نظره عــــــــــــامه التوحد وطيــفــه . صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

كيف تتحكَّمين في ذاتكِ؟ . صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

 

  هل تشعرين أحياناً بأنَّكِ وصلتِ لمرحلة متفاقمة من فقدان السيطرة؟ وهل ينتابكِ ذلك الشُّعور السلبيّ بالضياع والتشتت وفقدان التركيز على أهدافكِ وأولوياتكِ؟ هل تساءلت يوماً: هل أجيد التحكُّم في ذاتي؟ وكيف السبيل إلى ذلك؟
 يرى علماء النفس وروَّاد التنمية البشريَّة أمثال الدكتور إبراهيم الفقي -رحمه الله- أنَّ التحكُّم في الذات يكون عبر التحكُّم في الأفكار، فعندما تنخفض قوة الأفكار شيئاً فشيئاً تنخفض قوة الإحساس.

كيف تتحكَّمين في أفكاركِ؟
ضعي تحدياتكِ في مكانها الطبيعيّ، ولا تمنحي الأمور أكبر من حجمها، فإذا حدث أن غضبتِ من أمر ما مع شخص معيَّن فلا تقولي: "أنا غاضبة من فلان"، بل قولي: "أنا غاضبة من أمر وسلوك صدر عن هذا الشخص"، وحددي ما أنتِ غاضبة منه بدقَّة؛ لأنَّ العقل يتعامل مع ما تحدديه من أفكار، وبالتَّالي تنبعث الأحاسيس تبعاً لذلك، وما دامت الأحاسيس على قدر الأفكار فسوف تتعاملين معها أسرع وبصورة أيسر.

أمَّا إذا بالغتِ في الأفكار فسينتج عن ذلك أحاسيس مبالغ بها، وإذا قلتِ مثلاً: "أنا مكتئبة" فإنَّ هذه الفكرة تصبح في المكان والزمان والمادة والطاقة، وهذه الأربعة موجودة في موضع يسمَّى "الكونتم"، وهي تتحكَّم في سلوك الإنسان، لذلك فأنت تثيرين المشاكل لنفسكِ حين تقولين: "أنا مكتئبة"، أو "أنا حزينة"، أو "أنا ضعيفة الذاكرة"، أو "أنا فاشلة"، فحينما تقولين أنا وتضعين بعدها أيّ وصف سلبيّ يعتبر العقل ذلك اعتقاداً ويعممه، فكلّ ما تحدِّثين به نفسكِ وتربطيه بأحاسيسكِ وتقومين بتكراره أكثر من مرَّة يصبح اعتقاداً، وإذا كررته أصبح برمجة راسخة تلقائيَّة، أي نوع من التكيُّف العصبيّ، وتلك هي الميكانيكيَّة التي تتكوَّن بها العادات لدى الإنسان.

فكلّ ما تحاولين فعله ويكون في بدايته صعباً يصبح مع التكرار سهلاً حتى تفعليه بصورة تلقائيَّة ويصير عادة، وعلى هذا الأساس يمكننا أن نحدث العادات الإيجابيَّة في حياتنا، ونصبح أكثر تحكُّماً وسيطرةً عليها. فإذا كنت تتحدَّثين إلى نفسكِ بطريقة إيجابيَّة، وأثَّرت في نفسكِ أحاسيس سارة متفائلة، وكررت لكِ أكثر من مرَّة ستخزن وتصبح عادة إيجابيَّة، وسيمكنكِ الاستفادة منها في الوقت المناسب.

 لذلك من المهم جداً لكي تتحكَّمين في ذاتكِ أن تنظِّفي ماضيكِ بأن تدركي ملفاته العقليَّة وأفكاره وتركيزه وأحاسيسه وسلوكه، ثم يبدأ التغيير من الإدراك، فإن لم تدركي أفكاركِ سوف تتحرَّك هذه الأفكار في دورتها، وتتحرَّك نحو التركيز، ثمَّ ستنبعث الأحاسيس المرتبطة بها، وستوجه هذه الأحاسيس السلوك، وبهذا ستكونين قد جعلتِ دورتكِ الذهنية تعمل ضد مصلحتكِ، لكن بمجرَّد أن تدركي ذلك ستبدئين في رفض الأفكار التي لن تصل بكِ إلى تحقيق أهدافكِ، وستملكين زمام السيطرة على ذاتكِ وحياتكِ. 

"اللعب".. وسيلة للسعادة الزوجيَّة!. . صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

