صرخة هاني خليفة ... أين بائع النسيان؟ للشيخ على الطنطاوي رحمه الله

نفسك عالم عجيب، يتبدل كل لحظة ويتغير، ولا يستقر على حال.تحب المرء فتراه ملكاً، ثم تكرهه فتبصره شيطاناً، وما ملكاً كان قط ولا شيطاناً، وما تبدل، ولكن تبدلت حالة نفسك . وتكون في مسرة فترى الدنيا ضاحكة، ثم تراها وأنت في كدر، باكية قد فرغت في سواد الحداد. وما ضحكت الدنيا قط ولا بكت،

ولكن كنت أنت الضاحك الباكي. -الشيخ علي الطنطاوي رحمه الله

أطلت أباشير الصباح على تلك المدينة الساحلية ، لتخط بشعاع كوكبها المشتعل على سطح الماء شريطة حمراء مصبوغة بشعاع برتقالي إيذانا بنهار

مشرق

أقلب طرفي بين صفحات الكتاب وبين أمواج البحر الممتدة على مدى البصر .. موجات متلاحقة يهدم بعضها بعضا ، و تصطدم دون عناد أو مقاومة . يبقى البحر في عيني تلك المعجزة الخالدة التي تعج بالمعاني و العبر .يشتد ارتطام الأمواج بالصخر الذي يعلن شموخه و رفضه التخلي عن قيمة الصمود . عندما تطوي الموجة الأخرى يبقى الماء هو الماء و لا يحال إلى عدم ، تماما كما هو حال ذكرياتنا المتلاحقة التي تطوي الواحدة منها الأخرى دون أن تمحوها

لم ترق لي فكرة النسيان التي يطرحها الكتاب الذي بين يدي، نسيان كل ما يؤلمنا وكل ما يأخذ جل تفكيرنا . ننسى و نمحو صفحات ذاكرتنا لنملأها

بالجديد ، ننسى لنجعل متسعا لتسارع الأفكار و الأحلام ، ننسى لأن في الذكرى قتلا للحظاتنا الآنية

للنسيان معان عدة في معاجم اللغة، فهو يحتمل معنى الترك ، كما قال عز وجل: نَسُوا اللهَ فنَسِيَهم ؛ أي تركوه فتركهم . و يحمل أيضا معنى التحقير كما في حديث عائشة، رضي الله عنها: "ودَدْتُ أَنِّي كنتُ نِسْياً مَنْسِيّاً " أَي شيئاً حقِيراً مُطَّرَحاً لا يُلْتَفَت إِليه. كذلك نسي أي ترك العهد كما في قوله سبحانه:"وَلَقَدْ عَهِدْنَا إلى آدَمَ مِنْ قَبْلُ فَنَسِيَ ولَمْ نَجِدْ لَهُ عَزْماً" .و يأتي بمعناه المتداول و هو خلاف الذكر ، و هذا محور حديثي

هل حقا هناك نسيان مطلق؟ نسيان يحلّق بنا على جناح الحرية كما يقول جبران خليل جبران :النسيان شكل من أشكال الحرية

لا أتحدث عن نسيان آخر وجبة طعام أكلتها ،أو عن اسم شارع في بلد زرتها ، أو عن ملامح شخص قابلته، أو عن نص قرآني أو نبوي استذكرته ، لكني أتحدث عن نسيان ماحفر في ذاكرتنا و أخذ حيزا من مشاعرنا و تفكيرنا ، عن ما كان له دور في صبغة لون حياتنا وقولبة أفكارنا ، عن ما أطاح بمنطق النسيان جانبا و أعلن ألا سطوة إلا لعالم الذكريات

نطوي الصفحات ونمزقها ، لكن هل فعلا تخلصنا منها أم أننا أودعناها في مستودع الصمت و التجاهل؟ ، و ما إن يأتي من يفك أسرها حتى تعاود اقتحام لحظات حياتنا كأنها لم تمزق يوما ! لم ترق لي فكرة النسيان ؛ فذكرياتنا و إن كانت مؤلمة فما هي إلا مشاعر تضفي على الحياة طعما ولونا ... فهناك

تساؤل دائم ،هناك انتظار دائم ، هناك حنين دائم ، هناك سعادة كامنة مصحوبة بألم عميق ساكن

كيف لنا أن نستطعم الحرية إن محونا أيام قهر الذل و العبودية ؟

كيف يكون للنجاح بريقه إن لم يكن لتجاربنا الفاشلة ذكرى ؟

كيف نشعر بتاج الصحة إن لم نذكر قسوة أيام المرض ؟

كيف يكون الحب حبا إن لم نتجرع سمّ الكره و الجفاء يوما؟

يبدو أن لحكاية صراع الذاكرة مع النسيان أجل غير محدود ، لكن قد لا يكون لكل حكاية نهاية ؛ فأحيانا تتوارى النهايات خلف الذكريات و تبتعد خوفا من أن تلحق بنا أذى يسلب كل جميل تحمله أرواحنا

ضيلة الشيخ/ علي الطنطاوي -رحمه الله الضاحك الباكي .. صرخة هاني خليفة

نفسك عالم عجيب,

يتبدل كل لحظة ويتغير,
ولا يستقر على حال:
تحب المرء فتراه ملكا,
ثم تكرهه فتبصره شيطانا,
وما ملكا كان قط ولا شيطانا,
وما تبدل,
ولكن تبدلت حالة نفسك.
وتكون في مسرة فترى الدنيا ضاحكة,
ثم تراها وأنت في كدر,
باكية قد فرغت في سواد الحداد.
وما ضحكت الدنيا قط ولا بكت,
ولكن كنت أنت الضاحك الباكي.

فما هذا التحول فيك؟
وأي أحكامك على الدنيا أصدق؟

إن النفس يا أخي كالنهر الجاري,
لا تثبت قطرة منه في مكانها,
ولا تبقى لحظة على حالها,
تذهب ويجيء غيرها,
تدفعها التي هي وراءها,
وتدفع هي التي أمامها.
في كل لحظة يموت واحد ويولد واحد,
وأنت الكل,
أنت الذي مات وأنت الذي ولد,
فابتغ لنفسك الكمال أبدا,
واصعد بها إلى أعلى,
واستولدها دائما مولودا أصلح وأحسن,
ولا تقل لشىء ( لا أستطيعه)
فإنك لا تزال كالغصن الطري,
لأن النفس لا تيبس أبدا,
ولا تجمد على حال,
إنك تتعود السهر حتى ما تتصور إمكان تعجيل المنام,
فما هي إلا أن تبكر في المنام ليال حتى تتعوده
فتعجب كيف كنت تستطيع السهر!!

فلا تقل لحالة أنت فيها,
لا أستطيع تركها,
فإنك في سفر دائم,
وكل حالة لك محطة على الطريق,
لا تنزل فيها حتى ترحل عنها.

فيا أخي.
اعرف نفسك,
واخلُ بها,
وغُص على أسرارها.
وتساءل أبدا: ما النفس؟
وما العقل؟
وما الحياة؟
وما العمر؟
وإلى أين المسير؟

ولا تنس أن من عرف نفسه عرف ربه.
وعرف الحياة ,
عرف اللذة الحقيقية التي لا تعدلها لذة.
وأن أكبر عقاب عاقب به الله من نسوا الله أنه أنساهم أنفسهم!

فضيلة الشيخ/ علي الطنطاوي -رحمه الله

صرخة هاني خليفة .. طريقة عمل طاجن رز معمر باللحمة وملوخية من المطبخ المصري بالصور

طريقة عمل طاجن رز معمر باللحمة وملوخية من المطبخ المصري بالصور
اول حاجة مكونات الرز المعمر
كوبايتين رز مغسولين ومنقوعين لمدة نصف ساعة
نص كيلو لحمة مسلوقة
مج ونص شوربة
2 مج لبن حليب
2 ملعقة كبيرة سمنة او زبدة
اول حاجة بالنسبة لسلق الحمة هنحطها فى حلة مع بصلتين وعليهم ملح وفلفل وورق لورى وقرنفل وحبهان ونغطيها ونسيبها تجيب ميتها
بعد ماتجيب ميتها هنقطع عدد 4 طماطم ونحطها عليها ونحط ميه ونسيبها تتسلق
واللحمة بتتسلق هنجيب الرز نغسله وننقعه
ونقع الرز ده خطوة مهمة جدا لأنه بيسهل سواه بعد كده
بعد مانقعناه نصفيه ونحط عليه السمنة
ونحط عليهم اللبن
ونحط عليهم الشوربة
ونحط فيه اللحمة اللى سلقناها بعد ماتكون استوت ونقلبهم
وندخله الفرن
انا دخلته الفرن على حرارة 200 اخد حوالى ساعة الا ربع
وتطفى لما يستوى وتلاقى الوش احمر
بس ممكن بعد مادخلتيه بنص ساعة تطلعيه وتلاقيه محتاج شوربة تزوديله
وده بعد ماطلع
نيجى بقى للملوخية
مكوناتها
نص كيلو ملوخية خضرا(احنا بنحب نعمل كمية قليلة عشان الملوخية لما بتبات مبتبقاش حلوة)
2 مج شوربة
للتقلية
4 فصوص توم مهروسين
م ص كسبرة ناشفة
نص م ص ملح
2 ملعقة متوسطة سمنة بلدى
معلش هشرح بالتفصيل عشان المبتدئات
هنجيب الملوخية وهنغسل الورق بعد مانقطفه
وهنخرطها بالمخرطة
هنجيب كمية الشوربة ونسيبهم يغلو فى الحلة
ولما يغلو هنحط عليهم الملوخية
ونقلبهم لغاية مايتجانسو
ونسيبهم يغلو مع بعض
هنجيب التوم المهروس والسمنة والكسبرة والملح ونحطهم فى طاسة
ونشغل عليها النار
واول ماتبقى لونها دهبى نطفى وننزلها على الملوخية بعد ماتغلى ونقلبهم
ونغرفهم

