الأمن يسمح للجماهير بحضور الشوط الثانى لمباراة مصر وغينيا .... صرخة هاني خليفة

 

سمحت قوات الأمن المكلفة بتأمين مباراة مصر وغينيا، لحوالى ألفين مشجع لدخول ستاد الجونة ومساندة الفراعنة خلال اللقاء. 

الى الآن مصر 4 وغينيا 2 لاأن في الشوط الثاني

مبروك لمصر واتحاد الكره المصرية

هاني خليفة

صرخة هاني خليفة ... 6 إرشادات لليلة حميمة مع عريسك

يعتقد الجميع أنّ ليلة الزفاف تكون رائعة وخالية من الشوائب، إذ إنّه من المفترض أن يقضي العروسان أوقاتاً لا تُنتسى. ولكن، في الواقع، إنّها لحظة حميميّة يتشاركها الثنائيّ، كما أنّها فرصة لهما. نقدّم لك 10 نصائح من شأنها أن تُساعدك في جعل هذه الأمسية مطبوعة في ذهنيكما.
1 ـ استمتعا باللحظة: على الرّغم من أنّكما ستكونان متعبين جداً، بعد حفل الزفاف والرقص، إلا أنّ هذه الليلة مميّزة، وتحمل في طيّاتها تجربة حميمة ومفعمة بالرومانسيّة.
2 ـ اقرئي كتباً عن الحميميّة: يمكنكما الاستعانة بنصيحة الخبراء واستقاء الكثير من المعلومات المفيدة من الكتب المختصّة في هذا الموضوع قبل هذه الليلة.
3 ـ خاطبا بعضكما البعض: امضيا بعض الوقت وأنتما مسترخيان وتتكلّمان عن الزفاف وعن حبكما لبعضكما البعض إلى أن تصبح الأجواء رومانسيّة.
4 ـ غازلا بعضكما البعض خلال الزفاف: نعلم أنّكما خلال حفلة الزفاف ستكونان منهمكين في الترحيب بالمدعوّين والاهتمام بأدقّ التفاصيل، حرصاً على إنجاح الزفاف. ومع ذلك، لا تنسيا التوقّف، ولو للحظة واحدة لتأمّلا بعضكما البعض، ولمشاركة بعض القُبَل، ما سيعزّز من اللهفة إلى الليلة التي تنتظركما.
5 ـ ارتدي ملابس تحتيّة مميّزة: احرصي على اختيار ما يزوّدك بالثقة، ويجعلك تشعرين بالراحة والجمال.
6 ـ أعدّي أجواء الرومانسيّة: ونعني هنا إضاءة بعض الشموع والاستماع إلى موسيقى رومانسيّة وبعثرة زينة الغرفة بالورود الحمراء وخلق أجواء مميّزة في ليلة العمر.
                             هاني خليفة

4 خطوات لتقيّمي علاقتك بشريك حياتك .. صرخة هاني خليفة

نرتكب جميعنا أخطاء في القرارات الرومانسيّة. وقد ينتهي بك الأمر إلى علاقة غير مناسبة لك، أو إلى الخروج من علاقة ناجحة. نقدّم لك بعض الأساليب البسيطة التي تسمح لك بالتخفيف قدر المستطاع من الأخطاء في العلاقات.
*فكّري بالأمور مليّاً، سواء أكنت تفكّرين بإمكانيّة فسخ علاقتك به، أو بقبول طلبه الزواج منك. لا تغوصي في أيّ مغامرة لست مستعدّة لها. خذي وقتك للتفكير بما تريدينه، وبما هو الأفضل لك، قبل اتخاذ قرار متعلق بالمسائل العاطفيّة.
*عندما تدخلين في علاقة مع رجل لا يهتم بمصلحتك، قد ينتهي بك الأمر إلى اتخاذ قرارات خاطئة. لا تنسي أهميّة تقدير ذاتك، واعلمي أنّ الرجال الصالحين ما زالوا موجودين، وأنّك ستعثرين على أحدهم، عندما تقرّرين التخلص من البذور السيّئة.
*إن لم تكوني أكيدة من قرارك، استشيري صديقتك المقرّبة أو فرداً من العائلة. يُمكن للناس البعيدين عن العلاقة أن يروا المشكلة من مختلف الزوايا، وقد يقدّمون لك حلولاً لم يسبق لك أن فكّرت بها.
*سواء تعلّق القرار بالانتقال معه إلى خارج الدولة، أو بإنجاب الأطفال أو بالزواج منه، خفّفي من العبء الذي يثقل كاهلك، عبر كتابة لائحة من الإيجابيّات والسلبيّات. سيساعدك ذلك في تشكيل صورة عامّة عمّا تحتاجين إليه.
                                                                     صرخة هاني خليفة

4 نصائح تقرّبك من زوجك المسافر .. صرخة هاني خليفة

 
لطالما اعتقد الجميع أنّ العلاقات التي تُباعد بين طرفيها المسافاتُ البعيدة تكون غير ناجحة. ولكنّ بعض الاختصاصيين في مجال العلاقات العاطفيّة لا يوافقون على ذلك؛ وإليك بعض النصائح من موقع "سيدتي نت"، نقدّمها للحبيبين المتباعدين:
1 ـ تهاتفا دائماً:
من المهمّ جداً الاتصال ببعضكما البعض، وتمضية ساعات كثيرة عبر الهاتف، وإلا فقدتما التواصل. وفي أيّامنا هذه، أصبح التطوّر التكنولوجيّ يصنع المعجزات، إذ لم يعد من الضروريّ صرف أموال طائلة للاتصال بالحبيب. في الواقع، يُمكنكما التواصل عبر Skype أو Google Voice أو أيّ خدمة إلكترونيّة مجانيّة أخرى.
2 ـ استخدما أساليب تواصل أخرى:
إن كنتما غير قادرين على التواصل عبر الهاتف، يُمكنكما التواصل عبر البريد الإلكترونيّ أو الرسائل النصيّة القصيرة. ينصحكما الخبراء بتخصيص بعض الوقت يوميّاً للتواصل مع بعضكما البعض. ونحن نفهم بالطبع أنّ الواجبات التي تفرضها عليكما الحياة اليوميّة قد تبعدكما عن بعضكما البعض، ولكن لا تقعا في هذا الفخّ، بل استعملا طرق تواصل أخرى، لكي تُبقيا على القربة في ما بينكما.
3 ـ حافظا على الشرارة:
على الرّغم من أنّكما لن تريا بعضكما يوميّاً، فإنّه من المهمّ المحافظة على الشرارة بينكما. ينصحكما الخبراء بإهداء بعضكما البعض عبر البريد أو كتابة شعر وإرسال الزهور خلال ساعات العمل. وبهذه الطريقة ستتأكّدان من أنّكما تفكّران ببعضكما البعض، على الرّغم من أنّكما بعيدان عن بعضكما البعض.
4 ـ لا تأخذا الأمور على محمل شخصيّ
كونا على استعدادٍ، واعلما أنّ بعض الأمور ستسوء حتماً. وبما أنّكما بعيدان عن بعضكما البعض، ستعيشان حياتكما في مدينتيكما، وعليكما بالتالي التحلّي بالمرونة والتفهّم الكافي لصيانة العلاقة. قد تطرأ بعض التغييرات في الخطط، وقد يعيقكما العمل أو قد تطرأ بعض الطوارئ العائلية؛ وإن ألغى الحبيب زيارته لك فلا تغضبي منه. وعامليه كزوج ؟؟؟!!!
                          صرخة هاني خليفة

10 أمور يُريدها كلّ رجل في شريكة حياته ... صرخة هاني خليفة

إن كنتِ تعتقدين أنّ الوصول إلى قلب الرجل أمر سهل فأنت مخطئة. ففي بعض الأحيان، تختبر النساء مشاعر ومواقف تُريدها في شريك حياتها، لكن ماذا عن الأمور الأساسية التي يبحث عنها كلّ رجل في شريكته؟
1 ـ علاقة حميمة: نعم يسعى الرجل إلى إقامة علاقة حميمة ناجحة مع زوجته. ولكن ثمّة أمور بسيطة أخرى تُعبّر له عن مدى حبّك له، كالغمرة أو شبك الأيادي.
2 ـ ردّة فعل صريحة: لا تحاولي أن تمثلي أو تدّعي ما هو غير صحيح، إذ إنّنا نعلم أنّ معظم الرجال لا يُطيقون العيش مع امرأة متصنّعة أو متعدّدة الأوجه في حياتها وآرائها.
3 ـ الإطراءات: يسعى الرجل دائماً إلى سماع بعض الإطراءات التي يحبّها على غرار النساء. فعندما يكون يرتدي ملابس جميلة، لا تتردّدي في التعبير عن إعجابك.
4 ـ الضحك: اجعليه يضحك! ينجذب الرجال بشكل كبير إلى النساء اللواتي يتمتّعن بحسّ الفكاهة.
5 ـ تقبّل الآخر: يُريد الرجل أن تقبله شريكة حياته كما هو، فلا تفكّري فيه وكأنّه شخص يمكن "إعادة تأهيله". بالطبع، لكلّ واحد منا بعض الشوائب، ولكن حاولي أن تتخطّيها. يُريد الرجل أن تتقبّله امرأته، وأن تحبّه لما هو عليه، ولما يصبو إليه.
6 ـ الصراحة: لا أساس متيناً لأيّ علاقة في غياب الصّراحة، وتبدأ الصراحة منذ أوّل لقاء بينكما. بالتالي، إن كنت مهتمّة به فعلاً فلا تدّعي العكس.
7 ـ فسحة حرية: إنّ الرجال بحاجة إلى وقتهم الخاصّ لكي يمضوه مع أصدقائهم أو حتى بمفردهم. وعلى النساء اللواتي هنّ بحاجة إلى أن يمضي معهنّ الرجل كلّ دقيقة من وقته أن يجدن صديقات بديلات للحفاظ على فسحة حريّة لأزواجهنّ.
8 ـ التواصل: عبّري عن نفسك! على الرّغم من أنّ عريسك قد لا يُوافقك الرأي على جميع الصعد، إلا أنّه يفتخر بك إن كنت جريئة بما فيه الكفاية لكي تعبّري عمّا يُخالجك. ينجذب الرجال الأقوياء إلى النساء القويّات.
9 ـ الإيمان: يحبّ الرجل أن تؤمن عروسه بأحلامه، وأن تسعى معه يداً بيد لتحقيق هذه الأحلام.
10 ـ الثقة: إن كنتما عاجزين عن الثقة ببعضكما البعض، فإنّ العلاقة محكومة بالفشل. صدّقيه، فإنّ ذلك يعكس مدى احترامك له، ويستحقّ الطرفان في العلاقة الاحترام الكامل.

