لست مضطراً إلى فعل هذا الأمر». ومن المهم أن تتجنب الأم الإشارة إلى الأطفال الاجتماعين والمنفتحين أو مدحهم أمام طفلها الخجول، وألّا تقارن بين أدائهم الاجتماعي وأداء طفلها. لأنّها بذلك تخاطر بإيذاء شعوره وتؤثر في اعتزازه بنفسه. فمن المعروف أن افتقار الطفل إلى الاعتزاز بالنفس يمكن أن يزيد من خجله.
تفهُّم سلوكه: من الصعب على الطفل ألا يشعر بالخجل إذا دخل غرفة مليئة بأطفال آخرين، خاصة إذا كانوا يلعبون معا كفريق، أو إذا كان كل طفلين منهم يلعبان معاً، حتى لو لم يكن طفلاًخجولاً في الأصل. في مثل هذه الحالة، على الأم أن لا تسخر من شعور طفلها الصادق ومن تردده في دخول الغرفة، بل عليها أن تقدم له كل الدعم الذي يحتاج إليه وتشجعه، ليتمكن من التغلب على قلقه، وبالتالي على خجله، وإذا كان طفلها يشعر بالقلق في حالات معينة، عليها ألا تجبره على مواجهة مثل هذه الحالات، وفي الوقت نفسه، عليها ألا تسارع إلى إنقاذه إذا واجه حالات تسبب له القلق، بل يجب أن تعطيه فرصة ليحاول ويجرّب بنفسه قبل أن تحكم عليه بالفشل مسبقاً.
تشجيعه على التفاعل الاجتماعي: من غير المفروض على الأم أن تدفع طفلها إلى التفاعل اجتماعياً مع الغير، إلا أن عليها أن تشجعه على المشاركة في الأنشطة مع أطفال آخرين، وأن تساعده على كسر الجليد عند الضرورة. بدايةً، قد يجد الطفل أن من الأسهل عليه التفاعل اجتماعياً مع الأطفال الأصغر منه سناً، وذلك لعدم شعوره بأنهم يشكلون تهديداً له. وبما أنه الأكبر سناً بينهم سيشعر بثقة أكبر. وقد لا يجد مشكلة في التفاعُل مع مَن هم أكبر منه بسنة أو سنتين, إذا كان يتقبّل وضعه كتابع لهم. بشكل عام، يجب أن يعتمد اختيا الأم أنداد طفلها على صفاتهم السلوكية وليس على أعمارهم. فتختار مثلاً أطفالاً هادئين لا عدوانيين ليلعب طفلها معهم، بغض النظر عن أعمارهم. وعلى الأم أن تشجع طفلها على أقامة الصدقات وعلى بناء الثقة بالنفس والاعتزاز بها، وأن تساعده على أن يشعر بقيمة ذاته، وأن تعلمه ما الذي يجب فعله عندما يشعر بالقلق من وضع ما، مثل التفكير في الأشياء السارّة أو أخذ نَفَس عميق.
تدريبه على التواصل: بدلاً من أن تضغط الأم على طفلها ليلعب مع الآخرين، يمكنها أن تدرّبه على التواصل معهم، وذلك بأن تلعب دور طفل يتسكّع في أرجاء الملعب ويرغب في دخوله، لكنه خائف من المحاولة، ثم تطلب من طفلها النصيحة عما يجب عمله، ومتى يمكنها الطلب من الأطفال الآخرين دخول أرض الملعب والاشتراك في اللعب، والمشورة في توزيع الأدوار على الفريق. وبما أن الأطفال يمتازون بقدرتهم على تقليد تصرفات البالغين، فإن لعب الأم هذا الدور سيتشجع طفلها على التغلب على خجله والانضمام إلى الآخرين.