شكرا للشيف مروان (موني )/ هاني خليفة

أكلتي اليوم يارب تعجبكم !! كبده اسكندراني بالصور .. من مطبخ صرخة هاني خليفة

وصفة النهاردة
كبدة اسكندراني
ولكن متبهرة ومتسبكه وطعمها يفتح النفس
وكمان عملت معاها مكرونه بطعم جديد ومميز
نبدأ بالكبدة
المقادير
كيلو كبدة
بصله كبيرة مقطعه مكعبات صغيرة
حبه فلفل اخضر مقطع مكعبات
واللي بيحب الحار يحط فلفل حار
3 حبه طماطم مقطعه
3 فص ثوم مفروم
معلقه كبيرة دبس الرمان بيدي طعم ولون للصوص حلو جداً
مكعب ماجي
ملح + فلفل اسود + كمون + كسبرة ناشفه + رشه من البهارات السبعة
الطريقه
نقطع الكبدة شرايح ونغسلها ونحطها في مصفاه حتي تتخلص من كل الماء الزائد
ودي الخضروات


نيجي بقي للسر اللي يخلي الكبدة مستويه
وفي نفس الوقت طريه ولذيذة
في إناء ع النار نضع شوية زيت ولو حبيتي تضيفي للزيت قطعه صغيرة سمن بتكون احلي
واخليه لما يسخن الزيت وأضيف له الكبدة وأخلي النار عاليه
عشان اعملها صدمه اخلي المسام اللي برة تتقفل
وفي نفس الوقت محتفظه بالعصارة اللي في داخلها
وأول ما لونها يتغير أضيف البصل واحرك عشان عايزة كل الخضروات اللي ها اضيفها تتحمص مع الكبدة
وبعد البصل أضيف الثوم ونحرك
ثم البهارات ونحرك عايزة الكبدة تأخذ طعم البهارات
ثم الفلفل الاخضر ونقلب
ثم الطماطم ومعلقة دبس رمان
والصراحه أنا حطيت شطه مجروشه مش كتيير
ولكن الكبدة لما تكون فيها نسبه حراق بتبقي الذ وأطعم
وخلي بالك اوعي تضيفي ولا نقطة مايه
هي هاتنزل العصارة اللي فيها
وهاتستوي مع بعض
وها يبقي عندك صوص رائع جداً جداً
والصور توضح
هنا لما عملت لها صدمه واتغير لونها


وهنا حطيت الخضروات بالترتيب


وهنا كل المكونات مع بعض نتركها تتسبك وتستوي مع بعض وكل حاجه تأخذ من بعضها ف الطعم


استوت وطعمها وريحتها خياااال
ومفيش لها ريحة زفارة ودبس الرمان خلي الصوص لذيذ


وقدمت معاه خبز عملته في البيت خبز بالدقيق البر
والصراحه طري وأحسن من المخابز
ان شاالله انزله في موضوع
أنا بعمله واحتفظ بيه ف الفريزر لحين الاستخدام
وقدمت الكبدة مع الخبز
والمكرونه للي يحب






وهنا قدمتها مع المكرونه


وهنا عملتها ساندويتش وقليت بطاطس




لذيذ
يم يم


وبكدة حطيت لكم جميع الخيارات
اللي يحب يأكلها مع المكرونه
او اللي يحب يغمس بالخبز الصحي
او لو تحبي ساندويتش
تشكيله علي حسب الرغبه
أتمني موضوعي يكون عجبكوا
واتمنى اكتر تجربوها
في رعاية الله وآمنه
والحمد لله الذي أطعمنا وسقانا وكفانا فكم ممن لا كافي له ولا مأوي 

بالهنا والشفاء يارب تعجبكم من يدي تسلم يدي هاني خليفة

صــــــــــــــــرخـــــــــة هاني خليفة ... أثر الطلاق على البنية النفسية للطفل

إن وعي الشيطان وإدراكه لعظمة الفتن الناجمة عن الفراق بين الزوجين، جعله يمدح المختصين من أعوانه بتشتيت شمل الأسرة، ويتضح ذلك جليا في الحديث النبوي الذي رواه مسلم في صحيحه عن جابر بن عبد الله عن النبي محمد صلى الله عليه وسلم قال: (إن الشيطان ليضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه في الناس، فأدناهم عنده منزلة أعظمهم عنده فتنة، ويجيء أحدهم فيقول: ما زلت بفلان حتى تركته وهو يقول كذا وكذا، فيقول إبليس: لا والله ما صنعت شيئا، أو يجئ أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرقت بينه وبين أهله، قال فيقربه ويدنيه ويلتزمه ويقول: نِعْمَ أنت)(2). إن أقرب المقربين للشيطان إذن، هم أشدهم نيلا من وحدة الأسرة، لأنها فتنة تؤدي بالضرورة إلى النيل من وحدة الأمة الإسلامية.

    من هذا المنطلق، شعرت بواجبي كباحث لإنجاز دراسة إكلينكية أبين من خلالها، سبق القرآن والسنة إلى التنبيه لخطورة هذه المعضلة الاجتماعية، فالطلاق قد يكون في بعض الأحيان حلا لخلافات زوجية لا يمكن علاجها إلا به، لكنه في أحيان كثيرة فتنة، ينبغي أن نستشعر أضرارها اللاحقة بضحايا لا ذنب لهم في هذه القضية وهم الأبناء، الذين يمثلون رمز وحدة الأسرة ومستقبل نهضة الأمة.

1 ـ تحديد مفاهيم الدراسة

لقد أنجز هذا البحث، سنة 1412هـ الموافق لعام 2000م بجامعة محمد الخامس في مدينة الرباط بالمغرب، وعنوانه: (الحرمان العاطفي وعلاقته بالاضطرابات النفسية العضوية لدى أطفال الطلاق)، وتحاول هذه الدراسة الجواب على سؤال مركزي وهو: كيف يولد الحرمان مثل هذه الاضطرابات لدى الطفل في حالة فراق والديه؟

الحرمان العاطفي:

يعني هذا المفهوم في الاصطلاح النفسي، معاناة الإنسان الناتجة عن غياب الأسباب الضرورية لتلبية حاجاته ورغباته النفسية، والمقصود بالحرمان العاطفي هذه الدراسة، هو فقدان الطفل لرعاية وحماية والديه بعد الطلاق.

الاضطرابات النفسية العضوية:

هي أعراض مرضية تلحق بعض أعضاء الجسم، ويكون السبب في نشأتها ليس عضويا، بل مصدره صراعات ومشكلات نفسية، فشل المصاب في التعبير عنها لغويا، فلجأ إلى تفريغ هذه الانفعالات في شكل اضطرابات جسدية.

إن موضوع هذه الدراسة، يتناول الاضطرابات النفسية العضوية التي تصيب أطفال الطلاق، كالاضطرابات الغذائية والجلدية واضطرابات النوم إلى غيرها من الأعراض الأخرى، سواء كانت مؤقتة أو مزمنة.

2 ـ منهجية وعينة البحث:

اعتمدت في هذه الدراسة على المنهج الإكلينيكي، الذي ينبني على التحليل المعمق لشخصية الفرد، لذلك يكون عدد الحالات المدروسة محدودا، وقد وظفت تقنيات متعددة ومتنوعة، حتى أقترب ما أمكن من المقاربة الشمولية للموضوع، عبر استعمال الأدوات التالية: المقابلة النصف موجهة، الملاحظة الإكلينيكية، الاختبارات الاسقاطية سواء منها التي تشخص بنية الشخصية كالرورشاخ (Test Rorschach)، أو تلك التي تدرس طبيعة العلاقات التفاعلية التي ينسجها الفرد مع الآخرين، كاختبار تفهم الموضوع (Children Apperception Test).