هاني خليفة

صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry ) ... نصائح للموعد الغراميّ الأوّل

 

وأخيراً، ستخرجين برفقة الحبيب...
في ما يلي، نقدّم لك بعض النصائح المفيدة لمساعدتك على التحضير لهذا الموعد المميّز وتحويله إلى تجربة ناجحة.
اختيار الملابس المناسبة
لنبدأ بالزيّ الملائم. لدينا جميعاً زيّ وقطعة معيّنة تجعلنا نشعر بالجاذبيّة والجمال والثقة، سواء أكنّا نتكلّم عن فستاننا الأسود المفضّل أو القلادة أو العطر المفضّل. اختاري ما يجعلك تشعرين بأنّك خلابة وما يمثلك أيضاً.
اختيار المكان المناسب
الآن، بعد اختيار الملابس المناسبة، حان الوقت لاختيار المكان الملائم. من المهمّ العثور على مكان يؤمّن الراحة لكليكما. لا ننصحك باختيار مكاناً رومانسيّاً للموعد الأول. نقترح عليك اختيار مقهى فيه جوّ مريح وغير متكلّف أو غير رسميّ تماماً، مثل مكان يقدّم الشطائر أو البرغر.
اختيار الحديث المناسب
إذن وصل كليكما إلى المكان المنشود، وجلستما إلى الطاولة نفسها، وطلبتما الطعام. حان الوقت للتعرّف إلى بعضكما بشكل أفضل. ننصحك أوّلاً بالاستماع إلى ما يقوله، من دون الإفصاح عمّا يُخالجك. اسمحي له باستكشاف شخصيّتك! كوني مفعمة بالحياة، ولا تتصرّفي بإحباط، فالجميع يفضّل الأشخاص الإيجابيين، لا السلبيين. بالإضافة إلى ذلك، لا تتكلّمي بشكل سيّء عن الآخرين، حتى ولو قام هو بذلك، إذ إنّك على مشارف علاقة جديدة، واستذكار الماضي لن يُساعد في هذا المجال.
تصرّفي على سجيّتك
من المهمّ التصرّف على سجيّتك، لأنّه في نهاية المطاف قد لبّى دعوتك، ما يعني أنّك تُثيرين اهتمامه. احرصي على إظهار ما أثار اهتمامه في المقام الأوّل خلال الموعد...  هاني خليفة

صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry ) ... خطوات لتُحبي بذكاء! خطوات 9

 
ما إن ترتبط الفتاة إلا ويصبح همها الأكبر الوصول إلى قلب زوجها والاستحواذ عليه. واحدة ترى أن معدته هي الطريق فلا تتوقف عن الانهماك في العمل؛ لإعداد أشهى الوجبات له، ومع الزوج المُفعم بالرجولة والفحولة تؤكد بعض الزوجات أن سكة الوصول هي العلاقة الحميمة!
يُجمع علماء النفس على أن أول وأكبر الأخطاء التي تقع فيها الزوجة هي استخدام حساسيتها الأنثوية؛ لقياس سلوك وتفكير زوجها... رغم الفروق الكثيرة بينها وبينه. المرأة -مثلاً- تتحدث 7000 كلمة يومياً، بينما يتحدث الرجل بمعدل الانفعالية ورد الفعل، وإذا حدث ونسي الرجل دعوة صديقه إلى حفل ما فلن يستاء منه وسيظل صديقه، عكس ما يحدث بين النساء.
ذكاؤك الخاص
في قضية «الحب بذكاء» ذكرت الدكتورة فاطمة الشناوي، استشارية العلاقات الزوجية، أن المشاكل الزوجية الحقيقية تنشب عندما يسمح الرجال أو النساء للآراء النمطية الراسخة في المجتمع بأن تتحكم في توقعاتهم عن شريك حياتهم، وتوجه نصيحتها للزوجات «بأن عليهن إدراك أن للرجال احتياجاتهم الذكورية، وتصرفاتهم المحددة، والتي لن تتغير بأي حال من الأحوال».
خطوات لفك ألغاز أسرار الرجل
1- اتجاه واحد: بمعنى أن الرجل إذا استحوذ شيء ما على انتباهه بشكل كامل، فكل شيء سواه يتراجع سريعاً ويختفي، ما عدا الواجبات الروتينية وهو في هذه الحالة لن يسمع -مثلاً- أي كلمة تقولها زوجته، ولن يفكر في الاتصال بها، أو أن يخصص وقتاً لقضاء سهرة رومانسية معها، فهو هنا يفصل كل حواسه عما حوله.
دورك: عليك إدراك أن التوقيت المناسب عامل أساسي، ولا تفزعي إن لم تحتلي المركز الأول في انتباه شريك حياتك.
2- هواية حل المشاكل: الرجل عموماً يحتاج للشعور بأن لديه الكثير ليقدمه، وهذا يفسر عدم اقتراب بعض الرجال من النساء القويات، اللاتي لا يحتجن لمساعدة.
دورك: أعلني عن حاجتك لزوجك بين فترة وأخرى، رغم نجاحك في حل أمورك، وأشعريه بأنك لا تحتاجين لرجل إنقاذ قدر حاجتك لشريك حياة ملتزم رومانسي.
3- حب التحدي: سمة التنافس لديهم أهم من الأحضان والقبلات، وبها يؤكدون رجولتهم وسيطرتهم وفحولتهم أمام التحديات المختلفة، وتنبهي أن الرجال يحبون الحصول على الشيء بالتعب والعرق، وإلا لن يقدروها حق قدرها.
دورك: عليك أن تُشعريه بأن عليه السعي لتحقيق خطوات فعالة؛ لنيل رضاك عنه، ولا تجعليه يشعر بأنه امتلك فكرك واستحوذ على قلبك تماماً؛ حتى لا يفقد اهتمامه بك.
4- حاجته لتقديرك: هو يحتاج لقبولك، وأن يشعر بأنك فخورة بعمله، وأنك معجبة بشكله الجذاب.
دورك: عليك أولاً استكشاف وتحديد احتياجاته، والتأكد من أنها صحية وسليمة نسبياً، بعدها عليك تلبيتها.
5- التقبل الجنسي: للموضوع أهميته لدرجة تدفع بعض الزوجات إلى ادعاء الوصول إلى لحظة الإشباع؛ حتى لا يجرحن مشاعر أزواجهن.
دورك: اجعلي هذه النقطة وسيلتك لتقوية علاقتك بزوجك من جديد.
6- الفائدة أولاً: الزوج دائماً ما يحتاج إلى التشجيع النفسي والمكافأة؛ حتى يكرر ما فعله، ويستمر في الاهتمام بك والانتباه إليك.
دورك: قدمي ما تفعلينه من أجل زوجك بشكل يُخاطب طريقة تفكيره، فإن وجد أنه يُكافأ على بعض السلوكيات والبعض الآخر ليس كذلك، فسوف يُعدّل من سلوكياته وانفعالاته وأولوياته من أجل أن يكافأ.
7- أفعال لا أقوال: معظم الرجال لديهم أهداف وغايات يحققونها في الحياة، وأولوياتهم مختلفة عن أولويات المرأة.. مؤكدين أن الرجل موقف وأفعال لا كلمات.
دورك: عبّري بوضوح عما تريدينه من زوجك، وإن كانت حاجتك إليه ماسة فيجب أن تخبريه مباشرة؛ لأن آخر شيء سيفعله الرجل هو القدرة على قراءة تعبير وجهك، وهو يشاهد مباريات كرة القدم -مثلاً- وهذا يوفر عليك الكثير من الشعور بالإحباط.
8- تاريخ سلبي وإيجابي: لكل رجل أولويات ومخاوف وحساسيات ورغبات واحتياجات تتعلق معظمها بآثار علاقة قديمة، فشل فيها ولا يذكرها للآخرين، وعلى الزوجة معرفتها؛ لتقييم الدور الذي تلعبه تلك النقاط في العلاقة بينهما.
دورك: اعرفي أن احتياجات الرجل يتم تحفيزها عن طريق هذه العناصر ذات الحساسية، والتزامك الصحي السليم بإشباعها يرفع أسهمك لديه.
9- تلميذ بليد: نعم! الرجال لا يملكون القدرة على فهم المشاعر، وإن بدت لهم كعمل شاق مخيف فسوف يتمردون عليها، مفضلين القيام بما يجيدون القيام به فقط، فالرجل تلميذ «بليد»؛ يريد التدريب والتقوية في هذه المادة على الدوام.
دورك: دعيي زوجك يدرك الترابط بين ما يفعله وردود أفعالك؛ ليتقدم خطوة للأمام، من دون أن تظهري الاستياء على تعبير وجهك وشفتيك، الرجل يحتاج لتوصيل النقاط المتجاورة بخط أحمر لامع؛ حتى يلتفت للأمر، وعليك الاكتفاء بما يتحلى به زوجك بالفعل من الصفات. ... هاني خليفة

نصائح هامة لحماية طفلك من مخاطر الإنترنت ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

بشرى العتيبى _ أزياء:

الإنترنت هذا العالم الكبير  المفتوح الذى يحمل بين طياته جميع الأمور المفيدة والضارة التى تشكل خطرا كبيرا على الأطفال والتى لا يمكننا السيطرة عليها وبدورها تسرد على مسامع ومدارك الأطفال المعلومات المغلوطة والعادات السيئة وغيرها من المخاطر التى تفوق ادراك أطفالنا ,

فما هو العمل اذا ؟ هل نمنع أطفالنا من هذا العالم الكبير؟ أم نراقبهم ونسيطر على كل تحركاتهم بوضع قيود خانقة ؟

تعالى معنا عزيزتى الأم لنتعرف سويا على كيفية حماية أطفالنا من هذا العالم الواسع الملئ بالمخاطر …

هل الحل يكمن فى منع طفلك تماما من استخدام الانترنت؟

تلك الطريقة البدائية لن تسفر سوى عن اخفاء طفلك لاستخدامه الانترنت دون ان تدري! فكيف ستمنعيه وفروضه المدرسية قد تعتمد بشكل كلي على الانترنت؟ فالكمبيوتر ليس هو الطريق الوحيد للدخول على الانترنت فهناك الهاتف و اجهزة التابلت …الخ. لذا فالحل الوحيد هو التعامل مع الموقف بشكل حذر ، اليكِ عدة نصائح حول التعامل مع الانترنت بالنسبة لاطفالك..

- كمبيوتر الاسرة: امامك عدة حلول لمراقبة سلوك طفلك على الانترنت عبر تحديد بعض القواعد ، اذا كان لديك جهاز كمبيوتر منزلي قومي بوضعه في مكان مرئي داخل منزلك كحجرة المعيشة مثلا ، لا تجعليه بداخل غرفة طفلك ، فبتلك الطريقة ستجعلين طفلك فى مجال بصر الاسرة بكاملها.

اما اذا كنتِ من مستخدمي اجهزة الكمبيوتر المحمولة – اللاب توب- فيمكنك تخصيص جهاز واحد فقط للدخول على الانترنت وهو جهاز يستخدمه اكثر من فرد داخل الاسرة الوالدين كمثال ، وقومي بمنح طفلك جهاز اخر خاص به فقط ولكن بدون وجود امكانية للدخول على شبكة الانترنت.
وبتلك الطريقة ستستطيعي معرفة ما يبحث عنه طفلك واهم المواقع التي يتردد عليها.

- الحديث مع طفلك:
لا تقومي بفرض قواعدك الصارمة على استخدام الانترنت بدون الحديث مع طفلك عن مبرراتك لفعل هذا ، عليكِ ان تجعليه يستوعب جيدا مخاطر الانترنت ، اجعليه يشعر انكِ تثقين فيه ، وتثقي ايضا في قدرته على التصرف الصحيح ، لا تشعريه ابدا انه مراقب ابدا ، لان الجميع يكره هذا ويبدأون فى التصرف بطرق مريبة للحصول على بعض الخصوصية!