تحضيره لمواجهة الأوضاع المستجدة: يتحسس بعض الأطفال من أي تغيير قد يطرأ على محيطهم. لذا، على الأم تهيئة طفلها لتقبُّل الأوضاع الجديدة، ما يساعده على التفاعُل معهما بطريقة أفضل. مثلاً، إذا كانت تنوي المشاركة مع طفلها في حدث اجتماعي ما، عليها أن تعده لمثل هذا الحدث ليعرف تماماً ما ينتظره، وذلك بذكر أسماء الأطفال أو البالغين المشاركين في الحدث والأنشطة التي سيمارسونها، وما يتوجب عليه فعله عند الوصول إلى المكان. ولكن، على الأم أن تكون حذرة من رد فعل طفلها. فالمبالغة في تحضيره يمكن أن تزيد من قلقه واضطرابه بدلاً من التخفيف منهما. وإذا اصطحبت الأم طفلها الخجول إلى المدرسة في اليوم الأول من التحاقه بها، عليها أن تحرص على أن يصل إليها قبل الأطفال الآخرين، حتى يتمكن من التأقلم معهم بسهولة عند وصولهم، فيشاركهم اللعب من دون شعور بالحرج أو الخجل. فصول الطفل متأخراً، يحوّل كل الأنظار إليه، ما يتسبّب في إحراجه، حتى لو كان كبيراً في السن. كما أن عليها الوصول باكراً مع طفلها إلى الحفلات والأنشطة المدرسية، تجنباً لإحراجه وإرباكه. أما في حال وصولهما متأخرين، فعليها أن تشرح له ما يجب عليهما فعله عند دخول الحفل، فتقول له مثلاً: «علينا أن ننزع الجاكيت عند الوصول، ثم نضع الهدية على الطاولة إلى جانب الهدايا الآخرى. وبعدها، سأصطحبك للعب مع الأطفال الآخرين». وحال دخول الحفل، عليها اتّباع الخطوات التي ذكرتها لطفلها.
تجهيزه بما يلزم: من المعروف أن حضور مناسبة اجتماعية يكون أسهل إذا حمل الشخص معه هدية، مهما صغرت. وينطبق هذا على الطفل. فالطفل الذي ينضم إلى فريق من الأطفال حاملاً لعبته بيده، على شاكلة دمية أو لعبة محشوّة على شكل حيوان، تزداد ثقته بنفسه. فالدمية تمنحه الشعور بالأمان، لأنها لعبة في الدرجة الأولى، ولأنها بمثابة «جواز دخول» إلى فريق الأطفال. لذا، يجب أن تحرص الأم على إعطاء طفلها لعبة في يده عند ذهابه إلى بيت طفل آخر ليلعب معه، وأن تساعده على اختيار اللعبة التي يُفضّل.
مساعدته إن كان في حاجة إلى ذلك: إذا لاحظت الأم أن طفلها أخذ يُراقب فريقاً من الأطفال يلعبون معاً وتردّد في الانضمام إليهم، على الرغم من رغبته في ذلك، عليها أن تحاول مساعدته، وذلك بالاقتراح عليه أن يذهب ليري الأطفال لعبته. واذا لاحظت أن طفلها يريد منها أن تذهب معه، عليها ألا تتردد في ذلك وأن تبقى إلى جانبه لفترة من الوقت، حتى يتغلب على خجله، ويبدأ في التفاعُل مع الأطفال الآخرين.
تجنب الضغط عليه: من المؤكد أن الأم ترغب في مساعدة طفلها الخجول. ولكن عليها أن تكون حذرة وأن تتجنب الضغط عليه. إذ كلما زاد ضغط الأم على طفلها، ازداد خجله تقوقعه على نفسه. تستطيع الأم مساعدة طفلها على التخلص من خجله، وذلك بخلق بيئة مناسبة تسمح لشخصيته الاجتماعية بالتطور، وعدم الإشارة باستمرار إلى خجله. فبدلاً من استخدام لفظ «خجول» لوصف حالة طفلها، ما يؤثر في طريقة تعامُل الآخرين معه، يمكنها استخدام تعبير ألطف من مثل «طفل مُتحفّظ» وذلك لن يتسبب في إحراجه ويؤثر في تعامُل الآخرين معه. فإذا أرادت الأم اصطحاب طفلها لزيارة عمته مثلاً، عليها تجنب القول له: «لا تكن خجولاً. إنّ عمّتك لن تؤذيك». فمثل هذا التنبيه يدفع الطفل إلى الصمت وإلى زيادة شعوره بالخجل، خاصة إذا كان الطفل واعياً لذاته. فبدلاً من تحذيره، عليها أن تعلمه كيف يُحيِّي عمّته، وأن تطلب منه أن يتصرف بأدب، وأن تشجعه على أخذ لعبة معه، قد تكون هي مَدْخله للتواصُل مع عمّته.
تحياتي .. هاني خليفة بالكويت 60735474