أما فيما يخص عينة البحث، فتتكون من ثلاثة أطفال تتراوح أعمارهم ما بين سن السادسة والثالثة عشر، تمت دراسة حالاتهم خلال سنة كاملة، بالجمعية المغربية لمساعدة الأطفال في وضعية غير مستقرة بمدينة الرباط، وبالموازاة مع الدراسة التشخيصية والتحليلية لمشكلاتهم النفسية، اعتمدت برنامجا علاجيا، استخدمت من خلاله عدة وسائل علاجية كالتعبير عن المعاناة النفسية بوسائل شفوية كالحوار ورمزية كالرسم، كما أشركت أسر الحالات في المشروع العلاجي، بالإضافة إلى التعاون مع فريق متعدد الاختصاصات داخل الجمعية مكون من: مربين، أخصائيين اجتماعيين ونفسيين ومدرسين لتتبع تطور الأطفال خلال فترة الدراسة.

3 ـ حدود البحث:

تتناول هذه الدراسة، نوعا محددا من الانعكاسات السلبية للحرمان العاطفي على أطفال الطلاق وهي الاضطرابات النفسية العضوية، ولا يَدَّعي البحث بذلك أن هذه الأعراض هي رد الفعل الوحيد لكل طفل يعاني من مشكلة الفراق بين والديه، بل تتنوع ردود أفعال الأطفال حسب طبيعة شخصياتهم، وتبعا لنوعية الصراعات التي يعيشونها داخل محيطهم الأسري.

4 ـ دراسة حالة نموذجية:

التعريف بالحالة

أ. م: طفل يبلغ من العمر ثلاثة عشر سنة، ينحدر من أسرة فقيرة مكونة من أب يشتغل خادما لدى أسرة غنية، وأم ربة بيت. انفصل والدا الصبي وهو ابن سنتين، والسبب في ذلك راجع إلى إهمال أبيه لمسؤولياته العائلية بعد أن طرد من عمله لإدمانه المزمن على شرب الخمر.

بعد الطلاق، استقرت الأم برفقة ابنها في منزل والديها، واضطرت للعمل خارج البيت حتى توفر ضروريات الحياة، لكنها لم تتمكن من الاستمرار في رعاية طفلها، لذلك تركته في بيت جديه وعمره آنذاك عشر سنوات، لتتزوج برجل مسن يملك ثروة لا بأس بها.

بعد مرور سنة على زواج الأم، ظهرت على الطفل اضطرا بات جلدية (Eczéma) في عدة مناطق من جسمه، ولم يتماثل هذا العرض المرضي للشفاء، رغم خضوع الحالة للعلاج بالأدوية لفترة تجاوزت ستة أشهر، وقد لاحظ المربون المشرفون على تتبع الحالة أن فشل العلاج يعود إلى تلذذ الطفل بحك المناطق المصابة، لكننا لمسنا جميعا بعض التحسن على مستوى هذا الاضطراب خلال فترة المعالجة النفسية.

بالإضافة إلى الأعراض السابقة الذكر، كان أ. م يتميز بشراهة مرضية عند تناول الأغذية (Boulimie)، وقد علق على هذا الاضطراب بقوله: (إن كثرة الأكل تملأ بطني وتشعرني بالسعادة). بالموازاة مع هذا الاضطراب النفسي العضوي، لاحظت تشبث الطفل بممارسة بعض العادات التي تنتمي إلى المرحلة الرضيعية، كمص الأصبع (إبهام يده اليمنى) رغم أنه بلغ من العمر ثلاثة عشر سنة.

تحليل الحالة

خلال السنتين الأوليين من عمره، عانى الطفل من حرمان مادي ومعنوي، ناتج عن إهمال الأب لمسؤولياته تجاه الزوجة والابن بسبب تعاطيه الخمر، وقد أدى هذا العامل إلى اهتزاز الاستقرار العائلي بشكل تدريجي، فقد أثر أولا على التوازن النفسي للأم، ثم انتقل هذا الاضطراب من خلالها إلى الابن، وقد بين علماء النفس في هذا الإطار أن الطفل في مرحلة الرضاعة، لا يكتفي بالغذاء البيولوجي المتمثل في حليب أمه، بل يتشرب أيضا الإيماءات الرقيقة والمشاعر الدافئة التي تبدو على وجهها وهي تداعبه أثناء الرضاعة(3).

إن غياب هذا الغذاء النفسي، هو ما أفسد على الحالة المدروسة شهية الأكل، فالطفل يمتص الحليب من ثدي أمه ثم يتقيؤه، لعدم شعوره بالعطف والحنان المصاحبان لعملية الإرضاع البيولوجي، وحرمانه العاطفي هذا ناجم عن التوتر النفسي الذي عانت منه الأم من جراء المشكلات التي عاشتها في علاقتها بالأب.

إن شدة المشاعر السلبية التي تلقاها الطفل من أمه، جعلته لا يكتفي بتفريغ هذه الانفعالات عبر الاضطرابات الغذائية (التقيؤ) بل تجاوزها إلى تعابير نفسية عضوية أخرى وهي اضطرابات النوم، مما يدل على أنه كان يشعر بالفقدان التام للطمأنينة والسكينة النفسية، في ظل أجواء أسرية ملبدة بسحب المشكلات الزوجية(4).

بعد انفصال الوالدين، عانى الطفل من نوع آخر من الحرمان لمدة ثمان سنوات، وهو افتقاده لأمه بسبب غيابها عن البيت وتركيزها على كسب لقمة العيش، وهذا ما يفسر لماذا كان أ. م يتناول الأغذية بشراهة غير عادية، فحسب الدراسات النفسية المنجزة حول موضوع الاضطرابات الغذائية(5)، تبين لي أن الطفل يملأ بطنه بالأكل ليعوض الشعور المؤلم بالفراغ العاطفي الذي يعاني منه، وهذا ما يبين من جهة معنى قوله: (إن كثرة الأكل تملأ بطني وتشعرني بالسعادة)، ويوضح من جهة أخرى العلة في الاختيار اللاشعوري للاضطرابات الغذائية، كوسيلة للتعبير عن توتراته النفسية لارتباطها بالفم، وهو مصدر إشباع الحاجات البيولوجية بامتياز في مرحلة طفولته الأولى، التي ذاق فيها أقصى مظاهر الحرمان وهو رضيع.

يتجلى مما سبق أيضا السر في عدم تخلص الطفل من عادة مص الأصبع، رغم بلوغه سن الثالثة عشر، لأن تعاقب مظاهر الحرمان التي عاشها دون أن يفهمها، أدى إلى تراكم هذه التجارب المؤلمة، لتشكل حواجز نفسية منعته من تحقيق نموه النفسي بالموازاة مع نموه الجسمي، لذلك كان أكثر قربا من التعبير بلغة جسدية سطحية، وأكثر بعدا عن تفريغ انفعالاته في قالب لغوي منطوق، يساعده على فهم معاناته وبالتالي تجاوزها.

إضافة لكل هذا، فقد تعمق شعور الطفل بالحرمان العاطفي لاضطراب صلته بأمه بعد زواجها الثاني، مما انعكس عليه في شكل أعراض جلدية Egzéma. لقد أكد الخبراء في مجال العلاقة الثنائية بين الطفل وأمه، أن الرعاية النفسية الأمومية تكسب الطفل قوة نفسية تعزز مناعته الجسمية ضد الأمراض العضوية(6). لكن الطفل موضوع الدراسة ونظرا لضعف تنشئته الاجتماعية التي تلقاها، اختل توازنه النفسي فصارت مناعته الجسمية عموما والجلدية خصوصا، هشة ومعرضة للإصابة بالاضطرابات النفسية العضوية.

نتائج البرنامج العلاجي

لقد ركزت في المشروع العلاجي لحالة أ.م، على ثلاثة أهداف رئيسية:

أولا: تدريب الطفل على استعمال وسائل تعبيرية سوية عن معاناته النفسية، كالتعبير الشفوي (الحوار) والتعبير الرمزي (الرسم)، حتى يتخلص تدريجيا من التعابير المرضية التي تعود عليها.

ثانيا: عملت مع الفريق المشرف على تتبع الحالة، بتنظيم زيارات تجمع الأم بطفلها في فضاء الجمعية المغربية لمساعدة الأطفال في وضعية غير مستقرة، لإذابة التوتر الذي خيم على العلاقة بينهما منذ زواجها الثاني.

ثالثا، حاولنا إدماج الطفل في بيت زوج أمه، بعد إقناع هذا الأخير بالظروف النفسية التي مرت منها الحالة المدروسة، ليساهم بدوره كبديل للأب في إنجاح البرنامج العلاجي.

إن هذه المجهودات العلاجية، لم تؤد إلى شفاء الطفل من الاضطرابات النفسية العضوية التي يعاني منها، لكنها مكنت على الأقل من التخفيف من حدتها.

5 ـ توصيات البحث:

·  على المتزوجين والشباب المقبل على الزواج، الرفع من رصيد ثقافتهم الدينية والنفسية المرتبطة بشؤون الأسرة، حتى يعبدوا الله على علم في حياتهم الأسرية.