كوني مصدر ثقة له ، واجعلي صدرك رحب يتسع لاسئلته الفضولية ، لاتقومي باستخدام الصوت العالي او الصراخ لتمنعيه من بعض المواقع ، عليكِ ان تجعليه يصل الي تلك النتيجة بنفسه ، وعامة فالاطفال لديهم فضول طبيعي لمعرفة اي شىء وكل شىء ، لذا توقعي طرح اي اسئلة وكوني مستعدة.

- كوني احد اصدقاء طفلك على مواقع التواصل الاجتماعي:

على الرغم ان مواقع التواصل الاجتماع تفرض على المشتركين الوصول الى عمر محدد الا ان عالم الانترنت اتاح للاطفال خداع تلك البرامج وكتابة سن مزيف ، لذا شئتي ام ابيتي ، اصبح لدى طفلك اكثر من حساب على مواقع التواصل الاجتماعي. وافضل شىء للمراقبة عن بعد هو ان تكوني واحدة من اصدقاءه! سيجعلك هذا على علم بما يشاركه مع الاخرين ومن هم اصدقاءه؟ كيف يشعر؟ وما هى اهتماماته؟

- قواعد التعامل مع الانترنت:

ضعي قواعد محددة وواضحة لطفلك فيما يخص تعامله مع الانترنت مثل: 1- لا تقوم باعطاء اي معلومات شخصية كرقم تليفونك او عنوان المنزل لاي احد الا بعد استشارتك. 2- لا تقوم بمقابلة اي احد تعرفت عليه عبر الانترنت الا بعد موافقتك ، ويجب ان يصطحبك او يصطحب والده معه وان يكون فى مكان عام. 3- لا تقوم بالرد على رسائل غير مفهومة من اشخاص لا تعرفهم قبل الرجوع اليكِ. 4- لا تقوم باعطاء كلمة المرور الخاصة بك لاي كان حتى صديقك المقرب. 5- عليكِ مراعاة مشاعر الاخرين وخاصة فى مواقع التواصل الاجتماعي( ما يليق وما لا يليق).

- برامج الحماية: ويمكنك ايضا اللجوء الى احد برامج الحماية المصممة للاطفال ، والتى تمنحك تحكم فى المحتوى الذي يراه طفلك ، فيمكنك منع بعض المواقع الغير مرغوبة ، وتلك البرامج تمنحك عدة اختيارات للتحكم ، وتعتبر تلك البرامج تصلح للاطفال الصغار بينما لا تصلح تماما للمراهقين وعقولهم العنيدة الفضولية.

وأخيرا … انتبهي جيدا لطفلك ، فمخاطر السرقة والتحرش والاباحية كلها واردة فى عالم الانترنت.

هاني خليفة

المراة في الشارع وسؤالها عن رقم هاتف محرمها ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

الحمد لله والصَّلاة والسَّلام على رسول الله، أمَّا بعد

السَّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخوكم / هاني خليفة
وُجِّه هذا السُّؤال لفضيلة الشَّيخ فلاح بن إسماعيل مندكار ضمن اللِّقاء المفتوح للإجابة على أسئلة الإخوة والأخوات من برمنجهام وكان نصُّ السُّؤال كالآتي:
« سائلٌ يسأل ويقول: إذا رأيتُ إحدى الأخوات في الشَّارع وأعجبتني، هل يجوز لي أن أسألها عن رقم محرمها؟»
فكان جواب الشَّيخ حفظه الله كالآتي:
« الحمد لله،
لا شكَّ أنَّ هذه الرُّؤية التِّي في الشَّارع وهذه النَّظرة التِّي أعجبتك، أو ما أعجبك منها في الشَّارع، لا شكَّ يا عبدالله أنَّك إنَّما أُعجبتَ بصورتها، لا تعرفُ حقيقتها، لا تعرفُ من هي ولا تعرفُ أخلاقها ولا تعرفُ سلوكها، وإنَّما أُعجبتَ ربَّما بلون فستانها أو بالموضة -لا أعرف ماذا يقولون!- أو بصورتها وشكلها وجمالها ولونها... ونقول والله النَّصيحة أنَّ الأمر ليس كذلك، لا شكَّ؛ الأصل ما أوصى به نبيُّنا عليه الصَّلاة والسَّلام "[...] فاظفر بذات الدِّين تَرِبَتْ يداك". وهذا لا تراه في الشَّارع أبدًا، هذا نحن عندنا مصطلح، يعني عند العوام وعند الكبار في السنِّ لأنَّه عندنا أصول، أنت تريدُ الزَّواج، الأهل، النِّساء، الأرحام هم الذِّين يتَّصلون ويخبرونك "فيه فلانة تعال تشوف، تعال كذا". الطُّرق معروفة، {وَأْتُوا الْبُيُوتَ مِنْ أَبْوَابِهَا} [البقرة:189]، الأبواب لها بيوت، وكلُّ طريقة لها أبواب ولها سُبل. أمَّا تأتي تدخل من الشُّباك! ومن ثمَّة تأتي تخرج من الشُّباك، الشُّباك أحيانًا مرتفع، تقفز تنكسر يا شيخ! ما يكون قريب من الأرض! لا لا الدُّخول والخروج يكون من الأبواب؛ وإلَّا فقصَّة لعلَّها يعني لها مناسبة مع هذا الذِّي رأى في الشَّارع...
هذا إمامنا إمام أهل السُّنة، الإمام أحمد بن حنبل -رحمة الله عليه رحمة واسعة- اعترضته امرأة في الطَّريق، جاءت وتسأل، فانفرد أحمد حتَّى يسمع سؤالها -عن الطُّلاب الذِّين معه- فسألت السُّؤال ثمَّ انصرفت، وأجابها، أعطاها الجواب، ثمَّ قال لولده عبدالله "اتبعها وانظر أيُّ البيوت تدخل". أنت روح جيب العنوان حقَّها ما تقول لها أعطيني العنوان! أرسل ولده عبدالله قال "اتبعها" نعم لكن بأدب ثمَّ انظر أيُّ بيتٍ تدخل، يعني بيت من. فلمَّا رجع عبدالله قال "يا أبتاه، دخلت في بيت بِشْرِ بن الحارث"، قال "الله أكبر، من ذاك البيت يخرج الورع".
الإعجاب هنا من أحمد بماذا يا إخوان؟ بالسُّؤال، سؤال عجيب، سؤال ينمُّ ويكشف عن دين وخُلُق واستقامة -كما ذكرنا أمس- لذلك هو أُعجب، كيف هذا السُّؤال، يعني المفروض بالنِّسبة لأحمد أنَّ هذا السُّؤال من زمـان أيَّام الصَّحابة، فكيف نقول نحن في زماننا يا إخوة؟! فلمَّا عَلِمَ أنَّها دخلت في بيت الحارث أرسل أهله ثمَّ خطبوها وزوَّجها لابنه يا شيخ! هذا الطَّريق! هذا الطَّريق يا عبدالله.
طبعًا وِدُّكُم تعرفون ماذا كان السُّؤال، يعني ما هو السُّؤال الذِّي أثار الإمامة ونبَّهت الإمام على هذه المرأة العظيمة. السُّؤال تقول المرأة: "يا إمام، يا أبا عبدالله، يرحمك الله إنِّي امرأةٌ أغزل -يعني عندها مغزل، تشتغل في المغزل- فأغزل حتَّى إذا جاء اللَّيل أضعُ مغزلي، فأحيانًا يأتي الشُّرَط -يعني عند بيتهم مفترق، فيأتون الشُّرط ومعهم السُّرُج، معهم الإضاءة، الشُّعل، ما في لمبه، هذا نار من الزِّيت والدُّهن- فأقوم إلى مغزلي -تستغلُّ الوقت بهذا النُّور وتغزل، تُكمِّل- أفيحلُّ لي ذلك؟" لا إله إلَّا الله، يعني هل يجوز أن أستغلَّ هذا النُّور والضَّوء، الذِّي هو في الحقيقة ضوء من؟ ضوء الشُّرط، الشُّرطة، والأصل في الشُّرط أنَّهم يظلمون، ظُلَّام، فأنا أستغلُّ هذه المادَّة من الظَّالمين فأجعلها في مغزلي. فأحمد توقَّف، ما هذا السُّؤال، هذا السُّؤال عظيم، تعدَّى باب الفقه، دخل في باب الورع.
فأحمد وقف قليلًا، طبعًا يجوز، الجواب في الفقه أنَّه يجوز، لكن أحمد ماذا قال؟ أحمد قال "لا يا أمة الله لا تفعلي". يقول عبدالله ابن الإمام أحمد "فسألتُ أبي لما؟" لماذا قلتَ لها لا مع أنَّ الأصل أنَّه يجوز. قال "أما رأيتَ سؤالها؟ الجواب على قدر السُّؤال"، سؤال عميق في الورع تستحقُّ أن نعطيها جوابًا يتناسبُ مع باب الورع وليس مع باب الحلال والحرام، هو باب أعلى بكثير. فأُعجب بها فأرسل ورائها وعَلِمَ عنوانها ثمَّ خطبها وزوَّجها لابنه رحمة الله عليهم جميعًا يا إخوان.
فأنتَ إذا رأيتَ في الشَّارع فأُعجبتَ لدينها، بدينها، بسم الله، جيِّد؛ أمَّا الصُّورة وهي لابسة فستان أحمر، واللُّون الأحمر جذبك هكذا، فنقول لا، لا تفعل هذا، خلِّ عن طريق الأُمهَّات والأهل والأرحام فهذا أولى بكثير.
 نعطيه إضافة، نقول وأمرٌ ثانٍ، خاصَّة في هذا الزَّمان، يعني هذه النَّظرة الأولى التِّي رأيتها وأعجبتكَ، اعلم أنَّ كثيرًا من النِّساء يستعملن هذه الأمور، المكياج والألوان والتَّجميل، فأنت ترى صورةً، هذه بس تروح على البيت تغسل وجهها تتوضَّأ تشوفها "أوووووو"، أقولك "اتَّق الله"، ما تشوفها على حقيقتها، بعدين تندم [...] حتَّى الألوان يغيِّرونها.»... مع تحيات أخوكم هاني خليفة

لحم الحلو الجزائري ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

جبتلكم اليوم طبق يعتبر من اشهر الاطباق الجزائرية برمضان اذ انا اغلب العائلات الجزائرية تحضره في اول ايام رمضان رفقة اطباق اخرىو يلانبدا بالتحضير و المقادير :
المقادير :
كلغ لحم خروف
100 غرام زبيب (عنب مجفف) تباع بالاسواق
600 غرام عين(برقوقة مجففة ) تباع بالاسواق
او
200 غرام مشمش (مجفف)
100 غرام تفاح
500 غرام سكر (أفضل أن يكون قطعا)
ملعقة كبيرة من سمن
ملعقة قرفة
كأس صغير من ماء الزهر
طريقة التحضير
إقطع اللحم وضع القطع في إناء وغطها بالماء و أضف القرفة و السمن و الزبيب و بضع قطع من السكر إطهي على نار ضعيفة مدة 30 دقيقة تقريبا ،مع إضافة قطع سكر من حين لاخرمن جهة أخرى أنفخ العين باالبخارمدة 10 دقائق ،أو أضعها في الماء بارد مدة 30 دقيقة مسبقا،في منتصف الطهي أضف العين و التفاح بعد تقشيره و تنقيته ،و قطعه إلي اثنين أو أربع قطع إذا كان التفاح خشنا إستمر في الطهي مدة 20 دقيقة على نار ضعيفة
حتى يصبح المرق كثيفا، أنثر ماء الزهر و غلي الكل مرتين أو ثلاثة و قدم الأكلة ساخنة.
ملاحظة: يمكن تعويض التفاح باالإ... هاني خليفة