صرخة هاني خليفة .. كيف تساعدين ابنك على تكوين صداقات؟

يحتاج الأطفال لتكوين أصدقاءٍ يمضون الوقت معهم ويشاركونهم اللعب. فمن خلال الصداقة تتطور لدى الأبناء العديد من المهارات التي يحتاجونها في الحياة. وقد أثبتت بعض الدراسات أن الصداقة وسيلة فعالة للمساعدة على العلاج من العديد من الأمراض، كما أنها سبب في طول العمر. لذلك فإن تشجيع أولادك على تكوين صداقات أمرٌ صحي وضرورة اجتماعية.

قد يكون تكوين الصداقات شيئًا سهلًا على الأولاد، فقد تنشأ صداقة بين الأولاد في نفس الصف الدراسي داخل المدرسة، أو مع زملاء الفريق الرياضي داخل النادي. لكن للصداقات درجات مختلفة، فقد تستمر بعضها لفترات طويلة، في حين أن البعض الاخر ينتهي بمجرد انتهاء العام الدراسي.

وتكوين الصداقات ضرورة اجتماعية تساعد ابنك على بناء ثقته بنفسه. كما انها وسيلة جيدة للتواصل الاجتماعي مع الأشخاص في المجتمع.

بعض النصائح  كي تساعدي ابنك على تكوين صداقات جديدة

 1- علمي ابنك مهارات الصداقة

يرغب الأولاد في تكوين صداقات كي يجدوا من يشاركهم اللعب من الأولاد ممن يتمتعون بروح المرح دون السيطرة. وأول درس لابد أن يتعلمه ابنك عند تكوين صداقة جديدة هو ان يمد يد العون لأصدقائه، فيمكن للأم أن تعلم ابنها ذلك بأن تكون قدوة وتبدأ بنفسها.

يمكن للأم زرع قيمة التعاطف داخل الأولاد من خلال حثهم على مساعدة الناس، كتقديم بعض الطعام لجار مريض، أو صنع بطاقة عيد ميلاد وتقديمها للجدين. فيقول بعض خبراء علم النفس أن خبرة الأبناء في التعامل مع العالم الخارجي تنشأ داخل المنزل.

2- السماح  للابن بتكوين الصداقات بأسلوبه الخاص

مشاركة الأولاد تختلف كثيرا عن إجبارهم على الأشياء، فعادة ما يؤثر الأباء على التنشئة الاجتماعية للأبناء. فمن دون شعور، قد يعيق الأباء علاقات ابنائهم مع العالم الخارجي، فليس من الضروري أن يتبع الأبناء نفس الطريقة التي يتبعها الأباء في التعامل مع الأشخاص. لكن لابد من إعطاء الفرصة للولد لتعلم التفاعلات الاجتماعية والانخراط في المجتمع بنفسه.

3- السماح للابن باستقبال اصدقائه في المنزل

إذا كان الولد لا يزال صغيرا، يمكن للأم دعوة الاصدقاء إلى المنزل. مع اقتراح القيام ببعض الأنشطة المسلية للأولاد، مثل تحضير بعض الكوكيز معا، أو القيام ببعض الألعاب المسلية للأولاد.

وإذا كان الولد أكبر سنا، يمكن السماح له باصطحاب اصدقائه بنفسه للمنزل، وهي فرصة مناسبة للتعرف على الأولاد الذين يخالطهم ابنك. مع إعداد وتهيئة المنزل لاستقبال الأولاد، وتلك المرحلة تكون أسهل في تكوين الصداقات، فقد أصبح الولد أكبر ويستطيع تكوين صداقات ناضجة.

4- مساعدة الابن لتخطي مشكلات

إن سوء الفهم من أكثر المشكلات التي تعترض الصداقات. فقد يحتاج ابنك إلى المساعدة للتغلب على تلك المشاعر من آن لآخر. في دراسة اشترك فيها 167 طفل في العمر ما بين 9-11 عام، قامت لتحديد طريقة رد فعل الطفل تجاه سلوك صديقه ما إذا كان غاضبًا، أو حزينًا، أو جيدًا. كان رد الفعل تجاه غضب الصديق، الرغبة في إنهاء تلك الصداقة.

وهذا لا يعني ضرورة تدخل الأهل في جميع القرارات والمواقف التي يتعرض لها الابناء. ومع ذلك، لابد من مساعدة الطفل وإرشاده إلى أن لكل قصة أو موقف عدة جوانب. كما أنه عليه مناقشة هذا الأمر مع صديقه بعد الانتظار لمدة يوم أو يومين لحل تلك المشكلة.