·  ينبغي للمؤسسات المهتمة بالشأن التربوي في مجتمعاتنا الإسلامية، عقد دورات تكوينية للشباب، لا تكتفي فيها ببيان الشروط الشرعية والنفسية الضرورية لنجاح مشروع بناء الأسرة المسلمة، بل تعرض بالإضافة إلى ذلك تجارب واقعية سواء الناجحة منها والفاشلة على وجه الخصوص وتطرحها للنقاش، لأن التجربة الصحيحة تتحقق بالاستفادة من التجارب الخاطئة.

·  نظيم حملات إعلامية لتوعية الشباب غير المتزوج بأهمية الإقبال على التكوين القبلي المؤهل للزواج، وتحسيس المتزوجين بضرورة التكوين المستمر لضمان استمرارية وحدة الأسرة.

·       إنشاء مراكز نفسية واجتماعية متخصصة في علاج المشكلات الأسرية.

·اجتهاد الأخصائيين النفسيين والاجتماعيين في نشر ثقافة نفسية أصيلة داخل المجتمع، تهدف إلى تقوية وحدة الأسرة.

·       إحداث وحدات للبحث خاصة بالأسرة في الجامعات... هاني خليفة

صرخة هاني خليفة .. سيجموند فرويد : رائد التحليل النفسي

سيجموند فرويد ذاك الرجل الذي غيرت أفكاره المتطرفة العالم من حولنا الى الأبد. وقد كان لإسهاماته في علم النفس والفلسفة الأثر البالغ في توجيه مسار المناظرات حول العقل البشري لأكثر من قرن. نسج فرويد في عمله الفكري نظرية متكاملة للتحليل النفسي أصبحت حجر زاوية في الدراسات الإنسانية..

المولد والنشأة

ولد سيجموند فرويد في فريبج بالنمسا عام 1856 م ، وحين بلغ الرابعة من عمره ذهب مع أسرته إلى فيبنا التي عاش فيها ما يقارب ثمانين عاما.
كان فرويد دائما تلميذا متفوقا، حيث احتل المرتبة الأولى في صفه عند تخرجه ، وعندما بلغ السابعة عشرة من عمره التحق بمدرسة الطب التي مكث بها ثماني سنوات لكي ينهي الدراسة التي تستغرق عادة أربع سنوات فقط. ويرجع ذلك إلى متابعته وانشغاله بكثير من الاهتمامات خارج مجال الطب. ولم يكن فرويد مهتما في الحقيقة بأن يصبح طبيبا ولكنه رأى أن دراسة الطب هي الطريق إلى الانغماس في البحث العلمي .
فرويد كما يقول مؤرخو تاريخ الأفكار أحد العمالقة الثلاث إلى جانب داروين ونظريته عن النشوء والارتقاء والى جانب كوبرنيك، أحد هؤلاء العمالقة الذين جرحوا نرجسية الإنسان وأزالوا القناع عن مركزية الذات والوعي الانسانيين سواء اتجاه العالم الخارجي أو اتجاه الأقاليم الروحية للانسان. أراد فرويد أن يكشف الغطاء عن الطبيعة البشرية بدل أن يتركها سجينة سلطة البيولوجيا، أراد مساعدة الإنسان على أن يحيا حياته الفردية في المجتمع.

نظرية فرويد في التحليل النفسي

بدأت مدرسة التحليل النفسي على يد هذا العالم النمساوي الذي كان في الأصل طبيبا للأمراض العصبية ومتخصصا تحديدا في تشريح الأدمغة من حيث مكوناتها وكيفية علاجها بالعقاقير الطبية.
وبعد الحرب العالمية الثانية أصبح ينظر إلى فرويد على انه واحد من أعظم مكتشفي عالم داخل الإنسان نفسه، وهو ما سماه بالعقل الباطني وشبهه بالبئر العميقة المليئة بالذكريات والمشاعر. كما اكتشف أيضا "ما قبل الشعور" وأسس التحليل النفسي وله العديد من النظريات التي تتعلق بخصوصيات وطبيعة الجنس البشري. وحتى بعد مرور 150 عاما على ميلاده ما يزال هناك إقبال شديد من قبل الناس للخضوع إلى العلاج النفسي.
يغلب على نظرية التحليل النفسي الطابع البيولوجي، فالطفل يولد وهو مزود بطاقة غريزية قوامها الجنس والميول الى العنف. وهي ما أطلق عليها اسم "اللبيدو" أي الطاقة. وهذه الطاقة تدخل في صراع مع المجتمع، وعلى أساس طبيعة الصدام وشكله تتحدد صورة الشخصية فيما بعد. ويقول فرويد :
"إن الطاقة الغريزية التي يولد الطفل مزودا بها تمر بأدوار محددة بحياته. كما أن النضج البيولوجي هو الذي ينقل الطفل من مرحلة الى أخرى، ولكن نوع وطبيعة المواقف التي يمر بها هي التي تحدد النتاج السيكولوجي لهذه المراحل".

البيئة الأسرية هي مفتاح نمو الشخصية

أصبح فرويد الذي علم الآخرين كيف يستخدمون طريقة "العلاج بالكلام" مشهورا في جميع أنحاء العالم، كما أن تأثيره لم يقتصر على النواحي الطبية والنفسية فحسب، بل تعداه الى عالم الفن والأدب. فالأشخاص الذين صاغوا القصائد والمسرحيات ورسموا اللوحات وأؤلئك الذين يعملون في المدارس والجامعات والمستشفيات تعلموا الكثير من هذا الرجل الذي فتح الطريق إلينا لفهم العقل الباطني. فالحضارة البشرية، وكما أكد فرويد من قبل، هي تلك الحضارة التي أنشأناها بأنفسنا والقائمة على التفكير المنطقي الذي جاء أساساً كحالة تحول في العقل البشري أو كحالة إبداعية ثانوية تعتمد على الفن كمنبع رئيس وتقتبس الكثير منه. ومن خلال نظرياته في التحليل النفسي واستكشافه للأسباب الكامنة وراء ظهور اضطرابات عصبية لدى الفرد، أوضح فرويد أن الشخص المضطرب هو نتاج لأسرة مضطربة وان الأسرة هي البيئة التي ينشأ فيها الفرد ويكتسب منها مميزات شخصيته في المستقبل.

مفاهيم الأعماق

من خلال تقسيمه لدوافع سلوك الانسان، أشار فرويد الى ظاهرة زلة اللسان "Slips of the tounge" وهي الخطأ الذي يقع فيه الإنسان بسبب مفاهيم راسخة ومخزنة في عالم اللاشعور. وقال ان هناك جملة من المفاهيم لدى الإنسان مغروسة في أعماقه، موجِهة لميوله ومؤثرة في سلوكه تظهر من حين إلى آخر في مواقف معينة عبر أقوال وأفعال. هذه المفاهيم هي التي يطلق عليها "مفاهيم الأعماق". والذي يجري في داخل الإنسان هو أنّ الفكر الذي يحمله ويريد أن يطبقه قد يصطدم بمفهوم من مفاهيم أعماقه فيناقضه ويرفضه كما يصعب في هذه الحالة تصديقه أو الاقتناع به.

رحلة العلم يتغمدها الشقاء

بعد سبعة واربعين عاما من حياته في فيينا، اضطر سنة 1938 في الثالث والعشرين من سبتمبر وهو في الثانية والثمانين من عمره، ثلاثة اسابيع فقط بعيد اندلاع الحرب العالمية الثانية إلى مغادرة موطنه وأبحاثه باتجاه بريطانيا بعد أن عمد النازيون إلى حرق كتبه في مدينة نورنبرغ. سنة 1939 توفي فرويد لكن نظريته ومنهجيته عرفتا انتشارا واسعا في العالم، خصوصا في الولايات المتحدة وبريطانيا وفرنسا، في حين ظل التحليل النفسي محظورا في الاتحاد السوفيتي وفي أغلب الدول غير الديمقراطية
كان فرويد يعاني من مشاكل عاطفية وغيرها، فلجأ إلى التدخين بالرغم من وعيه التام إلى أن تدخينه لنحو عشرين سيجارا يوميا من شأنه أن يضعف قلبه ويعرضه للإصابة بالسرطان. ورغم محاولاته المتكررة للإقلاع عن التدخين إلا انه كان في كل مرة يعود إليه من جديد حتى انه اعترف بأنه عاجز نفسيا عن مواصلة عمله دون أن يدخن. وبعد إصابته بالسرطان واستئصال فكه وإحلال فك اصطناعي مكانه استمر فرويد بالتدخين. ويتذكر المرء قوله: "لن اتوقف عن التدخين طالما كان فمي قادرا على حمل السيجار." النتيجة هي ان فرويد توفي بالسرطان بعد أن استشرى المرض في فمه كله. وقد كان عمره آنذاك يراوح الثالثة والثمانين. الغريب في الأمر أن فرويد، ذالك العالم الذي حاول سبر أعماق الإنسان وتحليل شخصيته وميوله، لم يستطع تفسير حالة الإدمان التي كانت سببا في وفاته.