لن اتخلى عن انوثتي عادات مؤلمه انتشرت بين الفتيات السحاق العاده السريه ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

لن اتخلى عن انوثتي ( عادات مؤلمه انتشرت بين الفتيات السحاق العاده السريه -
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته/ هاني خليفة
لقد قرأت هذا الموضوع في احد المنتديات واعجبني لما فيه من تثقيف مفيد للفتيات
إلى أصحاب المعاناة والى كل من يهمه هذا الأمر …..
وإلى كل من يبحث وبصدق عن الراحة والطمأنينة وحفظ الدين والنفس والصحة والمبادئ ، والى كل غارق في بحورها لا يعلم ماذا تريد منه وماذا يريد منها ، لكل من يريد الوقاية منها لنفسه ولكل من يحيط به ....
العادة السرية :
هي تصريف الطاقة الجنسية عن طريق مداعبة الأعضاء التناسلية، وتتم في الخفاء سراً، ومن هنا عرفت باسم " العادة السرية "
حكمها شرعاً :
ذهب الجمهور إلى أن العادة السرية حرام، قال شيخ الإسلام ابن تيمية في مجموع الفتاوى (0 573/1)، (328/34) الاستمناء باليد حرام عند جمهور العلماء، وهو أصح القولين في مذهب الإمام أحمد
وفي المسألة أحاديث وآثار :
الحديث الأول :
سبعة لا ينظر الله إليهم يوم القيامة – وذكر منهم – والناكح يده .
والحديث ضعفه الألباني – رحمه الله – في سلسلة الأحاديث الضعيفة ( 1/490 ) ح ( 319 )
والحديث الثاني :
رواه البيهقي في شعب الإيمان عن أنس بن مالك قال : يجيء الناكح يده يوم القيامة ويده حبلى .
وقال سعيد بن جبير : عذب الله أمة كانوا يعبثون بمذاكيرهم .
وقال عطاء : سمعت أن قوما يحشرون
حبالى من الزنا .
أضرار العادةالسرية :
يدخل في ذهن كثير من الشباب والفتيات أن العادة السرية لو اقترن إتيانها بالصور والأوضاع المختلفة منذ ابتداء ممارستها يجعل التلذذ المصحوب بالقذف عن العادة السرية أقوى من ذلك الناتج عن العملية الجنسية الطبيعية، فتندفع الفتاة ضعيفة الإرادة لممارسة ما يحدث لها اللذة عن طريق العادة السرية ، مثل هذه الفتاة عندما تتزوج تعانى من متاعب كثيرة في بداية حياتها الزوجية لتعودها على أسلوب العادةالسرية وعدم الشعور باللذة الواجبة عند الجماع بزوجها، الأمر الذي يهدد المنزل بالتفكك
والواقع أن ممارسة العادة السرية والانغماس فيها يحدث الأضرار الآتية :
الضغط على العضو المصاحب للعادة السرية يفوق الضغط اللازم للعملية الجنسية الطبيعية وعليه لا تشعر الفتاة المدمنة للعادة السرية باللذة من العملية الجنسية الطبيعية كتلك المصاحبة للعادة السرية، بينما الفتاة العادية تستمتع كثيراً بالحياة الجنسية الطبيعية
تسبب العادة السرية الغضب والحزن فهو بعد انتهاء من الممارسة ينتابه شعور بالذنب وأنه من الممكن أن تسبب له الأمراض . وهذا الشعور يؤدي بصاحبه إلى الإحساس بالخوف من المجهول وكثرة الأسئلة التي تراوده في نفسه .
ممارسة العادة السرية عند الفتاة أشد خطورة وذلك لأن الفتاة قد تلجأ لاستعمال أدوات أو أشياء لحك الأعضاء التناسلية في طلب النشوة مما قد يصل لمحاولة إدخال إصبعها بالمهبل مما يهدد عذريتها
وهناك أعراض عامة تحدث نتيجة ممارسة هذه العادة مثل الكآبة النفسية الانطواء والبعد عن المجتمع، والضعف العام، الشحوب، ضعف الشخصية
ومن أضرارها أنها تنشط إفرازات الغدد التناسلية مما يزيد الحاجة إليها بعد ممارستها، فيسهل رسوخ هذه العادة فيترتب عليها احتياجات جسمية إضافية من إفرازات هذه الغدد
الشتات الذهني وضعف الذاكرة
العادة السرية تؤدي لهذه المخاطر الصحية المحتملة:
أولا: حدوث التهابات تناسلية -مهبلية -حوضية - رحمية
ثانيا: حدوث الالتهابات البولية مما قد تؤدي إلى فشل كلوي
ثالثا: حدوث العدوى الفطرية أوالبكتيرية أو الفيروسية في المهبل والجهاز التناسلي وقد تمتد الالتهابات لقناتي فاولب مما قد يؤدي إلى انسداد الأبواق مما قد يؤدي للعقم بعد الزواج
رابعا: قد تفقد الفتات العذرية إذا مارستها بطريقة خاطئة
خامسا: قد تؤدي للبرودة الجنسية بعد الزواج إذا ما أدمنت الفتاة اللذة السطحية بالاستثارة البظرية المجردة
سادسا: قد تؤدي لمضعفات نفسية والعصبية مثل شعور الفتيات بالحقارة والقذارة والإحساس بالنقص وانعدام الثقة بالنفس والانطواء الخجل الخوف من الزواج بسبب مخاوف فقدان العذرية
يلاحظ عل كل مرتكبة للعادة السرية روح الخمول ، والاكتئاب ، و الميل إلى الصمت ، والوحدة و الأفراد و الكسل و بعض تصرفات غريبة أخرى
ان مرتكبة العادة السرية تكون ضعيفة الذاكرة و تزداد ذاكراتها ضعفًا بالاستمرارعلى ارتكابها و تصاب فوق ذلك بشرود الذهن و ضعف التصور حتى انها لا تستطيع أن تتخيل ايسرالأمور إلا بعد جهد وعناء وهي تتعب بسرعة من الأعمال العقلية وباختصار تصبح لديها كل أعراض الضعف العصبي نتيجة لفقد المادة الحيوية بالعادة السرية .
- ان مرتكبة العادة السرية تكون عادة هزيلة البدن و يلاحظ في تنفسها قصر، وتجد لديها مشية غير ثابتة ويكون في رجليها ارتعاش وعلى الأخص الساق اليسرى ، و بسبب الضعف الذي يصيب مرتكب العادة السرية تجدها تحس بالتعب بعد بذل اقل مجهود جسمي ، كما انها تحس بتنميل في الساقين وبضعف شديد في جهة الكليتين
- عند النساء يلاحظ أن مرتكبة العادة السرية منهن يكون المهبل لديها متسعا بشكل غير عادي ، ويكون سطحه رطبًا و الشفران محتقنين و البظر أن وجد ممتدا وكثير الإحساس ويغلب أن يتمزق غشاء البكارة من جراء العادة السرية لدى الفتيات العذراوات جراء استخدام بعض الأدوات الحادة أو غيرها
وباختصار فان تأثير العادة السرية على النساء
لها آثار كثيرة منها إصابتهن بالنوراستانيا الجنسية والجمود الجنسي وكراهيتهن للرجال،أو بعبارة أخرى أنهن يتجردن من الجنسية بالمعنى الذي نفهمه منها وتتحطم حياتهن وهن في شرخ الشباب. وكثيرات منهن يبقين عوانس ،فإذا تزوجن تجردت حياتهن من كل بهجة ومتعة وبخاصة فيما يتعلق بالناحية الجنسية ذلك لأنهن يعانين من سرعة القذف،بمعنى أنهن أسرع قذفا من أزواجهن وعندئذ إنهن يتبرمن باستمرار من الجماع ،اللهم إلا إذا كانت لهن إرادة حديدية تمكنهن من إخفاء حقيقة شعورهن
تعطيل القدرات
إفساد خلايا المخ والذاكرة
تعدد الطلاق والزواج والفواحش
العلاج المناسب لتوقف عن هذا الفعل:
يكون بالزواج أن كان الشخص قادرا على ذلك .
الإرادة هي العامل الأول والرئيسي لترك هذا الفعل .
ضبط النفس (أن يبتعد الشخص عن كل ما هو من الممكن أن يثيره جنسيا ويبتعد عن مشاهدة الأفلام الخليعة وعن مواطن الإثارة .)
أمثلة لبعض الأدعية المأثورة للجهاد ضد النفس والهوى :-
* اللهم أعنّي على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك ) يقال بعد كل صلاة فريضة .
* اللهم إني أسألك الهدى والتقى والعفاف والغنى .
* رب أعوذ بك من همزات الشياطين ، وأعوذ بك رب أن يحضرون .
* اللهم حبب إلىّ الإيمان وزينه في قلبي ، وكره إلىّ الكفر والفسوق والعصيان ، واجعلني من الراشدين
* ربنا لا تزغ قلوبنا بعد إذ هديتنا وهب لنا من لدنك رحمة انك آنت الوهاب
*اللهم أغنني بحلالك عن حرامك ، وبطاعتك عن معصيتك ، وبفضلك عمّن سواك
حاول أن توجه حواسك وفكرك في أمور كالطبيعة والتأمل في خلق الله وملكوته ، فهذا أفضل من توجيه الفكر في الجنس .
خطوات الإقلاع عن العادة السرية بأمر الله تعالى:
خطوات الإقلاع عن العادة السرية بأمر الله تعالى: فاستعن بالله وحده ومن كان مع الله كان الله معه فلا تعجز
هذه بعض الخطوات المفيدة والمعينة بإذن الله تعالى للإقلاع عن العادة القبيحة :
الخطوة الأولى /السعي لإرضاء الله عز وجل
يجب أن يكون الدافع للتخلص من هذه العادة الخبيثة هو السعي لإرضاء الله تبارك وتعالى بطاعته واجتناب أسباب سخطه أكثر من الدافع الدنيوي الناتج عن سماع الأضرار الطبية والنفسية لهذه العادة السيئة
الخطوة الثانية /الزواج
العلاج الإسلامي والشفاء الرباني والحل الجذري لهذه المشكلة هو الزواج قال تعالى {وَأَنكِحُوا الْأَيَامَى مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِن يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ }النور32
و لعل حثه صلى الله عليه وسلم الشباب على الزواج هو ومن اجل معالجه مثل هذه المشكلة وغيرها ( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فأنه أغض للبصر وأحصن للفرج... الحديث ) أخرجه البخاري ومسلم
والامتناع عن الوقوع في هذه العادة من جمل تحصين الفرج
الخطوة الثالثة / الصوم
قال عليه الصلاة والسلام ( يامعشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فأنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء)
الخطوة الرابعة /غض البصر
لاشك إن مما يدفع إلى الوقوع في مصيدة هذه العادة تعدد الصور المخزونة في الذاكرة والمحفورة في الذهن من جراء الإكثار من النظر إلى محارم الله من الصور الفاتنة سواء كانت حية في عالم الواقع أو مطبوعة في مجلة أو متحركة في فيلم لامرأة او أمرد او نحو ذلك وتكرار النظر يؤدي إلى ترسيخ الصورة في الذهن وتعلق القلب بها وترسيخها يؤدي إلى سهولة استدعائها تؤدي إلى تخيلها بوضع معين تثور معه الشهوة ويصاب مريض القلب بالقلق الشديد فيندفع إلى التنفيس
بممارسة هذه العادة المحرمة فغض البصر من خطوات الإقلاع المهمة
الخطوة الخامسة /الصلاة ركعتين إذا دعتك نفسك لفعل العادة السرية