5- السماح للابن  باختيار الصديق المناسب

تساعد الصداقات على توسيع إدراك الأولاد للعالم الخارجي. فعلى سبيل المثال، إذا كان لابنك صديق من ديانة مختلفة عن ديانته، فيساعده ذلك على معرفة الكثير من الأمور عن الديانات المختلفة عنه.

لكن لابد من التأكد من اختيار الصديق المناسب للابن مع سلوكياته وطريقة تفكيره. ولكن عند شعورك بأن تلك الصداقة قد تعرض ابنك للمخاطر بسبب اختلاطه بهذا الولد، فعليك حينها التحدث لابنك عن هذا الأمر وإخباره بأن يبتعد عن هذا الولد لأن سلوكه غير مقبول. لكن عليك الإدراك أن الانذارات والتهديدات قد لا يتقبلها ابنك، لذلك لابد من التصرف بحكمة.

6- مراقبة سلوكيات الأولاد

خلال تلك المرحلة المبكرة، قد يتعرض الاولاد لبعض السلوكيات الغريبة أو العنف من أصدقائهم أو زملائهم داخل المدرسة أو الحديقة. قد تكون تلك التصرفات لا تعرض الأولاد للأذى البدني ولكن مع مرور الوقت وفي المراحل الأكبر قد تصبح مضرة وتتسبب الأذى للأولاد.

من الطبيعى أن يتعرض الأولاد للضربات البسيطة أو الركلات أثناء اللعب. لكن لابد من تعليم الأولاد أن بعض الكلمات أو التصرفات قد تجرح مشاعر اصدقائهم وتؤدي للخلافات. كما أن على الأولاد أن يعلموا من خلال الأسرة أن اسلوب التعامل مع الأخرين لا يشتمل على العنف اللفظي أو البدني، وإلا سيتعرضون لمثل تلك السلوكيات من الأخرين تجاههم.

قد يكون من الصعب تحديد الوقت الملائم للتدخل عند تعرض الأولاد للعنف من قبل زملائهم. ولابد أولا من التحدث للولد ومعرفة ما يشعر به، ولكن ينبغي الحذر وانتقاء الكلمات المناسبة. فمثلا، لا يصح القول هل تهجم عليك أحد اليوم؟، أو هل تعرضت للضرب اليوم؟، فتلك الكلمات تساعد الطفل على التركيز على جميع سلوكيات الأخرين تجاهه مما قد ينفر الأشخاص منه.

الأسلوب الأمثل للتصرف عند تعرض الولد للضرب أو التهديدات، هو التحدث لأهل الأولاد الأخرين في أسلوب بسيط ومحاولة إدماجهم في الأمر لإيجاد حل سويا.

7- علاج الشعور  بالانعزالية عند الأولاد

إذا كان يعاني ابنك من بعض الانعزالية فقد يعرضه ذلك لبعض المشكلات النفسية. فبدءًا من سن التاسعة أو العاشرة، يصبح الأولاد أكثر حساسية تجاه الآخرين ورأيهم فيهم. ولسوء الحظ، لا يمكن للأهل التدخل في ذلك. بدلا عن ذلك يمكن التحدث للولد عن اهتماماته الشخصية وميوله ومحاولة تعويض ذلك بإدماجه في بعض الأمور الأخرى المفضلة لديه.

صرخة هاني خليفة بالكويت 0096560735474

باحث» يرصد أماكن وأزمان نزول «الآيات القرآنية .. صرخة هاني خليفة

قدم الدكتور عبدالله بن حسين القاضي وكيل جامعة الدمام للدراسات والتطوير وخدمة المجتمع بجامعة الدمام أكثر من سبع سنوات على تتبع أماكن وأزمان تنزّل الآيات القرآنية، وقد اشتمل البحث على دراسة وتفنيد أماكن التنزيل التي قد تتكرر بعض مواقعها في أكثر من آية.

وبين الدكتور القاضي أن التقنية تهدف إلى توثيق ورصد أماكن وأزمان أحداث الآيات القرآنية على خرائط جغرافية إلكترونية عالية الدقة مصحوبة بتوصيف شيق من حيث المضمون ومكتوب بطريقة علمية راقية، تثري الجوانب الاجتماعية والبيئية والسياسية لدى القارئ.بحسب صحيفة الخبر .