هاني خليفة

صرخة هاني خليفة .. الاعتداء العاطفي والنفسي على الطفل؟

هو التعامل السلبي مع الطفل عاطفياً أو نفسياً، وهو النمط السلوكي الذي يهاجم النمو العاطفي للطفل وصحته النفسية وإحساسه بقيمته الذاتية، قد تكون لفظية من خلال القول، أو فعليه من خلال التعبير النفسي والحركي، فهي إذا إساءة غير محسوسة، ولكن نتائجها تدل عليها
أشكال الاعتداء العاطفي والنفسي على الطفل:icon_arrow:
الإساءة اللفظية:
وهو التلفظ بعبارات سيئة ونابية على الطفلالإساءة الحركية: وهي القيام بحركات وإشارات تعبر عن الإهانة النفسية للطفلتحقير الطفل والحطّ من شأنه : إطلاق أسماء على الطفل مثل "غبي"، "أنت غلطه"، "أنت عالة"
الرفض:
وهو عدم توفير الراشد لحاجات الطفل الأساسيةالعزل والتدليل المفرط: وهو عزل الطفل عن اكتساب التجارب الاجتماعيةالترهيب والقسوة: وهو التهجم على الطفل لخلق جو من الرعب والخوف والهلع في نفسهالإهمال العاطفي
- التجاهل والبرود :
وهو تجاهل النمو العاطفي والتطور الثقافي للطفلالتضارب: عندما يتصرف الوالدان بطرق مختلفة في
أمور متشابهةالإفساد:
وهو تشجيع الطفل أو إجباره على القيام بسلوك تدميري أو إرهابي أو مخالف لأنظمة المجتمع، كالتسول والسرقة والبغاء، أو حث الطفل واستغلاله في تعاطي أو ترويج مواد ضارة أو قاتلة كالمخدرات والمنشطات والمسكرات والمواد السامة
المؤشرات السلوكية للاعتداء العاطفي والنفسي على الطفل
هذه بعض السلوكيات التي قد تنم عن تعرض الطفل الإساءة العاطفية:
السلوكيات الطفولية كالهز والمص والعض
العدوانية المفرطة
السلوك المخرب والهجومي مع الآخرين
مشاكل النوم والكلام
التبول اللا إرادي
عدم الاندماج في نشاطات اللعب وصعوبة التفاعل مع الأطفال الآخرين
الانحرافات النفسية كالانفعالات والوساوس والمخاوف والهستيريا
وصف الطفل ذاته بعبارات سلبية
الخجل والسلبية والخنوع
سلوكيات التدمير الذاتي
التطلب الشديد
تعطيل طاقات الإبداع و الابتكار لدى الطفل
عدم القدرة على تحمل المسؤولية و الشعور بالضعف
تأثير الاعتداء العاطفي والنفسي على الطفل
1. التأثيرات الجسمية:
تكرر الأمراض
ضعف عام في البنية الجسدية
التلعثم والتوتر
2. التأثيرات السلوكية:
التردد واللا مبالاة
عدم الإحساس بالأمان
الانطواء لفقدان الدفء
الخجل الشديد
ضعف الثقة بالنفس والشعور بالذنب
التبول اللا ارادي
صعوبة في تكوين صداقات
عدم القدرة على التفاعل الاجتماعي مع الكبار
الاهتمام بالغرباء ولفت الانتباه
التصرفات المتطرفة كالعدوانية، الفوضوية، التخريب
3. التأثيرات النفسية:
اضطرابات نفسية وسلوكية وعاطفية
تأخير النطق والاستيعاب اللفظي
تأخر تطور الذكاء
تدني التحصيل الدراسي
إيذاء الذات
استخدام الكحول والمخدرات
الانتحار
مقترحات مقدمة للوالدين :
فكّر قبل أن تعاقب:
لا تتعامل مع طفلك أبداً وأنت غاضب، تمهّل حتى تسكن مشاعرك
تذكر: أن العقاب يعني تعليم وتهذيب طفلك وليس الانتقام منه

تفحّص سلوكك: الاعتداء ليس جسدياً فقط، فالألفاظ كالأفعال تخلّف جروحاً عميقة لا تندمل
كن والداً حنوناً: استخدم أفعالك لتبرهن للأطفال والكبار كيف يمكن حل النزاعات دون الحاجة إلى الصراخ
ثقّف نفسك والآخرين:
ساعد في تثقيف الآخرين من حولك وتوعيتهم بشؤون الإهمال والاعتداء على الأطفال
استوعب الأسباب:
معظم الإباء لا يتعمدون إيذاء أو إهمال أطفالهم

هاني خليفة

نمو العاطفة الى غاية اختيار شريك الحياة في نظر التحليل النفسي ... صرخة هاني خليفة

نمو العاطفة الى غاية اختيار شريك الحياة في نظر التحليل النفسي

نمو العاطفة الى غاية اختيار شريك الحياة في نظر التحليل النفسي
يركز التحليل النفسي في اختيار شريك الحياة على اساس مراحل عقدة اوديب ومراحل النمو لدى الانسان والعلاقة الثلاثية اب ام ابن وعلى ذلك يرى التحليل النفسي ان اختيار شريك الحياة ما هو الا اسقاط لصورة الوالد من الجنس الاخر
- علاقة النمو باختيار شريك الحياة في المستقبل
في التحليل النفسي هناك الحياة النرجسية الاولى وهي بداية تكون شخصية الفرد في بطن امه منذ الشهر الرابع تقريبا مع احتساب الفروق الفردية
حيث ان الطفل يتاثر بكل مايصدر عن امه من انفعالات تجاهه وتجاه نفسها وعلاقتها مع غيرها الا في حالة رفض الحمل فالامر يؤثر على نمو الجنين النفسي والجسدي حيث في حالة رفض الحمل المطلق يولد الطفل اما بتخلف عقلي او جسدي بعد هذا
و يولد الانسان واول كائن يزرع فيه بذور العاطفة هي الام بعاطفتها الامومية وحنانها وفي هاته المرحلة يكون نمو العاطفة عادي لدى الطفل باستثناء من حرم من عاطفة الام الحقيقية منذ الولادة في حالة الاستغناء عن الطفل اضافة الى رفض الحمل فتتولد لديه اسباب مرسبة للاصابة بالمرض النفسي في المستقبل وامكانية اصابته عند ولادته اما بتخلف عقلي و في اندر الحالات بمرض نفسي يصيب الرضع ( مارازم ) وهو رفض الاطعام اطلاقا الى حد الموت قبل بلوغ 06 اشهر او كحد اقصى 12 سنة ..وهناك تفسير طبي لكل من (marasem) و(.kwashiorkor). ولنمو عاطفة بشكل جيد يجب ان تكون هناك علاقة وطيدة بين الطفل وامه و دور الام مهم لنمو عاطفة الطفل بشكل جيد مداعبة-كلام -وكل الحركات الامومية تجاه الطفل .
علاقة عقدة اوديب في تكوين العاطفة واختيار شريك المستقبل /

عقدة اوديب هي حجر الزاوية في التحليل النفسي وهي مفتاح الصراع النفسي عند الانسان ومنبع الامراض النفسية
في المرحلة الثالثة من مراحل النمو النفسي الجنسي عند الانسان
المرحلة القضيبية - (04-06سنوات) مع احتساب مبدا الفروق الفردية هنا تنشىء عقدة اوديب وهي نوع العلاقة الثلاثية بين الاب والابن والام وهنا يكمن الفاصل في اسس اختيار شريك الحياة المستقبلي فالانثى تسقط صورة ابيها كمعيار لاختيار شريك الحياة والذكر يسقط صورة امه كمعيار لاختيار شريكة الحياة المستقبلية وكل هذا في ضوء عقدة اوديب كعقدة عادية بدون ان تصبح عقدة مرضية ابتداءا من سن السادسة في حالة ان عقدة اوديب لم تحل عند الطفل اثناء تكوينه للانا الاعلى وعدم حل عقدةاوديب ابتداءا من سن 06 فان هذا سوف ياثر على مسيرة عاطفة الطفل واختيار شريكه المستقبلي
ويظهر اسقاط صورة الوالد في اختيار شريك الحياة من خلال صورة الشريك المثالي الذي يرسمه كل من الجنسين في عقله الباطن والذي يحلم به كل طرف
فالانثى يكون فارس احلامها الذي تحلم به ما هو الا اسقاط لشخصية الاب
والذكر تكون الانثى التي يحلم بالزواج بها ما هي الا اسقاط لشخصية الام

فل يسال كل واحد منا نفسه اذا كان متزوجا او متزوجة او على علاقة عاطفية ان شريكك هل هو شبه لوالدك من الجنس الاخر فقط فكر فيها سوف تجد انه اسقاط لصورة والدك من الجنس الاخر على اقل تقدير من الناحية الشكلية فما بالك من الناحية النفسية والشخصية
اما من يبحث او تبحث عن شريك للحياة فل تقارن مابين الشريك المريوم في العقل الباطن و شخصية الوالد من الجنس الاخر سوف تجد اوجه تشابه كبيرة جدا .. صرخة هاني خليفة