( إذا أحسست برغبة في مثل هذا الشيء قم فصل ركعتين إذا دعتك النفس لهذه العادة. . فكل ماراودتك نفسك صل ركعتين حتى تمل النفس وحالها يقول : ( هذا ما فيه فائدة )
الخطوة السادسة /تجنب الوحدة
لاشك أن من أعظم الأسباب الدافعة لممارسه هذه العادة هو الوحدة فهي تهيئ الجو للمعصية وهنا نذكر أمورا:
الأمر الأول /يصعب على المرء أن يكون دائما مع الناس بل الصحيح أن يجعل وقتا يخلو فيه بنفسه ويذكر فيه ربه ولذلك فإن أوقات الخلوة يجب أن تستعمل في الطاعة لا في المعصية وقد ذكر النبي عليه الصلاة والسلام من السبعة الذين يظلهم الله في ظله يوم لا ظل إلا ظله رجل ذكر الله خاليا ففاضت عيناه ( متفق عليه )
الأمر الثاني / لقد نهى النبي صلى الله عليه وسلم أن يبيت الرجل وحده
وهذا النهي مفيد في علاج مثل هذه الحالة لان الانفراد يسهل مهمة الشيطان في الوسوسة ودفع الشخص لممارسة هذه العادة وانتبه : {يَسْتَخْفُونَ مِنَ النَّاسِ وَلاَ يَسْتَخْفُونَ مِنَ اللّهِ وَهُوَ مَعَهُمْ إِذْ يُبَيِّتُونَ مَا لاَ يَرْضَى مِنَ الْقَوْلِ وَكَانَ اللّهُ بِمَا يَعْمَلُونَ مُحِيطاً }النساء108
الأمر الثالث /من فوائد القرين الصالح انه يأمر بالخير وينهى عن الشر ورؤيته تذكر بالله فلا شك ان وجده صارف للنفس إذا أمرت بالسوء ودعت إلى فعل تلك العادة واقل مافي الأمر انه يستحيا منه
الأمر الرابع /ينبغي أن يتذكر الفاعل لهذا العمل إذا خلا بنفسه أن الله مطلع عليه وانه ناظر إليه وانه يراه سبحانه فكيف يعصيه وهو يعلم انه معه حيث كان وانه يراه في ظلمه الليل ويعلم مكانه وفعله وهذا يقود العبد إلى الاستحياء من الله أن يراه يستعمل جوارحه في غير مرضاته عز وجل قال الله تعالى : {قُلْ إِنِّي أَخَافُ إِنْ عَصَيْتُ رَبِّي عَذَابَ يَوْمٍ عَظِيمٍ }الزمر13
خلوات بريبة في ظلمات والنفس داعية إلى الطغيان فاستحي من نظر الإله وقل لها إن الذي خلق الظلام يراني
الأمر الخامس / الإخلاص في أدعية دخول الخلاء ومنها اللهم إني أعوذ بك من الخبث والخبائث فإن هذه الأماكن من مظان وجود الشياطين وكثرة قيامهم بالوسوسة فيها
وهذه الأمور الخمسة جاء ذكرها في كتيب محمد صالح المنجد المذكور آنفا في الصفحة الرابعة والعشرون وما بعدها
الخطوة السابعة /التماس عون الله عزوجل لك
وذلك بالطهارة الدائمة من الجنابة وإتقان الوضوء وبأداء الصلوات الخمس في المساجد ولاسيما الفجر والعصر وبأداء النوافل وبالدعاء والخضوع الدائم لله عز وجل وبالاستغفار الدائم في حالة وقوع المعصية وعدم اليأس من رحمته تعالى وبالإكثار من صلاه وصوم التطوع فهما خير معين على مقاومه الشهوات
الخطوة الثامنة / دفع الخواطر والوساوس
وهذا أساس العلاج وبيت قصيد الدواء وهو اجتثاث الأمر من جذوره والوقاية خير من العلاج وذلك أن الذي يمارس هذه العادة الشيطانية إنما ينجر إليها وتسوقه خواطره وأفكاره والخيالات الني يتصورها في ذهنه فهي التي تحرك من شهوته مايدعوه إلى ممارسه تلك العادة ولذلك كان من أهم وسائل العلاج الاهتمام بالخطوات والأفكار وهناك عدة وسائل لإصلاح الخواطر منها:
العلم الجازم بإطلاع الله (عزوجل)على هذه الأفكار ومراقبته الله عز وجل في هذه الخواطر بان تكون دائرة حول مرضاته وتحقيق طاعته { َمَا يَعْزُبُ عَن رَّبِّكَ مِن مِّثْقَالِ ذَرَّةٍ فِي الأَرْضِ وَلاَ فِي السَّمَاء وَلاَ أَصْغَرَ مِن ذَلِكَ وَلا أَكْبَرَ إِلاَّ فِي كِتَابٍ مُّبِينٍ }يونس61
والحرص على إزالة الخواطر السيئة من الذهن ومدافعتها أولا باول وإيجاد الخواطر والأفكار الحسنه كالتفكير في ألاء الله عز وجل وعلا ونعمه على الإنسان وبعيوب النفس والأعمال وكيفية إصلاحها وبطرق دعوة الناس إلى الخير ووسائل ذلك والتفكير في الجنة والنار والموت وأهوال الاخره والتفكير في أمور المعيشة والحياة أن يعلم بان الخواطر السيئة لا تثمر إلا الندامة والخزي لصاحبها
الخطوة العاشرة /الدعاء
أدعو الله بإخلاص وصدق أن يعينكم على ترك هذه المعصية وان يتوب عليكم فهو التواب الرحيم ولا تياس ولا تقنط ومن ادام طرق الباب أوشك أن يفتح له . . وتذكر {وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ فَلْيَسْتَجِيبُواْ لِي وَلْيُؤْمِنُواْ بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ }البقرة186
هكذا يجب أن نكون ويجب أن نلتمس خطى سيد البشر صلى الله عليه وسلم وبإذن الله سننجو إذا حققنا التوحيد الصحيح عبر الدعاء ونوقن : {فَاسْتَجَابَ لَهُ رَبُّهُ فَصَرَفَ عَنْهُ كَيْدَهُنَّ إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ }يوسف34
السحاق
السحاقية مصطلح يشير إلى المرأة التي تمارس العلاقة الجنسية العاطفية بشكل أساسي مع إمرأة أخرى ( اشتهاء المماثل بين الاناث ).
يفضل بعض النساء إقامة علاقات جنسية وعاطفية مع غيرهن من جنس النساء ، وهذه الظاهرة تعادل اللواط عند الذكور . هذا التصرف المخالف للطبيعة يعد من أوجه الشذوذ الجنسي
النساء الشاذات لا يختلفن عن غيرهن من النسـاء الطبيعيات من حيث اللجوء للإستثارة الجنسية للحصول على الرعشة ، كالتقبيل واستثارة الثدي ... وبعضهن يعترفن بأنهن يفضلن العناق والالتصاق الجسدي بغيرهن من النساء أكثر من إهتمامهن بإستثارة أعضائهن الجنسية ، وهذا بحد ذاته يشير إلى أنه حتى المرأة الشااااااااذة تشدد على الناحية العاطفية في علاقتها السحاقية
تشعر المرأة التي تمارس علاقات سحاقية مع غيرها من النساء كما يشعر الرجل وتتصرف كتصرفه ، فهي تقص شعرها وتمارس ألعاب الرجال وتغشى مجتمعاهم وتكون في الغالب ذات عاطفة جنسية حادة .
إذا خطر لإمرأة سحاقية أن تغري فتـاة ، فإنها تبدأ بالتحايل عليها وإكتساب عطفها بأن تظهر نحوها شيئاً من الحب والحنان العاديين ، ثم تتبع ذلك بالقبلات والعناق والنوم في فراش واحد ، وبعد ذلك تعمل المريضة السحاقية تدريجيآ على إيقاظ شعور اللذة والشهوة في نفس ضحيتها التي كثيراً ما تجهل أن وراء هذه المظاهر تكمن في علاقة غير طبيعية ، فتقع بدورها في حب صاحبتها ، وتنتهي هذه العلاقة إلى إثارة الهياج الجنسي ومن ثم ممارسة السحاق ، وقد تدوم هذه العلاقة الشاذة سنوات عديدة .
إن السحاق مثل غيره من أوجه الشذوذ الجنسي بحـاجه إلى معالجة نفسية دؤوبـة وطويلة بهدف مساعدة الشاذات على التخلص من وضعهن المعقد في المجتمع الذي ينبذهن ويحاربهن .
في الحقيقة إن هذه الظاهرة أكثر إنتشارآ في الغرب تبعآ للإباااااحية الجنسية
والتهتك الإجتماعي والاحباااط والضغوط الاجتمااااعية التي يعاني منها السكان
وتسود ذلك المجتمع.
وثبت في حديث أبي سعيد الخدري قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: ( لا ينظر الرجل إلى عورة الرجل ، ولا المرأة إلى عورة المرأة ، و لا يفضي الرجل إلى الرجل في ثوب واحد ، ولا تفضي المرأة إلى المرأة في الثوب الواحد).
.وما هذه العناية من الإسلام بشدة المحافظة على العورات . والنهي عن كشفها ، إلا لما في حفظ العورات والابتعاد عن النظر إلى الفروج التي لا تحل من الاحتشام وصيانة العرض ،وقمع الفاحشة ،وصلاح الأخلاق، ودرء المفاسد العظيمة المترتبة على التفريط في ذلك ؛ فإن كشفها أمام الناس والتساهل في ذلك من المنكـرات العظيمة.
رأي الطب في ذلك والأضرار المترتبة عن السحاق :
السحاق بطبيعة الحال هوملامسة وإلتقاء مباشر للأعضاء التناسلية لطرفين من الأناث ، ومعلوم أن هناك كثيرامن الأمراض التناسلية كالهربس والسيلان والزهري والأيدز وكذلك الأمراض الجلدية الكثيرة مثل التقرحات والطفيليات وغيرها تنتقل عن طريق ملامسة أو التقاء الأعضاءالتناسلية لأنثيين مع بعضهما . وقد حصلت حالات حمل لنساء لم يكن متزوجات بسبب السحاق مع أخر متزوجات أو من البغاة ، وهذا مرده أن تكون أحداهن قد باشرت مهمةالجماع مع زوجها ومن ثم أرتكبت عملية السحاق مع الضحية.
رأي الفقهاء وعلماء الدين في السحاق
جاء في المغني :ـ
وان تدالكت امرأتان فهما زانيتان ملعونتان ، لما روي عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال (( إذا أتت المرأةُ المرأة فهما زانيتان )) ولاحد عليها لأنه لا يتضمن إيلاجاً فأشبه المباشرة دون الفرج وعليهما التعزير لأنه زنا لاحد فيه فأشبه مباشرة الرجل المرأة من غير جماع ،
العلاج :
يتم العلاج بالطرق التالية :
.الاهتمام بالتعاليم الدينية وان هذه الظاهرة محرمة وغيرها من العلاقات الغير شرعية .
. الزواج في سن مبكرة .
. استشعار خوف الله ـ تبارك وتعالى ـ في كل الأحوال .
· ممارسة الرياضة بصفة عامة أو القراءة والأنشغال بأمور تعود بالنفع والفضيلة .
.المداومة على صوم النفل بوجه عام ، فالصوم فيه كبح للشهوة وتخفيف لحدتها ، وقد حث عليه النبي صلىالله عليه وسلم الشباب الذين لا يستطيعون على الزواج .
· التخلص من المسكرات والمخدرات لأنها سبب في ظهور تلك الحالة .
· الابتعاد عن رفقاء السوء وأختيارالرفقة الصالحة.
.غض البصر عن المحرمات سواءاً في الشارع أو عبر الصحف والأفلام .
· ينبغي تعميم التوعية على الأفراد لمختلف الأعمار .
· ينبغي على الوالدين توجيه الأبناء ونصحهم .
· ينبغي الابتعاد عن التكتم على هذه الظاهرة وأن تعم المصارحة بين الآباء والأبناء .
أخوكم هاني خليفة