الدكتور القاضي قال: أننا نعيش في زمان غير زمان أجدادنا، وهو زمن التقنيات مما يتطلب من الجميع الاستفادة منها لخدمة ديننا والمحافظة على تاريخنا وثوابتنا ونقل كل ذلك بأمانة ودقة لهذه الأجيال الحالية والقادمة، من منطلق الاهتمام بالدراسات والأبحاث في نظم المعلومات الجغرافية (GIS) وما يتعلق منها بوقائع التاريخ الإسلامي، موضحاً أنه بدأ في هذا العمل منذ عام 2006 بمساندة من أبنائه ومتخصصين كثر.. 

صرخة هاني خليفة ..

علاج الوسواس القهرى 100%بدون ادويه!!!!!!!! صرخة هاني خليفة

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
موضوع اليوم هو!!!!!!!!!!!!
الوسواس القهري
متى يحدث المرض؟
يحدث المرض عند قلة الأحتكاك بمختلف الناس.
بحيث ان الله اعطى الأنسان فطرة الملل (الزهق) حتى يحتك بمختلف الناس لتبادل الأشياء كالأخبار والمعلومات ومساعدة البعض والتفكير والجماعي وغيرها , ولكن البعض يفهم الملل فهم خاطئ ويقضيه بأي شيء اخر غير ذلك كالجلوس امام التلفاز او الكمبيوتر او الراديو , وبالأخص الأشياء التي بها متع كالأفلام والأغاني والألعاب.
وهذا الفهم الخاطئ يؤدي الى التخلص من الملل بطريقة غير فطرية مما يؤدي الى ضعف وتلف الخلايا النفسية الحسية بالتدريج حتى يعجز عن القيام بعمليات التفكير التلقائية.
كيف يحدث المرض؟
التفكير ينبع من شيئين:
1-العقل: وهو بطيء جدا ويحتاج جهد ويفكر في شيء واحد فقط , ولكنه ذكي ويمكن التحكم به.
2-الخلايا النفسية الحسية: وهي سريعة جدا وتفكر في ملايين الأشياء في نفس الوقت ولكن ليست ذكية ولا يمكن التحكم بها اللا بأمر من العقل. .. هاني خليفة
مثال : هل يعتبر من الكذب أن أقول تفضل كوب ماء ؟ مع انه ماء وكلور؟
العقل:
يقول نعم هذا كذب.
الخلايا النفسية الحسية:
تضع في حسابها كذا شيء:
1- هذه المعلومة لن توجه أحدا الى شيء معين.
2- اذا اهتميت بالأشياء الصغيرة , لن تستطيع الأهتمام بالأشياء الكبيرة وهذا سيكون تكلف على وسع الأنسان.
3- الدين دين يسر.
4- وتضع في حسابها أشياء كثرة جدا لأ أستطيع سردها.
ثم تأخذ القرار بأنه ليست كذب ( وهو القرار الصحيح).
ملحوظة: الخلايا النفسية الحسية تستطيع التعامل مع النسب مثلا هذا الماء ملوث بالبول بنسبة 10% وتستطيع ان تحدد متى ان يكون نجس من الأحساس ووسع الأنسان في تنفيذ الدين.
بينما العقل لا يملك الا نعم أو لا , 0% , 100% .
وبما أن الحياة لا شيء صحيح 100% حتى فهم الدين لا يمكن احد ان يفهم معانيه أو ينفذه 100% وأيضا بعض الأحاديث مشكوكة في صحتها حتى من البخاري ومسلم.
وأيضا الأحاديث كانت تخاطب الجانب الحسي , فهي ليست قوانين رياضية ينفذها الأنسان.
فلا يمكن ان نحول الدين الا حلال وحرام كالأغاني والتصوير وغير ذلك ولنا نقاش اخر في هذا الأمر.
لذلك الأنسان السليم يجب ان يستخدم الأثنين معا.
ماذا تقصد بالأحتكاك؟
هو التأثير في الأحساس الروحي لأنسان ثم تتأثر بالناتج من احساسه.
وأفضل طريقة للأحتكاك هي ال المحادثة الصوتية (بالكلام) (Chatting).
وأحيانا للصغار اللعب.
من هم مختلف الناس؟
- زملائك بالعمل او المدرسة او الجامعة.
- الأقارب.
- الجيران وزملائك بالمسجد والقهاوي والمشاريع التي بجانبك او لعب الكورة امام العمارة.
- ومن الأماكن العامة بشكل عام كالنادي وقد تصل الى المواصلات أو المستشفى مثلا أو الحديقة.
- وغيرهم من الأصدقاء.
كيف يتم التعرف والأحتكاك بالناس؟
الأحتكاك:
الأتصال بالمراد الأحتكاك به.
اذا كان صديقا , فأطلب منه ان تقابله تحت عمارته منعا للأحراج داخل المنزل.
وأذا كانت زيارة عائلية فغالبا داخل بيته.
التعرف بأول الأمر:
بالمحادثة وتتلخص في السؤال عن الأسم , السن , والتحدث في أي موضوع كالسؤال عن ماذا يعمل في وقت الفراغ او ما هي نشاطاته او هوياته وبعد ذلك تأخذ رقم التليفون وعنوان المنزل.
كيف يعالج المرض؟
أن يقوم بالأحتكاك بمختلف الناس , ويعيق هذا الشيء أمراض كثيرة:
المرض الأساسي :
1- علاج الحصر النفسي الأجتماعي (الرهاب الأجتماعي) ( Social Anxiety ) والخجل والتكبر وفهم من هم الناس الأخرون وأي انسان.
الثقافة الأساسية :
2- علاج فهم الحياة وأهدافها والدين.
وأشياء اضافية مؤقتة ان تحتاج لها اذا تخلصت من المرض الأساسي:
3- علاج الوسوسة فقط وجها لوجه بدون التخلص من رقم 1.
4- علاج يحدث تلقائيا بمهاراتك وشخصيتك وعقلك عندما تصاب مرض لفترة , وبعد فترة يتعرف جسمك على المرض او الأحساس السيء ويتجنبه تلقائيا.