أنواع البشر خصائصهم وكيفية التعامل معهم ... صــــــــــــرخة هاني خليفة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قرأت كثيرا في أنماط البشر والشخصية
وكانت هذه الكتابة " خلاصة " لما قرأته .. والمعذرة على الاطالة

---

الإنسان الودود ذو الشخصية البسيطة

خصائصه
- هاديء و بشوش و تتميز أعصابه بالاسترخاء
- يثق بالناس و يثق أيضاً بنفسه
- يرغب في سماع الإطراء من الآخرين
- طيب القلب و يرحب بزواره و مقبول من الآخرين
- غير منظم و لا يحافظ على المواعيد و ليس للزمن قيمة
- حسن المعاملة و المعشر و كثير المرح
- لديه الشعور بالأمان
- يتحاشى الحديث حول العمل
- يرى نفسه بخير و الآخرين بخير أيضا

كيف نتعامل معه ؟
- قابله بإحترام و حافظ على الإصغاء الجيد
- المحافظة على مناقشة الموضوع المطروح و عدم الخروج عنه
- حاول العمل على توجيه الحديث إلى الهدف المنشود
- تصرّف بجدية عند الحاجة
- حاول المحافظة على المواعيد ، و أفهمه مدى أهمية الوقت

---

الإنسان الخشن

خصائصه:
- قاسي في تعامله حتى أنه يقسو على نفسه أحياناً
- لا يحاول تفهم مشاعر الآخرين لأنه لا يثق بهم
- يكثر من مقاطعة الآخرين بطريقة تظهر تصلبه برأيه
- يحاول أن يترك لدى الآخرين إنطباعاً بأهميته
- مغرور في نفسه لدرجة أن الآخرين لا يقبلوه
- لديه القدرة على المناقشة مع التصميم على وجهة نظره
- يرى نفسه أنه بخير و لكن الآخرين ليسوا بخير

كيفية التعامل معه:
- أعمل على ضبط أعصابك و المحافظة على هدوئك
- حاول أن تصغي إليه جيداً
- تأكد من أنك على إستعداد تام للتعامل معه
- لا تحاول إثارته بل جادله بالتي هي أحسن
- حاول أن تستخدم معلوماته و أفكاره
- كن حازماً عند تقديم وجهة نظرك
- أفهمه إن الإنسان المحترم على قدر إحترامه للآخرين
- ردد على مسامعه الآيات و الأحاديث المناسبة
- استعمل معه أسلوب : نعم ...... و لكن

---

الشخص المتردد

خصائصه
- يفتقر إلى الثقة بنفسه
- تظهر عليه علامات الخجل و القلق
- تتصف مواقفه غالباً بالتردد
- يجد صعوبة في إتخاذ القرار
- يضيع وسط البدائل العديدة
- يميل للإعتماد على اللوائح و الأنظمة
- كثير الوعود و لا يهتم بالوقت
- يطلب المزيد من المعلومات و التأكيدات
- يرى نفسه أنه ليس بخير و الآخرين بخير

كيف نتعامل معه ؟
- محاولة زرع الثقة في نفسه
- التخفيف من درجة القلق و الخجل بأسلوب الوالدية الراعية
- ساعده على إتخاذ القرارات و أظهر له مساويء التأخير في ذلك
- أعمل على توفير نظام معلومات جيد لتزويده
- أعطه مزيداً من التأكيدات
- أفهمه أن التردد يضر بصاحبه و بعلاقته مع الآخرين
- أفهمه أن الإنسان يحترم بثباته و قدرته على إتخاذ القرار

---

الشخص الذي تتصف ردود فعله بالبطء و البرود

خصائصه
- يتميز بالبرود و يصعب التفاهم معه
- يتميز بدرجة عالية من الإصغاء و يتفهم المعلومات
- لا يرغب في الإعتراض على الأفكار المعروضة
- يتهرب من الإجابة على الأسئلة الموجهة إليه
- لا يميل للآخرين فهو غير عاطفي

كيف نتعامل معه ؟
- عالجه بأسلوبه من خلال إصغائك الجيد
- وجه إليه الأسئلة المفتوحة التي تحتاج إلى إجابات مطولة
- استخدم معه الصمت لتجبره على الإجابة
- لتكن بطيئاً في التعامل معه و لا تتسرع في خطواتك
- اظهر له الإحترام و الود

---

الشخص الثرثار

خصائصه
- كثير الكلام و يتحدث عن كل شيء و في كل شيء
- يعتقد أنه مهم
- يمكن ملاحظة رغبته في التعالي إلا أنه أضعف مما تتوقع
- يتكلم عن كل شيء باستثناء الموضوع المطروح للبحث
- يقع في الأخطاء العديدة
- واسع الخيال ليثبت وجهة نظره

كيف نتعامل معه ؟
- قاطعه في منتصف حديثه و عندما يحاول إستعادة أنفاسه ، قل له : يا سيد ... ألسنا بعيدين عن الموضوع المتفق عليه ؟
- أثبت له أهمية الوقت و أنك حريص عليه
- أشعره بأنك غير مرتاح لبعض أحاديثه و ذلك بالنظر إلى ساعتك ... و بالتنفيخ و ...الخ

---

الشخصية المعارضة دائما

خصائصه
- لا يبالي بالآخرين لدرجة أنه يترك أثراً سيئاً لديهم
- يفتقر إلى الثقة لذا تجده سلبياً في طرح وجهات نظره
- تقليدي و لا تغريه الأفكار الجديدة و يصعب حثه على ذلك
- لا مكان للخيال عنده فهو شخصية غير مجددة
- عنيد ، صلب ، يضع الكثير من الإعتراضات
- يذكر كثيراً تاريخه الماضي
- يلتزم باللوائح و الأنظمة المرعية نصاً لا روحاً
- لا يميل للمخاطرة خوفاً من الفشل

كيفية التعامل معه:
- التعرف على وجهة نظره من خلال موقفنا الإيجابية معه
- تدعيم وجهة نظرك بالأدلة للرد على اعتراضاته
- أكد له على أن لديك العديد من الشواهد التي تؤيد أفكارك
- عدم إعطائه الفرصة للمقاطعة
- قدم أفكارك الجديدة بالتدريج
- لتكن دائماً صبوراً في تعاملك معه
- استعمل أسلوب : نعم ...... ولكن

---

الشخص مدعي المعرفة

خصائصه:
- لا يصدق كلام الآخرين و يبدي دائماً اعتراضه
- متعالي ، و يحب السيطرة الكلامية و يميل إلى السخرية
- عنيد ، رافض ، و متمسك برأيه
- يفتخر و يتحدث عن نفسه طيلة الوقت
- شكاك ، و يرتاب بداوفع الآخرين
- يحاول أن يعلمك حتى عن عملك أنت

كيف نتعامل معه ؟
- تماسك أعصابك و حافظ على هدوئك التام
- تقبل تعليقاته و لكن عليك أن تثابر في عرض وجهة نظرك
- ألجأ في مرحلة ما إلى الإطراء و المدح
- اختر الوقت المناسب لمقاطعته في مواضيع معينة
- لتكن واقعياً معه دائماً
- لا تفكر في الإنتقام منه أبداً
- استعمل أسلوب : نعم ...... ولكن

---

الشخص الخجول

خصائصه :
- يفتقد إلى الثقة في نفسه
- من السهولة إرباكه
- متحفظ و يتبدل لونه لأقل مؤثر
- يحاول الإختباء خلف الآخرين
- يتصف سلوكه عامة بالفشل في حياته العملية و الخاصة

كيف نتعامل معه ؟
- أطلب منه تقديم وجهة نظره
- قل له : إن الإنسان يحترم لمعلوماته ، و إظهارها للإستفادة منها
- حاول أن تعمل على زيادة ثقته بنفسه و ذلك بوضعه في مواقف مضمون نجاحها
- لا تقدم إليه البدائل ، و حاول أن تعطيه الحل ليثبت عليه

---

الشخص العنيد

خصائصه :
- يتجاهل وجهة نظرك و لا يرغب في الإستماع إليها
- يرفض الحقائق الثابتة ليظهر درجة عناده
- صلب ، قاس في تعامله
- ليس لديه إحترام للآخرين و يحاول النيل منهم

كيف نتعامل معه ؟
- أشرك الآخرين معك لكي توحد الرأي أمام وجهة نظره
- أطلب منه قبول وجهة نظر الآخرين لمدة قصيرة لكي تتوصلوا إلى إتفاق
- أخبره بأنك ستكون سعيداً لدراسة وجهة نظره فيما بعد
- استعمل أسلوب : نعم ...... و لكن

---

الشخص المفكر الايجابي

خصائصه :
- يتصف بمواقفه الإيجابية الجادة المعقولة
- متحمس ، ذكي ، يهتم بالنتائج
- مفاوض جيد و يوجه الأسئلة البناءة
- يعترض بأسلوب لبق مقبول
- يصغي إصغاءً جيداً
- واقعي و يتخذ قراراته بهدوء و عقلانية