غينيا تتقدم على مصر بهدف "عكسى" ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

 

سجل المنتخب الغينى هدف التقدم الأول على الفراعنة فى الدقيقة 4 من عمر الشوط الاول، سجله آدم العبد من خطأ فى مرماه. 

 

أعرب ستيفان شعراوى اللاعب الإيطالى من أصل مصرى، عن إعجابه الشديد بقدرات البرازيلى نيمار دا سيلفا، مهاجم برشلونة الإسبانى، مؤكدًا أنه اللاعب الأفضل فى العالم بالنسبة له.
قال شعراوى فى تصريحات نقلتها صحيفة "ألموندو ديبورتيفو" الإسبانية "أفضل لاعب فى العالم الآن بالنسبة لى هو نيمار، لقد لعبت ضده فى جنيف وكان مثيرًا للإعجاب".
جدير بالذكر أن شعراوى مهاجم ميلان الإيطالى سيواجه نيمار مرتين بدورى أبطال أوروبا، بعدما أوقعت قرعة دور المجموعات بالبطولة، فريقى ميلان وبرشلونة فى مجموعة واحدة "الثامنة". هاني خليفة

بعض الاغراض المقدسة التي كانت لسيد الخلق سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

بسم الله الرحمن الرحيم
بعض ما كان يملكه الرسول صلى الله عليه وسلم في زمنه
....نعل رسول الله صلى الله عليه وسلم



اعاده نقش قدم رسول الله اليسر صلى الله عليه وسلم . والطبعة اخذت من بيت المقدس الشريف في قبة الصخرة في فلسطين


عمامة الرسول صلى الله عليه وسلم وجبته

حذاء الرسول صلى الله عليه وسلم


مكحلتة صلى الله عليه وسلم ( تستخدم الكحلة في طلاء العين باللون الاسود )




صورة للسيف المأثور



برادة السيدة فاطمة الزهراء رضي الله عنها وهي من الصوف جملي اللون ومبطنة من الداخل بقطن لونه ازرق



عمامة الرسول صلى الله عليه وسلم



صورة من الرسالة اللي ارسلها حبيبي رسول الله إلى هرقل عظيم الروم

الجزء الاحمر من الصورة هو راية الرسول صلى الله عليه وسلم في فتح خيبر وهي التي سلمها للسيدنا علي كرم الله وجهه



.يا حبيبي يا رسول الله أخوكم هاني خليفة
... اتمنى من اي احد يشوف الموضوع يصلي على الرسول بس وما ابي شيء ثانية يا ريت ياريت تلبوا طلبي ...
.. اللهم اسكنا مع حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم واشربنا من حوظه يا رب العالمين ..

غدا أنت عروس هل أنت مستعدة؟ ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

تعيــــشُ الفتـــاة في بيت أهلهـــا
كعصفور طليق..
تحلق تحت جناحي والديها ، حديثها.. نومها، صديقاتها
ولهوها ومزاحها، غرفتها.. ( لا أعباء !) .. ومسؤولياتها مهما كثرت فلن تتعقد،
ومهما كان من تكليف
ومسؤوليات في بيت الأهل فلن تكون أبدًا كقيد قفص الزوجية!
ذلك العيش الذي تتخيله الفتاةُ جنةً خضراء! ليس فيها سوى السفر والفسحة والتسوق.
فتاتي.. ماذا لو كان موعد المغادرة قد حَلّ..؟؟؟
!فهل أنتِ على استعداد لحجم المسؤولية؟؟؟
مدخــــــــــــل.. (ليس هناك فرس أبيض)البيتُ الناجح السعيد يُبنى كما تُبنى خلية العسل؛
تجتهد فيها النحلات.. تحتاج إلى جهد وتضحية وبذل.
فتــاتنــا..
نعم يحقِّق لكِ الزواج بما تؤتَين من مهر الكثيرَ من المشتريات التي كنتِ تعجزين عنها..
لكن انتبهي!
واقدُري لكل شيء قدرَه؛ فليس هذا هو الكنز
الذي سيحل لكِ كل مشاكلكِ ربما نفِد من بين يديكِ قريبا، فوازنــــــــــي.
بعــــــد التجربـــة..
تقول إحدى الأخوات عن نفسها:
لقد كنت أتمنى أن أتزوج -كغيري من الفتيات-
وقد حددتُ في تفكيري مواصفات عالية،
وأحمد الله أن ما كنت أتمناه تم؛
فلقد تزوجت بشخص تنطبق عليه مواصفاتي بل أكثر..
ومع ذلك لم تكن الحياة تماما كما توقعت وكما رسمت في مخيّلتي،
لذا أنصح كل فتاة لم تتزوج بعد أن تنمي نفسها وتكون شيئا مهما..
(فليس الزواج هو ما يجعلك ِ مهمة..)
فاستغلي الفرصة فتاتي، وثقفي نفسكِ وطوري إمكاناتك وانفعي نفسكِ.
لســـتِ كاملـــة .....
لسنا كاملين ولا شك،
لذا علينا أن نعي أن كل إنسان هو مثلنا في الحقيقة (غير كامل)
كذلك الشخص الذي سترتبطين به مُحمّل بالعيوبِ كما أنتِ..
فيا أيتها الفتاة ثقي بأنك لن تعيشي واقعا دون صعوبات..
ولن تكون حياتُك أحلاما وردية دون شيء من الأتربة التي تنحت فكركِ وتطوركِ
شيئا فشيئا، خاصة إذا أتقنتِ علاج مشكلاتكِ بروية وحكمة وصبر وفهم..
فهناك من السلوكيات ما لا يؤثر في السعادة..
ولا يصلح أن يكون مثار جدل (كنوع الطعام مثلا)ومن السلوكيات ما قد يضايق الطرف الآخر
(كمواعيد الزيارات، وأوقات الوجبات، وأوقات الجلوس على الإنترنت)
لكن من اليسير تغييره بشكل يوائم الطرفين.
ومن السلوكيات ما يجب تغييره وإن صعب مثل سلاطة الكلام.
فحاولي تغيير عيوبك والتأثير في الزوج بحيث يكون كما كنتِ ةتحلمين
أو قريبا من ذلك.. (والدعاءالمستجاب محطة تغير هامة).
تدريبـــــات عمليــــة
لا تتذرعي بوجود خادمة.. أو بكفاية أخواتكِ،
بل شمري عن ساعدي الجد..
وشاركي أمك وأهلك في أعمال المنزل....
وأثبتي وجودكِ بينهم
فإن مجرد إثبات ذاتك وعطائك لهم يعطيك بحول الله شحنة داخلية
ورغبة للنضج والمزيد من التوق للنجاح..
أبدعي في إعداد أطباق جديدة نظمي المنزل،
ابتاعي عطرا منزليا جديدا،أبدي رأيكِ في أمر يخص الأسرة، لا تترددي.
كونــي مُنظمة دوما ً ..
حافظي على غرفتكِ كوردة عطرة وأبقي خزانة ملابسك مرتبة
واجعلي المكان من حولك منظما دوما.. كوني مثالا للنظام، والتميز.
دربي نفسك على تنسيق البعثرة حالما تبدأ..
كذلك كوني ذات شكل جذاب لطيف ومهذب حتى في حال عدم وجود أضياف..
وبمناسبة الحديث عن الضيوف أبدعي في استقبال ضيوفك
وقدمي لهم واجبات الضيافة
وقيمي نفسك مرة بعد مرة (جربي فالأمر ممتع).
فتشــــــي...
كي تنجح العلاقة -بإذن الله تعالى-
ضعي في حسبانك أهمية التفتيش عن الحسنات.. والإشادة بها لتأكيدها
في نفس الطرف الآخر. والاختيار على أساس الدين والخلق يوفّر الكثير
من الوقت والجهد والسعادة أيضا.
أنت ِ تستحقين الإكبار..
"قيل: أنتَ تستحقُّ الإكبارَ بقدر ما تبحثُ للآخرين عن أعذار"
لذا تريثي قبل انفلات المشاعر واستغلي وقت الخطوبة وما قد يواجهك فيها
من بعض المشكلات الطفيفة في التدرب على حل مشاكل المستقبل
دون أن تخلقي جوّا مشحونا..
ودون أن تدعي الفجوة تتسع من بين يديكِ اجعلي نفسكِ
ما بين التغاضي عن بعض الهفوات
-مالم تخل بالدين-
وما بين المصارحة والمكاشفة عمّا يكدركِ دون التذمر،
وحاولي دوما استشفاف مشاعر الطرف الآخر..
(فقد كان النبي محمد -صلى الله عليه وسلم-
يتفقد مشاعر عائشة -رضي الله عنها- متى تغضب ومتى ترضى)
فيــــــا لله!!
اعرفـــــــــــــــــي..
كوّني لديك حصيلة معرفية في أساليب التربية،
وطوري مهاراتك ونمّي ذاتك وقدراتك في الإقناع
وفي حل المشكلات، طالعي سيرة الرسول -صلى الله عليه وسلم-المربي الأول، وتزودي للوصول
إلى أمومة مثالية ..فعلى أكتافـــــــــكِ تنبني أمة... هاني خليفة

( لا تظهر الشماتة لأخيك فيرحمه الله ويبتليك ) ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