الحصر النفسي الأجتماعي (الرهاب الأجتماعي) Social Anxiety والخجل الشديد

- هل تعاني من عدم الأرتياح والأضطراب النفسي عند الوجود في أماكن عامة كالشارع او المدرسة؟
- هل تعاني من عدم وضوح شخصيتك ومهاراتك الحقيقة وضعف شخصيتك امام الناس بينما في البيت تشعر بالأستقرار الذي يسمح لك بذلك؟
- هل تشعر بخجل شديد حينما يلومك احد , او انك تندفع بقوة غير عادية حينما يطلب منك احد شيئا؟
- هل تعاني من تكميشة الجبين في الأماكن العامة وخاصة في وجود الشمس؟
- هل تعاني من الخوف لمقابلة انسان جديد؟
- هل تعاني من أنك لاتنتمي ولا تجد احد به نفس صفاتك ونفس هدفك؟
- هل تشعر بأنك اذا طلبت من احدا شيئا بعد عدم مواصلته لفترة ان هذا يقلل من قدرك او انك شحاذ؟
اذا كان الجواب بنعم اذن هذه هي المشكلة التي كانت تعوقك عن الأحتكاك بالناس.
هذا المرض ينتج من سوء فهمك لمعنى أنسان بصفة عامة , وأنسان جديد أو غريب أو ليست متعود عليه بصفة خاصة.
الأنسان يتكون من شيئين:
1- الروح.
2- الجسد.
قد تختلف اشكال الأجساد من حيث اللون والملامح والعادات والتقاليد والشخصية و الخ.....
ولكن الأحساس الروحي لأي أنسان ثابت في الكل (وهذه هي النقطة).
المريض يعتقد ان احساسه الروحي يتغير بتغير الشكل الجسدي وأن احساسه الروحي قوي وأن التأثير فيه شيء حرج وهذا خطأ.
كيف يعالج المرض؟
هيا بنا نتعلم كيف يشعر أرواح الناس الأخرين من أنفسنا ( الروح احاسيسها ثابتة فينا وفي غيرنا).
تخيل انك في ميكروباس وجلست في ال 4 مقاعد بالخلف. (وأنصح بعملها عمليا).
وأنت جلست بأقصى اليمين.
وبجانبك أنسان على يسارك.
تخيل سعادتك اذا اخذت جزء من مقعده لتستريح رجلك.
ثم اغمض عنيك و خذ عدة أنفاس سرية وقوية وفي نهاية النفس وركز في أحساسك الروحي بالسعادة.
الأن انت علمت ما سيشعر به روحه تماما اذا اراد ان يأخذ هو جزء من مقعدك.
فأذا هو طلب منك ذلك من غير مرض او سبب معين , لأ تعطه لأنه من نفس احساس روحك وروحك أولى من الناس الأخرين.
ثم بعد ذلك تخيل اذا طلب منك أحد شيئا ان يعرف مكان دورة المياه في المسجد مثلا .
واغمض عينيك وركز ماذا ستشعر اذا طلب منك أحد ذلك. (المفروض انك تكون انسان طبيعي وتحب ان تساعده).
افعل ذلك مع اي احد وهو سيحس بنفس الشعور بالظبط.
وبعد ان تخرج من دورة المياه , اسأل أي احد من غير النظر الى جسده هل أنتهت الصلاة أم لأ؟
وافعل ذلك عدة مرات.
سوف تجد انك اذا ركزت انك تتعامل مع أرواح , وان هذه الأرواح هي من نفس نوع روحك ونفس احساسها.
ستجد انك ممكن ان تتطلب اي احد ان تحتك بيه بسبب أنك مريض (تخيل ان احد سألك ذلك من أجل حل مرضه).
بعد ذلك عندما تكون في مكان عام اغمض عينك وركز في ان من حولك أرواح بنفس احساسك الروحي الضعيف.
وبعد ذلك عود نفسك , كلما سمعت كلمة انسان, اذن لا شيء غريب لأنك سمعت كلمة روح انسانية وليست روح جسدية انسانية وخذ انفاس سريعة وقوية واشعر بروحك الحسية.
بالوقت سيتم برمجة عقلك على ذلك وستستطيع ان تطلب من أي أحد الأحتكاك به من غير خجل او شعور انك شحاذ او شعور بأن ذلك يقلل من قدرك و الخ....