كيف نتعامل معه ؟
- ليكن تعاملك معه إيجابياً بمنهج ناضج
- إتبع التسلسل المنطقي في أحاديثك معه
- لا تأخذ كل ما يطرحه قضايا مسلم بها
- كن أميناً في تعاملك معه
- تقبل تحدياته و استجب لها بفعالية

---

الشخص المتعالي

خصائصه :
- يعتقد أن مكانه وسط المجموعة لا يمثل المكانة التي يستحقها و أن ذلك يمثل مستوى أقل بكثير مما يستحق
- يحاول تصيد السلبيات لدى الآخرين و يحاول إيصالهم إلى المواقف الحرجة
- يعامل الآخرين بتعال لاعتقاده أنه فوق الجميع

كيف نتعامل معه ؟
- لا تحاول إستخدام السؤال المفتوح معه ، لأنه ينتظر ذلك ليحاول إثبات أن لديه المعلومات المتخصصة حول الموضوع المطروح أكثر بكثير مما لديك ، لأنه يشعر عند توجيه السؤال المفتوح إليه أنه هو حلال المشاكل و أن رأيك لا يمثل أي قيمة بالنسبة له.
- استعمل معه أسلوب : نعم ...... و لكن ، مثال : إنك فعلاً على حق و لكن لو فكرت معي في .....

---

الشخص كثير المطالب

خصائصه
- صعب المراس ، و لكنه ليس من الشاكين أو الغضبانين
- يصعب التعامل معه بكثرة المطالب
- يحرجك بإلحاحه لأن تؤدي له خدمة عند سفره مثلاً

كيف نتعامل معه ؟
عالجه بالمراوغة و التسويف : أخبره أنك ستفكر في طلبه و تحدثه في شأنه لاحقاً ، و عندها تستطيع أن تفكر فعلاً بما ستخبره ، قل له : إنني مرتبط بمواعيد كثيرة ، أرجو ألا تتوانى في الإتصال بي مرة ثانية

أعتقد أن الكثير من الرجال سيطبقون هذا على زوجاتهم..

---

الشخص الباحث عن الأخطاء

خصائصه
- مقولته المشهورة : الهجوم خير وسيلة للدفاع
- يتصيد الأخطاء على درجة عالية
- لديه دائماً مجموعة من الأسئلة ليواجه بها الآخرين
- تراه يتنقل من مكان لآخر بحثاً عن الأخطاء
- ليس لديه إحترام لمشاعر الآخرين

كيف نتعامل معه ؟
- لا تفقد السيطرة على أعصابك معه
- لا تفتح له الباب الكامل ليقول كل ما عنده
- أصغ إليه بدرجة عالية
- أفهمه أن لكل إنسان حدود يجب أن يلتزم بها
- لا تعطيه الفرصة للسيطرة الكلامية
- استعمل معه أسلوب : نعم ...... و لكن

---

الشخص كثير الشكوى

خصائصه :
- كثير الشكوى : إذا حاولت تقديم النصيحة له يقول : يبدو لي عدم فهمك الأمر
لو سألت ، كيف حالك اليوم ؟ عندها يقص علينا قصة حياته كلها ، متاعبه مع عائلته ، مشاكله المالية ، متاعبه مع مديره .. الخ

كيف نتعامل معه ؟
- الإصغاء الجيد إليه لغرض فهم وضعه ، و صياغة مشكلته بجمل توحي إليه بأننا معه و نتفهم مشكلته
- لا تحاول أن تسدي النصح إليه بل المصادقة على صحة الشكوى مما يشعر صاحبها بالإرتياح
- تقمص مشكلاته عاطفيا

هذا طبعا إذا اضطررت للتعامل مع مثل هذا الشخص,,مع تحيات رئيس مجلس الادارة والمعد ومدير المنتدي 

هاني خليفة 0096560735474

صرخة هاني خليفة ... صمت مؤلم أو جرح جارح ؟!

اشتريت صمت العواطف وابتعت بوحها..
لعلي أجد في هذا الصمت راحة فؤادي.. و لكن وجدت تلك الكلمة تدور في صدري.. تختال بين أضلعي.. تضغط على أنفاسي. تعصر أوردتي.. وتمزق شراييني.. لم استطع تحمل هذا العذاب.. حتى انفجر بداخلي بركان الحب.. احــبــــــك.. هي كلمة لم استطع تحملها.. كلمة غلبت قوتها على قوتي.. كلمة ملئت جسدي بحنين دفئها الفتان.. كلمة رددتُ صداها في بعض الأحيان.. ولم أتخيل نفسي أن أكون يوماً من أهلها.. حتى نادت فؤادي بلطف.. وداعبت مشاعري برقتها.. وجذبتني بكل ما تحمله من شوق.. ولم أجد نفسي إلا وأنا مستسلمةٌ لها وأنا لا اعلم.. هي كلمة لا تعرف الشورى في الأمر.. ولا تعرف نظام الوسطية.. هي كلمة تأبى الهدوء في المشاعر وتعشقه.. تريد العتاب وترفضه.. تشتاق إلى بوح المشاعر وتهوى الصمت.. يالها من كلمة حملت كل معاني التناقض.. يالها من كلمة قد أسعدت وأتعست قلوب.. ولكن هل تلك القلوب التي أسعدتها هذه الكلمة.. فعلاً سعيدة..؟؟ أنا لا اعتقد ذلك.. هل توافقني هذا الاعتقاد..؟؟ ربما ذلك وربما تختلف معي بوجهة نظري.. ولكن أنا أرى أن الحب يعذب الفؤاد بجميع أحواله.. فهو متعب في اللقاء وفي الفراق.. متعب في اللين والقسوة.. مؤلم في الود والجفاء.. ولكن لا أريد الآن سوى أن أعيش لحظات ذلك الحب العنيف معك انت.. أريد أن اكتب واكتب عما في داخلي من حب لك.. ولكن لا اعتقد أن الكلام يستطيع صياغة مشاعري كما هي.. إذن أريد أن اسمع... تكلم أيها الحبيب .. أريد أن اسمع نبرات صوتك الحنون.. وكلماتك العذبة.. اكتب عني كيفما شئت ومثلما أردت.. اكتب عن ما في داخلك من حب.. اكتب عما في داخلك من كره.. اكتب عن ما في داخلك من عتاب.. اكتب عما في داخلك من شوق.. اكتب عن ما في داخلك من هموم.. اكتب عن ما في داخلك من فرح.. اكتب كل ما يجول بين أحشائك من شعور.. اكتب حبــيــبي فكتاباتك تشعلني سعادة... وتفجرني إعجاب.. وتزيدني غرور.. وتجرف كل جوارحي نحوها.. اكتب حبيبي فمن كلامك استمد نشاطي وقوتي وعنفواني لأنه هو وقودي في الحياة.. اكتب ثم اكتب ثم اكتب فلن أمل كتابتك مادام قلبي ينبض وكل نبضة فيه تنادي باسمك أحــبــــك أحــبــــك احــبــــــــــك..بكل جوارحي ليتك تعلم كيف اشتاق لك ليتك تعلم كيف يسرقني التفكير بك من نومي ومن الناس ليتك تعلم كيف تعيش روحك بداخلي.. ليتك تعلم بحالتي عند لقياك وحالتي عند فراقك.. ليتك.. وليتك .. وليتك حبــيــبي يكفيني منك أن تسمح لي بأن أحــبــــك للأبد وأفــــكر فــــيك واشتــاق إليــــك وأتخيــلك بقـربي واراك في أحــلامي فأنت قمر ليلي وشمس نهاري بدونك يظلم الكون وينتهي كل شيء جميل في حياتي حبــيــبي ( هاني خليفة ) ؟!

تذكر اخطاء الماضي يقتل الحب في الحياة الزوجية .. صرخة هاني خليفة

عرضنا للاسباب التى تدعو الرجال للامتناع  عن الزواج ,كما قدمنا بعض المشكلات الناتجة عن الزواج المبكر للمراهقات ,واليوم نقدم مفاتيح السعادة فى الزواج ,فالزواج علاقة مودة وتراحم بين الزوجين فلابد ان يكون كل طرف قادر على بذل قصارى جهدة لانجاح هذة العلاقة فاليكم مفاتيح السعادة فى الزواج ,

  لكى يكون الزواج ناجح  ابدأ بتقبل الواقع:

يقع انتقاد الآخر في خمس قواعد: انتقاد السلوك، انتقاد المشاعر، انتقاد الشخصية، إلقاء التهم الجزافية، انتقاد النوايا. ولن تدوم أي علاقة ما لم تشتمل على نوع من تقبّل الآخر. وليس التقبّل مستحيلاً، فعلينا أن نبدّل بعض الخطط ونغيّر بعض عاداتنا التي ربما ولدنا بها حتى تستمرّ العلاقة الزوجية. تفهّم سمات الآخر واكتشف ما فيها من إيجابيات. كما ننصحك بعدم الاستخفاف بأحلام الآخر وأفعاله. وتذكّر أن انتقاد سلوك الآخر أفضل من انتقاد شخصيته. إن تقبل الآخر لا يعني أن تحبّ ما يفعله، بل تعزم على ألاّ تعارض عاطفياً تلك الأشياء التي قد لا تتغير.