اسعد الله اوقاتكم اخواتي الغاليات...
موضوعنا اليوم يمكن غريب ؟؟؟؟
بس اكيد في اشخاص وناس نفسياتهم مريضه وكلهم حقد وكراهيه
والعياذ بالله منهم ...
موضوعنا عن الشماته ...بالموت ...وبمصائب الناس..
. { وكان عليه الصلاة والسلام يدعو اللهم لا تشمت بي عدوا حاسدا } رواه الحاكم من حديث ابن مسعود وابن حبان من حديث ابن عمر .
فصل ( في الشماتة واستعاذته صلى الله عليه وسلم من شماتة الأعداء ومن أمور أخرى ) .
وقد حكى الله عز وجل عن موسى عليه السلام أنه قال : { فلا تشمت بي الأعداء ولا تجعلني مع القوم الظالمين }
وقيل لأيوب عليه السلام : أي شيء من بلائك كان أشد عليك قال : شماتة الأعداء
وقال : الكلبي : لما مات رسول الله صلى الله عليه وسلم شمت به نساء كندة وحضرموت وخضبن أيديهن وأظهرن السرور لموته صلى الله عليه وسلم وضربن بالدف إن المسلم الذي تربى على الأخلاق الإسلامية الفاضلة ووعى سيرة النبي صلى الله عليه وسلم لا يشمت في أحد ولا يفرح في مصائب الآخرين سواء كانوا مسلمين أو غير مسلمين .
إن المسلم يكره أفعال العصاة ويكره أفعال الكفار لكنه لا يشمت بهم ولا يفرح في مصائبهم لأنه لا يكن حقدا لأحد ولا يبغض أحدا ولكنه يكره أفعال العصاة والبعيدين عن طريق الله ويدعو للجميع بالهداية والمغفرة
وليعلم كلُّ إنسان أن التشفِّيَ بالموت ليس خُلقا إنسانيًّا ولا دينيًّا، فكما مات غيره سيموت هو، وهل يُسَرُّ الإنسان إذا قيل له: إن فلانًا يُسعده أن تموت؟ والنبيُّ ـ صلى الله عليه وسلم ـ قال:" لا تُظهر الشَّماتة بأخيك فيُعافيه الله ويَبتليكَ" رواه الترمذي وحسنه.
إن الشماتة بالمَصائب التي تقع للغير تتنافَى مع الرحمة التي يُفترض أنّها تسودَ بين المسلمين، والنبيّ ـ صلى الله عليه وسلم ـ على الرغم من إيذاء أهل الطائف له ـ لم يشأْ أن يدعوَ عليهم بالهلاك وقد خيَّره جبريل في ذلك، ولكن قال في نبل وسموِّ خلق:" لا، بل أرجو أن يُخرجَ الله من أصلابِهم من يعبده لا يشرك به شيئًا" ثُمّ تسامَى في النبل والكرم فدَعا لهم بالهداية والمغفرة.
إن الشماتة بالغير خلق الكافرين والمنافقين الذين قال الله فيهم إنْ تَمْسَسْكُمْ حَسَنَةٌ تَسَؤُهُمْ وإِنْ تُصِبْكُمْ سَيِّئَةٌ يَفْرَحُوا بِهَا وإِنْ تَصْبِرُوا وتَتَّقُوا لا يَضُرُّكُمْ كَيْدُهُمْ شَيْئًا ) (سورة آل عمران : 120) ألا فليعلم الشامتون بغيرهم أن الأيّام دُول والشاعر الحكيم يقول:
فقُلْ للشَّامِتينَ بِنَا أَفِيقُوا سَيَلْقَى الشّامِتُونَ كَمَا لَقِينَا
قال الله تعالى عندما شمت الكافرون بالمسلمين في غزوة أحد إنْ يَمْسَسْكُمْ قَرْحٌ فَقَدْ مَسَّ القَوْمَ قَرْحٌ مِثْلُهُ وتِلْكَ الأيّامُ نُداوِلُها بَيْنَ النّاسِ) (سورة آل عمران : 140) .
والله أعلم
المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يخذله ولا يحقره ..
وإن العيب كل العيب المجاهرة بالخلق الذميم في وسط المسلمين بل وبين طلبة العلم أو أشباه طلبة العلم .. !!
عن مكحول عن واثلة قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ** لا تظهر الشماتة لأخيك , فيرحمه الله عز وجل ويبتليك } رواه الترمذي
فقل للذي يبدي الشماتة جاهلاً
سيأتيك كأس أنت لا بد شاربه
يا أيها المبدي الشماتة انتظر عقباً كان الموت كأس مرير
اللهم ياسامع الصوت وياجامع العظام لحما بعد الموت جنبني هذا الخلق الذميم
وأعذني منه يارب العالمين أعوذ بك ان أشمت بالمسلمين وأفرح بما يكرهونه بل وأجاهر بهذا ..
اعوذ بالله من هذا الخلق الذميم ..
اللهم أعذني من صحب السوء الذين لا ينصحون
بل على إثمي يزيدون وعلى جهلي يجتمعون
فأعذني منهم يارب العالمين واصرفهم عني واصرفني عنهم ياقوي يامتين
ولمن يؤمن على دعائي يارب العالمين ..
إن الشماتة لا تليق بمسلم تجاه أخيه المسلم أبداً ،
بل هي من صفات الأعداء الذين حذر الله منهم ووصفهم
بقوله :-
( إِنْ تَمْسَسْكُمْ حَسَنَةٌ تَسُؤْهُمْ وَإِنْ تُصِبْكُمْ سَيِّئَةٌ يَفْرَحُوا بِهَا وَإِنْ تَصْبِرُوا وَتَتَّقُوا لا يَضُرُّكُمْ كَيْدُهُمْ شَيْئاً إِنَّ اللَّهَ بِمَا يَعْمَلُونَ مُحِيط ٌ)
( آل عمران:120 )
ولقد كان النبي - صلى الله عليه وسلم - يتعوذ بالله من شماتة الأعداء ، فعن أبي هريرة - رضي الله عنه
قال :-
كان النبي - صلى الله عليه وسلم ( يتعوذ بالله من جَهْد البلاء ، ودَرَك الشقاء ،وسوء القضاء ، وشماتة الأعداء )
(رواه البخاري )
إذا ما الدهر جَرَّ على أناسٍ كَلاَكِلَه أَنَاخَ بآخــرينا،، فقل للشامتين بِنَا أَفيقــوا
سَيَلْقَى الشامتون كما لقينا ،
فأرجو من كل انسان ان لا يشمت بأحد فربما في يوم من الايام سيبلى بماابتلى الاخر به / اخوكم هاني خليفة

الأطفال والكذب ... صرخة هاني خليفة ( hany khalifa cry )

 
يولد الأطفال على الفطرة النقية ويتعلمون الصدق والأمانة شيئا فشيئا من البيئة إذا كان المحيطون بهم يراعون الصدق فى أقوالهم ووعودهم ...ولكن إذا نشأ الطفل فى بيئة تتصف بالخداع وعدم المصارحة والتشكك فى صدق الآخرين فاغلب الظن أنه سيتعلم نفس الاتجاهات السلوكية فى مواجهة الحياة وتحقيق أهدافه ، والطفل الذى يعيش فى وسط لا يساعد فى توجيه اتجاهات الصدق والتدرب عليه ، فإنه يسهل عليه الكذب خصوصا إذا كان يتمتع بالقدرة الكلامية ولباقة اللسان وإذا كان أيضا خصب الخيال... فكلا الاستعدادين مع تقليده لمن حوله ممن لا يقولون الصدق ويلجئون إلى الكذب وانتحال المعاذير الواهية ويدربانه على الكذب من طفولته فإن الكذب يصبح مألوفا عنده . وعلى هذا الأساس فان الكذب صفة أو سلوك مكتسب نتعلمه وليس صفة فطرية أو سلوك موروث... والكذب عادة عرض ظاهرى لدوافع وقوى نفسية تحدث للفرد سواء أكان طفلا أو بالغا. وقد يظهر الكذب بجانب الأعراض الأخرى كالسرقة أو الحساسية والعصبية أو الخوف .
وقد يلجأ بعض الآباء إلى وضع أبنائهم فى مواقف يضطرون فيها إلى الكذب وهذا أمر لا يتفق مع التربية السليمة كأن يطلب الأب من الابن أن يجيب السائل عن أبيه كذبا بأنه غير موجود... فان الطفل فى هذه المواقف يشعر بأنه أرغم فعلا على الكذب ودرب على أن الكذب أمر مقبول كما يشعر بالظلم على عقابه عندما يكذب هو فى أمر من أموره كما يشعر بقسوة الأهل الذين يسمحون لأنفسهم بسلوك لا يسمحون له به .
ولكى نعالج كذب الطفل يجب دراسة كل حالة على حدة وبحث الباعث الحقيقى إلى الكذب وهل هو كذب بقصد الظهور بمظهر لائق وتغطية الشعور بالنقص أو أن الكذب بسبب خيال الطفل أو عدم قدرته على تذكر الأحداث .والبيت مسئول عن تعليم أولادهم الأمانة أو الخيانة. وغالبا ما يقلق الوالدين عندما يكذب طفلهم أو ابنهم المراهق.
وهناك أنواع من الكذب منها:
1- الكذب الخيالى
حيث يلجأ الأطفال الصغار (من سن 4 إلى 5 سنين) إلى اختلاق القصص وسرد حكايات كاذبة. وهذا سلوك طبيعي لأنهم يستمتعون بالحكايات واختلاق القصص من أجل المتعة لان هؤلاء الأطفال يجهلون الفرق بين الحقيقة والخيال.
2- كذب الدفاع عن النفس
وقد يلجأ الطفل الكبير أو المراهق إلى اختلاق بعض الأكاذيب لحماية نفسه من أجل تجنب فعل شيء معين أو إنكار مسئوليته عن حدوث أمر ما. وهنا ينبغي أن يرد الآباء على هذه الحالات الفردية للكذب بالتحدث مع صغارهم حول أهمية الصدق والأمانة والثقة.
3-الكذب الاجتماعى
وقد يكتشف بعض المراهقين أن الكذب من الممكن أن يكون مقبولا في بعض المواقف مثل عدم الإفصاح للزملاء عن الأسباب الحقيقية لقطع العلاقة بينهم لأنهم لا يريدون أن يجرحوا شعورهم. وقد يلجأ بعض المراهقين إلى الكذب لحماية أمورهم الخاصة أو لإشعار أنفسهم بأنهم مستقلون عن والديهم (مثل كتمان أمر هروبهم من المدرسة مع أصدقائهم في أوقات الدراسة).
4-كذب المبالغة
وقد يلجأ بعض الأطفال ممن يدركون الفرق بين الصراحة والكذب إلى سرد قصص طويلة قد تبدو صادقة. وعادة ما يقول الأطفال أو المراهقون هذه القصص بحماس لأنهم يتلقون قدرا كبيرا من الانتباه أثناء سردهم تلك الحكايات.
وهناك البعض الآخر من الأطفال أو المراهقين ممن يكونون على قدر من المسئولية والفهم وبالرغم من ذلك يكونون عرضة للكذب المستمر... فهم يشعرون أن الكذب هو أسهل الطرق للتعامل مع مطالب الآباء والمدرسين والأصدقاء. وهؤلاء عادة لا يحاولون أن يكونوا سيئين أو مؤذيين، لكن النمط المتكرر للكذب يصبح عادة سيئة لديهم.
5-الكذب المرضى
كما أن هناك أيضا بعض الأطفال والمراهقين الذين لا يكترثون بالكذب أو استغلال الآخرين. وقد يلجأ البعض منهم إلى الكذب للتعتيم على مشكلة أخرى أكثر خطورة... على سبيل المثال يحاول المراهق الذي يتعاطى المخدرات والكحوليات إلى إخفاء الأماكن التي ذهب إليها، والأشخاص الذين كان معهم، والمخدرات التي تعاطاها، والوجه الذي أنفق فيه نقوده.
6-الكذب الانتقامى
فقد يكذب الطفل لإسقاط اللوم على شخص ما يكرهه أو يغار منه وهو من أكثر أنواع الكذب خطرا على الصحة النفسية وعلى كيان المجتمع ومثله وقيمه ومبادئه، ذلك لان الكذب الناتج عن الكراهية والحقد هو كذب مع سبق الإصرار، ويحتاج من الطفل إلى تفكير وتدبير مسبق بقصد إلحاق الضرر والأذى بمن يكرهه ويكون هذا السلوك عادة مصحوبا بالتوتر النفسى والألم .
وقد يحدث هذا النوع من الكذب بين الاخوة فى الأسرة بسبب التفرقة فى المعاملة بين الاخوة ، فالطفل الذى يشعر بان له أخا مفضلا عند والديه ، وانه هو منبوذ أو اقل منه ، قد يلجا فيتهمه باتهامات يترتب عليها عقابه أو سوء معاملته ...كما يحدث هذا بين التلاميذ فى المدارس نتيجة الغيرة لأسباب مختلفة .