فهم الحياة وأهدافها والدين

هدف الأنسان هو سعادته في الحاضر والمستقبل.
والمستقبل نوعان مستقبل دنيوي ومستقبل ما بعد الموت.
لكي تحصل على السعادة الدنيوية:
تحتاج الى مال الذي يمكنك من:
مأكل,ملبس,مسكن وغيرها من احتياجات الأنسان الجسدية.
وبشر تحتك بهم للقضاء على الملل.
بذلك تكون سعيد جدا في الحاضر
ويمكنك بعد ذلك ان تتسلى بالمسليات كالتلفاز والخ.....

المستقبل الدنيوي
هو انك مثلا تدرس (الدراسة متعبة) من أجل سعادة مستقبلية.
المستقبل ما بعد الموت
هو انك تأدي العبادات المفروضة عليك والطاعات (قد تكون كسولا) من أجل سعادة ما بعد الموت.



علاج الوسوسة فقط

ملحوظة: لن تحتاج لها اذا كنت تخلصت نهائيا من المرض عبر الأحتكاك بالناس من رقم 1.
وهذه هي طريقة مؤقتة للتخلص من الأفكار المزعجة او الشك وقد تكون بعض هذه الأفكار صحيحة بسبب النسيان السريع في التفكير لتلف الخلايا الحسية النفسية,
وتتلخص الطريقة في:
1-علاج التفاؤل لدى الأنسان.
2- معرفة مظهر الوسوسة.
علاج التفاؤل:
التشاؤم هو انه حينما يوجد شيء مجهول سيحدث قد يكون سهلا (خيرا) او صعبا (شرا) يبدأ الأنسان بأعتباره الشيء الصعب حتى يتم التأكد انه سهل.
ومن هنا يجب تدريب الأنسان على المبادرة بالعمل على اساس انه سهل بالبداية.
معرفة مظهر الوسوسة:
معرفة الأنسان لمظهر معين للوسوسة القهرية ثم يقوم بالتعرف عليه لمعاناته منها , ويتخلص من هذه الشكوك عبر المعرفة والتحليل لأبعاد الموضوع , وحينما يواجه نفس المظهر يقوم بالتعرف السريع عليه وتجنبه.
والخلايا الأحساسية النفسية تعرف التعامل مع تلك النسب بينما العقل يحولها ل 0% او 100% وبعلاج التفاؤل قد تحولها الى 0% بدل من 100%.

مثال عملي:
الوسوسة في الصلاة:
حينما تريد ان تقول "الله أكبر" يقوم العقل بالطلب من الخلابا النفسية الحسية بقول الله اكبر , ويقوم الجسم بقولها تلقائيا, واذا لم يقوم الجسم بقولها تلقائيا فخلايا نفسك الحسية تالفة واذا صدر كلام خاطئ فالمهم هنا هو انك طلبت من النفس والنفس صاغتها غلط ولا تشغل بالك بهذه الأخطاء الصغيرة
اخيرا...........................
اتمنى ان اكون قدمت لكم موضوعا جيدا...