-  لكى يكون الزواج ناجح لا تجادل في ما يستعصي:

كفّ عن الجدال في المسائل التي لن تُحلّ أبداً أو تستعصي على الحلّ مؤقتاً. فكلّ خلاف قد ينتهي إلى الحلّ بالصبر والحنان والاهتمام. وفشل الحلّ في مشكلة حالية لا يعني إلا فقدان التواصل بين الطرفين. هناك حلول مؤقتة لمشكلات دائمة، لكنها تعتمد على مرونة الطرفين. وهناك فروق في شخصيتي الزوجين قد لا تمحى، وعلينا أن نبذل جهداً لمحو أسباب هذه الفروق لا الفروق نفسها. جاهد من أجل أن تكون عادلاً بين نفسك والطرف الآخر، ثم اسخر من هذه الفروق حتى لا تثير ضيقك على الدوام.

- خفف لكنة "أنا المصيب":

اعرف أن العلاقة الزوجية ستدوم على أساس الاحترام الثنائيّ بين الزوجين، وحدد قلقك المتخفي تحت أعماق رأيك الشخصيّ. تحكّم في رغبتك أن تقول: "أنا أعرف أحسن"، واستعمل المنطق أكثر حين تعبر عن رأي يخص الطرفين. إن رغبتك في أن يكون وحدك "المصيب" مثل السير في طريق ذي اتجاه واحد دائماً.

-   لكى يكون الزواج ناجح غيّر المسلك الخطأ:

فرّق بين السلبية التي تعرفها ذهنياً وتلك السلبية الواقعية التي ترى بها الشريك الآخر. لا تثبت على مسلك خطأ، واسأل نفسك: ماذا أفعل لو كنتُ محلّ الآخر؟ فقد يفيد هذا في الوصول إلى حلول للمتاعب التي تواجهانها. تأكد حين يرفض شريكك بكلمة "لا"، أن "لا" ليست "جريمة". وتكيف مع المسلك الذي قد تراه خاطئاً، فقد يغيره الآخر بعد حين. ثم كن عطوفاً لطيفاً إيجابياً في العلاقة، فذلك مدعاة لجلب الآخر إلى رصيفك.

-   لكى يكون الزواج ناجح لا تتوقع معجزات:

كن على يقين بأن الشريك الآخر قد يتغير لأسباب معقولة، فهو لا يفعل ذلك لأجل الآخر بل لأنه الصواب من وجهة نظره. استجب للتغيير الإيجابيّ واعتبره خطوة على الطريق ثم آمن بأن تغير الآخر سيجعلك سعيداً وراضياً. وتنبأ بالعقبات لتعمل على تذليلها. لا تُحقّر أيّ تغير بسيط فهو وسيلة لتغير أكبر. ابعد عينيك عن الكرة واجعل الهدف فقط نصب عينيك.

-  لكى يكون الزواج ناجح اكشف الخفي منك:

هناك ثلاثة أنماط من الأشياء الخفية: الأول، الحبّ وقيمته (هل يهتم بي، يحبني، ويثق بي؟)، الثاني، المسؤولية (هل يهتم بأفكاري ومشاعري، ويميل لرغباتي؟)، الثالث، الوضعية (هل أظل في وضعية واحدة عند شريكي، هل يجب أن أفضّل احتياجاته على احتياجاتي؟). ولا تجعل ماضيك يؤثّر على حاضرك فيميت مستقبلك. ساعد الآخر على كشف الخفيّ فيه من دون أن يؤثر ذلك على علاقتكما بل لدعم حياتكما لتصبح أكثر سعادة بعد الكشف.

- لكى يكون  الزواج ناجح لا تصعد نقاشا:

كلّ نقاش مصيره إلى زوال عاجلاً أم آجلاً، فلا تصعّد أيّ نقاش حتى لا يصل أبداً إلى نقطة الانفجار. اهدأ وابتعد عن التصعيد، وابق جالساً وقت الجدال المتنامي، واضمم يديك وقت أيّ نقاش حتى يبرد. تعلم أن تستخدم وقت التصعيد كلمتين: أنت على حق، أنا آسف. وحينما تحسّ بأن الطرف الآخر يميل إلى التهدئة تعاون معه، فذلك أدعى للسلام بين الطرفين.

- لكى يكون  الزواج ناجح خفض اشتعالك الداخلي:

في ما يخص المشتعلين داخلياً، هناك قواعد: قس نبضك، تنفّس، اتخذ أحكاماً عادلة، فكّر بصورة عقلية منطقية، لا تتخذ وضع الضحية أو وضع المصيب على الدوام، واجلس أثناء أيّ نقاش. لا تطارد أحداً بالنقاش معه لو كان مشتعلاً. إن لحظات عدة من التنفس بالبطن ستساعدك على الاسترخاء. اعلم أنك حين تتهم الآخر وتصعّد النقاش معه بأنك تسيء إلى نفسك قبل أن تسيء إلى الآخر.

- لكى يكون  الزواج ناجح احفظ السر بينكما:

لا تجعل نفسك مسؤولاً عن حلّ مشكلات الآخرين. النميمة هي "البطة السوداء" التي قد تجلب سوء الحظّ. لا تنخرط في صراعات الآخرين التي قد تستعصي على الحلّ. من يحشر نفسه بين الآخرين فإنه يستحقّ ما يناله. وبدلاً من نقاش مشكلاتك مع الآخرين جرّب نقاشها مع الآخر الذي تشاركه حياتك، فهو أولى وأسلم للعواقب. لو صادف أن ناقشت مسألة زوجية مع طرف ثالث، فاحك للطرف الآخر ما قلته بالضبط، فالمكاشفة مريحة وقد تجلب السعادة للطرفين.

- لكى يكون  الزواج ناجح لا تستسلم للغواية:

من يستسلم للغواية ويقيم علاقة غرامية بعيداً عن زواجه شخص ضعيف، يفشل في تحقيق زواج ناجح. الخيانة بالمشاعر أقسى من خيانة الجسد أحياناً، فقلل من فرص التلاقي وحدك مع الآخرين. امتنع عن الغزل من أيّ نوع كان، وتخفف من خيالاتك المريضة بل تخيل العواقب السلبية لتلك الغراميات إذا ما كُشفت. داوم على الرومانسية في علاقتك الزوجية، فالسعيد من يتجنب الغيرة ولا يوجد سبباً للآخر كي يحسّ بالغيرة.

-لكى يكون  الزواج ناجح تجنب العناد، وسامح:

إن التسامح يحدّ من ارتكاب الخطأ، لكن هناك قواعد: الصراحة، واتخاذ قرار ألا تعود ثم العمل على تنفيذه، ويساعد على هذا الحبّ والثقة وعمق المشاعر نحو الطرف الآخر. كلما سنحت لك الفرصة عبّر عن الألم، وسامح حتى لو لم تكن مقتنعاً بذلك. تأمل أو اتخذ الصلاة سبيلاً للمغفرة، وواظب على استعمال كلمة "أسامحك" بقدر ما تستعمل كلمة "أحبك"، واعلم أن التسامح يبدأ بقرار وليس مجرد شعور. إن الاعتذار يهدئ لكنه لا يُشفي.

-لكى يكون  الزواج ناجح لا تستحضر الماضي:

لا تغلق نقاشاً بشأن الماضي، فبعض الأزواج يهوون الكشف عن الماضي من حين إلى آخر، لكن يجب أن تحد من هذا السلوك كي لا تثير حنق الآخر. حين تشكك في ما يجب عليك فعله تجاه الآخر، استسلم لرغباته وعش حياتك معه كأن الماضي لم يكن، فلا يجب أن يغلق هذا الماضي طريق المستقبل.

-لكى يكون  الزواج ناجح تفاد حوارات القتلة:

قد يتحول نقاش بسيط إلى صراع، وعندها على المتصارعين أن يخفض أحدهما جناح الذل من الرحمة للآخر، كي تمر العاصفة بسلام وأمان. هناك آليات للنقاش، علينا أن نتفادى الحطّ منها بل نحترم آراء ورغبات كل طرف والقول مثلاً: أنا منزعج، هيا نخرج قليلاً، وسنرتب الوضع الليلة.. إلخ. تحدث في العموميات، مثل هكذا الحياة، أو تكلّم بدعابات الطفولة، أو التعليقات الأبوية، ولا تعرض حلولاً إن لم تُسأل. الخلافات بين الزوجين لا تنقطع، لكن لا يجب تجريح الآخر، وحين تتطور الأمور هناك عدة وسائل للتهدئة واستنفاد مخزون الغضب... هاني خليفة