ماذا تفعل عندما يكذب الطفل أو المراهق:

• 
  
• يجب على الآباء أن يقوموا بالدور الأكبر في معالجة أطفالهم. فعندما يكذب الطفل أو المراهق، ينبغي على والديه أن يكون لديهم الوقت الكافى لمناقشة هذا الموضوع مع أبنائهم وأجراء حديث صريح معهم لمناقشة:
  

-الفرق بين الكذب وقول الصدق.
-أهمية الأمانة فى المعاملات فى البيت والمجتمع .
-بدائل الكذب

• كذلك من المهم أن نتعرف عما إذا كان الكذب عارضا أم عادة عند الطفل وهل هو بسبب الانتقام من الغير أو أنه دافع لاشعورى مرضى عند الطفل وكذلك فان عمر الطفل مهم فى بحث الحالة حيث أن الكذب قبل سن الرابعة لا يعتبر مرضا ولكن علينا توجيهه حتى يفرق بين الواقع والخيال، أما إذا كان عمر الطفل بعد الرابعة فيجب أن تحدثه عن أهمية الصدق ولكن بروح من المحبة والعطف دون تأنيب أو قسوة كما يجب أن تكون على درجة من التسامح والمرونة ويجب أن تذكر الطفل دائما بأنه قد أصبح كبيرا ويستطيع التمييز بين الواقع والخيال .
• كما يجب أن يكون الآباء خير مثل يحتذى به الطفل فيقولون الصدق ويعملون معه بمقتضاه حتى يصبحوا قدوة صالحة للأبناء .وجدير بنا ألا نكذب على أطفالنا بحجة إسكاتهم من بكاء أو ترغيبهم فى أمر من الأمور فإننا بذلك نعودهم على الكذب ...وعن النبى (ص) انه قال " من قال لصبى هاك (أى اقبل وخذ شيئا ) ثم لم يعطه فهى كذبة "
• كذلك يجب عدم عقاب الطفل على كل خطأ يرتكبه مثل تأخر عودته من المدرسة أو زيارة لصديق بدون إذن أو القيام بعمل بدون علم والديه فانه سيضطر للكذب هروبا من العقاب، وليكن فى كلامنا لأطفالنا التوجيه والنصيحة ،ولكن قد نلجأ إلى العقاب أحيانا .
  
• إثابة الطفل على صدقه فى بعض المواقف فذلك سيعطيه دافعا إلى أن يكون صادقا دائما ، وإشعاره بثقتنا فى كلامه ، واحترامنا وتقديرنا له .
  
• أن نقص لأطفالنا قصصا تعطى القدوة ، وهناك قصصا عن صحابة رسول الله (ص) كثيرة ، وأدبنا العربى غنى بمثل هذه القصص .
• أن يكون لنا دور فى اختيار أصدقاء أطفالنا من خلال معرفتنا بأهلهم ومعرفة انهم على خلق كريم ، فصديق السوء قد يدفع بصاحبه ليس إلى الكذب فقط إنما إلى تصرفات كثيرة مرفوضة .
  

وأخيرا إذا اعتاد الطفل على الكذب كنمط مستمر فى سلوكه وأقواله فيجب حينئذ طلب الحصول على مساعدة متخصصة من طبيب نفسى . إن استشارة الطبيب النفسى المتخصص سوف يساعد الأبناء على فهم أسباب هذا السلوك المرضى وعلى وضع التوصيات المناسبة للتعامل مع هذه المشكلة فى المستقبل.: هاني خليفة

صرخة هاني خليفة .. جلسة صـــــــــــــــــــفــا

بسم الله الرحمن الرحيم
ايجبت بك على نسق فيس بك وملخص الموضوع
جلسه صفا نتقابل فيها مع بعض للنقاش وللسؤال
والاهتمام بالموضوعات الانسانيه والاجتماعيه
نتناقش نتحاور نختلف بدون ان نفترق
اسلوبنا هادى ورصين ومهما يكن الخلاف
لابد من شىء بيننا مشترك يجب ان نتفق عليها

طولت عليكم قولو خد راحتك

المهم تكون جلستنا هنا جلسا صفا
والصفا لمن يفتقدة مثلى نحاول ان نوجدة
الى كل الزملاء الى كل الاخوة والاخوات
هنحاول ان نخلط بين المنتدى باحترامه وفوضى الفيس بك
ولكن فى اطار المنتدى وقوانينه
..........
فى قديم الزمان كان لايسمح بموضوع مثل هذا والسب أثراء النقاش فى المنتدى
لكن فى الوضع الحالى هنحاول نجذب من تعود عالفيس الى المنتدى
وفى كل الحالات هيكون اثراء للمكان ان شاء الله
وان خرج الموضوع عن اطار المنتدى فللادارة حق التصرف مكفول

نفسي أشوف الشمس واحكلها ..
قلبي وحيد وا لرعشه حيشانى...
أصعب مافى الأيام بتموت بشويش ..اصرخ واحبس صرختي في خوفي...
بينى وبين النور مسافة شي .
. وبيني وبين حريتي خوفي

هاني خليفة

صرخة هاني خليفة ... المثلث الذهبي للمحبة

السؤال الذي يمكن أن ندخل به إلى هذا العنصر المهم، هو ما هي هذه المحبة التي من الممكن أن تكون عميقة و في نفس الوقت تكون ممتعة و مستمرة؟
توجد في المحبة قاعدة مهمة جدا. ونحن مضطرون لمراعاة هذه القاعدة لأجل استمرار المحبة و جعلها ممتعة سواء أكنا معتقدين بالاسلام ومتدينين به أم لم نكن، وسواء أكنا عرفاء أو عشاق أم لم نكن. وهذه القاعدة نسميها "قاعدة المثلث الذهبي". يتصور الجميع أن المحبة بين الزوجين تؤدي إلى طيب العيش بينهما، وهو كذلك بالطبع. بالأخص لمن لم يتمتع بالمحبة في حياته، فقليل من المحبة يحسبها بحر فائض.فليس الإنسان الطبيعي بالذي يرتوي بقليل من المحبة؛ نعم، قد تولّد هذه المحبة في نفسه شعور احسنا، لكنه يودّ أن تكون هذه المحبة بينه و بين الطرف الآخر عميقة جدا. عندئذ ستترك آثارا في حياتهما تبعث على طيب عيشهما وعلى تغيير أساسي في أنفسهما.
السؤال الذي يطرح نفسه هنا هو: ماذا نعمل لكي تكون المحبة بيننا في حياتنا المشتركة، عمقة جدا مع كونها مستحكمة ومستمرة؟
لابد للمحبة أن لا تكون على أساس الأنانية
تجدر الإشارة إلى أصل مهم قبل بيان قاعدة المثلث الذهبي. فإن أحد سبل استحكام المحبة و استدامتها، هو ترك الأنانية. فكل من أحب شخصا آخر لنفسه،كانت محبته على أساس الأنانية. وهذه الأنانية ستؤدي إلى الإضرار بالمحبة شيئا فشيئا، فيبدأ الخصام بينهما؛ ويعكّر صفو عيشهما، ثم يؤول الأمر إلى زوال المحبة فيما بينهما. بينما لو أحب المرء شخصا آخر "لأجله" لا لأجل "نفسه هو"، كانت حياتهما أكثر سعادة و جمالا. بيد أن هذا شعار، ونحن لا نرغب بإصدار الشعارات. ولا نريد نسج الخيال، نحن نسعى وراء سبيل يجعل البشر متحابين فيما بينهم من دون أنانية. أي لا تكون محبتهم "لأنفسهم" بل "لغيرهم".ففي بداية كل علاقة حب وغرام، خصوصا في بداية تشكيل الحياة الزوجية، تظهر فيما بينهما -ولمدة قصيرة- محبة خالية من الأنانية. بيد أن هذه المحبة، مؤقتة وتزول بسرعة وتأخذ في الأفول رويدا رويدا. والسبب في زوالها بسرعة هو أن الزوج يشتبه بينها و بين محبة أخرى لا تقوم على الأنانية. فف البداية يتصور الإثنان أن المحبة التي حصلت بينهما، هي تلك المحبة المستحكمة والمستدامة وغير القائمة على الأنانية والتي كانا يسعيان وراءها مدة من الزمن. وعندئذ يتبلور سلوكهما طبقا لهذا التلقي عن المحبة التي حصلت بينهما، أي سلوك حسن جميل لا يقوم على الأنانية. لكنهما وبعد مدة سيواجهان عدم الجدارة من الطرف المقابل بحيث يشعران بأن محبته لو لم تكن قائمة على أساس الأنانية، لكان عمله غير هذا. عندها يشعران باشتباههما وأن هذه ليست هي المحبة التي كانا يسعيان وراءها، فتزول المحبة فيما بينهما شيئا فشيئا وتتبدل إلى برود مقيت.
يسمى الغرب هذه الفترة الحلوة من الحياة بـ "شهر العسل". فقد وضعوا لهذه المحبة مدة قصيرة من الزمن. وأعلنوا رسميا بأنه لاشيء أكثر من هذا وكل شيء سينتهي بعد 30 يوما. أما نحن فنقول إن حلاوة شهر العسل يُفترض أن تدوم إلى ثلاثين عاما على أقل التقادير. فتحذروا من استعمال اصطلاح "شهر العسل".
كثير من الاصطلاحات والرموز الغربية غريبة على ثقافتنا وقيمنا الأصيلة والمحلية. مثل إطفاء الشمعة عند حفل الولادة حيث يسرّ الجميع عند إطفائها. بيد أن ثقافتنا تملي علينا بأن يصلي الجميع على محمد وآل محمد عند انتشار النور لا عند إطفائه. إضافة إلى أننا نستعمل الشموع عند القبور و المزارات لا في حفلات الولادة. شهر العسل أيضا كذلك. فهو اصطلاح لم يتولد من ثقافتنا؛ بل هو اصطلاح غربي منطبق مع ثقافتهم، لانستعمله نحن. فليس من المفروض أن تنتهي حلاوة الزواج بعد 30 يوما. فالاسلام قد أسس لثقافة تضمن بقاء حلاوة الحياة المشتركة إلى آخر عمر الزوجين. .. هاني خليفة