  http://www.nmisr.com/vb/showthread.php?t=125180

الوسواس القهري عند الاطفال وخصوصا البنات .. صرخة هاني خليفة

الوسواس القهري معروف انه يصيب الكبار .. ولكن هل يصيب الصغار؟
الاحصائيات اثبتت ان نصف الى ثلث البالغين المصابين بهذا المرض كانوا يعانوا منه منذ الصغر.
اذا هذا المرض موجود عند الاطفال .. ونسبة كبيرة منهم يعانون منه دون علم اهلهم.. وكذلك وجد ان
25% من هؤلاء الاطفال لهم آباء او امهات مصابون بنفس المرض.اذا العامل الوراثى مهم

نسبة هذا المرض عند الكبار 2 -3 % معدل اعمار ظهور هذا المرض من 20-سنة25 بنسبة 50% منهم تظهر فى فترة الطفولة والمراهقة.


الاسباب

العوامل البيولوجية والكيمائية

اثبتت الابحاث خلل في مادة السريتونين فى المخ

ايضا عن طريق فحوصات الاشعة المختلفة وجد زيادة نشاط واندفاع الدم فى بعض الاماكن فى المخ مثل الفص الامامى basal ganglia cingulum

ايضا وجد اختلاف فى منطقة

Basal Ganglia ( cudate)

وكثير من الامراض التى يكون فيها خلل فى هذه المنطقة تكون مصاحبة للوسواس

العامل الوراثى مهم ايضا كما ذكرنا

العوامل النفسية والنظريات القديمة من عام 1962 بان الطفل تربى فى وسط ابوين محبين للنظام والدقة

ما هو الوسواس القهري؟

قد يكون علي هيئة افكار او افعال متكررة او الاثنين معا

نبدا بشرح امثلة من هذه الافكار التى تبعث في نفس الطفل القلق ولا يستطيع التخلص منها

افكار تتعلق بالتلوث والجراثيم

كان يفكر الطفل ان يديه اصبحت ملوثة ومتسخة بمجرد لمسه للاشياء .

افكار بان شىء خطير سوف يحدث

افكار تتعلق بالحاجة الى ترتيب معين او الدقة او التماثل فى مجالات كثيرة

افكار تتعلق بالامور الدينية مثل التى تسىء للدين

افكار تتعلق بالانشغال بارقام الحظ Lucky and unlucky numbers

افكار تتعلق بالايذاء .. مثل ان يؤذى الاخرين

افكار تتعلق بالامور الجنسية

كل ما سبق هو امثلة مختلفة… وقد يوجد لدى الطفل فكرة واحدة او عدة افكار من هذا النوع

طقوس او أفعال متكررة:

وهى افعال متكررة يقوم بها الطفل حتى يخفف بها القلق والشك

غسل متكرر لليد \ او استحمام متكرر

ايضا غسيل الاسنان \ تمشيط الشعر

افعال متكررة مثل يدخل عدة مرات من الباب او يدخل ويخرج بعدد مرات معين

افعال لها علاقة بالتأكد مثل التأكد من قفل الابواب والغاز ..عمل الواجب

افعال لها علاقة بلمس الاشياء بطربقة او عدد معين

افعال لها علاقة بترتيب الاشياء بشكل معين او بتساوى او تماثل معين

افعال لها علاقة بالعد بطريقة معينة

افعال لها علاقة بالابتعاد عن الخطر مثل التأكد ان جميع السكاكين فى مكان بعيد

وكما ذكرنافى البداية قد تكون الافكار والافعال متلازمة

مثل الافكار المتعلقة بالتلوث والجراثيم يصاحبها افعال مثل تكرار عملية الغسل

افكار التشكك بصحة الوضوء يصاحبها افعال مثل تكرار عملية الوضوء عدة مرات

تشخيص هذا المرض عند الاطفال يعتمد على درجة شدته …والمدة الزمنية للاعراض

بالاضافة الى تاثير هذه الاعراض على اموره الحياتيه فى البيت او المدرسة او العلاقات الاجتماعية

مثل انه منشغل معظم النهار بهذه الافعال فتؤدى الى تاخيره عن المدرسة او اداء واجباته .او استمتاعه بوقته.

هذا المرض قد يكون مصاحب لامراض نفسية كثيرة ومن اهمها الاكتئاب والقلق اللذان قد يسبقا او يليا الوسواس.

ايضا امراض التوحد وامراض اضطرابات الاكل وتورت سنندروم امراض الادمان والعنف

ايضا بعض الافعال المتكررة للاطفال تقع ضمن ocd .. 

هاني خليفة