 
"لا نتوقف عن اللعب لأننا كبرنا، بل نكبر لأننا نتوقف عن اللعب"، حكمة قالها الكاتـب والفيلسوف جورج برنارد شو، تدل على المعنى العميق لأهميَّة اللعب في حياتنا اليوميَّة ولكل الفئات العمرية، إذ هو سر الشباب الدائم وزهرة العمر المفعمة بالحياة، لكن مع اقتران البعض بشريك حياته وازدياد الأعباء والمسؤوليات، أصبح الابتعاد عن أساليب الترفيه واللعب طابعاً تتسم به أغلب زيجات اليوم، مشيرين إلى عدم وجود الوقت المناسب وعدم ملاءمة العمر، في حين أنَّ البعض الآخر ما زال متشبثاً بشيء من براعم الطفولة المزروعة في روحه ويقتات بهذا الأسلوب.
 محفورة في الذاكرة
"سيدتي نت" ناقش موضوع الترفية بين الأزواج، حيث التقينا الدكتورة سحر رجب، مستشارة نفسيَّة وأسريَّة، التي تحدثت حول الموضوع قائلة: "يعطي اللعب الذي يتخلل الحياة الزوجية في أوقات متفرقة من اليوم والأسبوع والشهر، نكهة قوية لاستمرارية العلاقة الزوجية ويضفي جمالاً على الروح، كما أنَّ تلك اللحظات تبقى محفورة بذاكرة المرأة".
وتقول: تجربة حقيقة مرت بي كنت وزوجي - رحمه الله- نتبادل السباق والركض وبعض الألعاب الخفيفة في أيام الإجازات مثل أن يرفعني إلى أرجوحة منزلنا وأنا في سعادة كبيرة، إذ كنت انتظر العطلة الأسبوعية بفارغ الصبر كونها تضفي التجديد على حياتنا وترسم الضحكة في قلبي، إضافة إلى أننا كنا نلعب «الدومينو» و«الكيرم» و«الشطرنج» وكان يتفوق عليَّ غالباً لاحترافه في اللعب.
من متطلبات الحياة
يخبرنا اختصاصي علم النفس والسلوك الأسري، الدكتور ماجد قنش، عن رأيه قائلاً: "اللعب والترفية عن النفس من متطلبات الحياة، وهو بين الزوجين أمر إيجابي وضروري أيضاً، تحقيقاً للمودة والسكن التي شُرع من أجلها الزواج، كذلك لإضفاء جو المداعبة والمرح، إضافة إلى أن المشاركة والتنافس بينهما تعطي قابلية للتضحية وصدراً أوسع لتقبل الهزيمة بعض الأحيان أو إدخال البهجة على الطرف الآخر ومجاراته ليُحقق النصر، وأثر اللعب على الزوجة نفسياً أكبر منه على الزوج، بحكم العاطفة الجياشة التي تمتلكها فيزداد الحب لديها ويرضيها ذلك وتزداد قرباً منه".
كما أضاف: "أنصح كلا الزوجين بالمشاركة في الترفيه والبُعد عن الكِبر دائماً، بتخصيص وقت كافٍ دورياً بشكل أسبوعي أو شهري، ومن جانبي أؤيد ألعاب التعارف وأغلب الألعاب الزوجية على ألا تكون بشكل دائم، فتؤذي أحد الطرفين".

الحوار السلبي مع النفس وتأثيره على العلاقة الزوجية.... صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

كثيرة المشاكل التي لا نعرف لها تفسيراً، بل قد لا نمنحها حقها من الوقت الكافي للتفكير فيها وتفسير ماهيتها من أجل إيجاد الحلول المناسبة لها وتلافي تكرار حدوثها.

 

 

 

المستشارة الأسرية علا جاد تخبرنا من خلال السطور الآتية عن تفسير نفسي منطقي للعديد من المشكلات الزوجية، وهو الحوار النفسي السلبي الذي يفقد الزوجين السيطرة عليه ويستسلمان له، ما يفجر العديد من الصراعات والمشاكل بينهما.
الحوار النفسي السلبي يوسع الفجوة بين الزوجين
بداية تخبرنا علا بأن الحوار النفسي السلبي هو الحوار الداخلي الذاتي، أي طريقة الحوار مع النفس، فالحوار عند الإنسان ينقسم إلى: حوار داخلي عبارة عن الأفكار التي تدور في بالك وما تحدَّث به نفسك، وحوار خارجي وهو التعبير اللغوي الذي نستخدمه مع الآخرين، وتضيف: "تبدأ المشكلات حين يبدأ أحد الزوجين في محادثة نفسه بصورة سلبية، فالزوج حين يحدث نفسه قائلاً: "المرأة ناقصة عقل ودين، يجب أن أكون شديداً عليها حتى لا تخرج عن طوعي، فالنساء لا أثق بقراراتهن"، يؤثر على تصرفاته بلا شك، ويؤدي لاتساع الفجوة بينهما.

فمثلاً في موقف معّين بين الزوجين عندما يطلب الزوج من زوجته أن تسهر معه وقتاً طويلاً وترفض ذلك؛ لأنها تشعر بالتعب نتيجة أعمالها الشاقة في ذلك اليوم وتستأذن لتنام، تختلف ردود فعل الأزواج في هذا الموقف، وذلك وفقاً للحوار النفسي الذي يفعله الرجل، والذي قد يحدّث نفسه في هذا الموقف قائلاً: "إنها لا تحترمني"، "لقد تصنعت التعب لتتهرب مني"، "إنها تتعمد إغضابي"، "لا تحبني"، "إنها أنانية"، هنا يتضح استخدام الرجل الحوار النفسي السلبي، وكذلك الحال لو عكسنا المثال على المرأة".
ضرورة التماس الأعذار
وعن النتيجة تحدثنا جاد: "يدخل كل طرف في دائرة الحوار النفسي التي تبدأ بالفكرة السلبية، ثم تضخيم هذه الفكرة وإيجاد تفسيرات ذاتية لها، مروراً بالتوتر الداخلي وتصاعد التوتر والغضب، وانتهاء بمشكلة مع الطرف الآخر، فمن يدخل هذه الدائرة سواء كان الرجل أو المرأة يفتعل أي مشكلة مع الطرف الآخر ويضخمها عقاباً له وفقاً لما يعتقد من أفكار سلبية لا تمت للواقع بأي صلة، بل هي أفكار وهمية، فبدل أن يهتم كل طرف بأفكار سلبية معينة يجب أن يستبدلها بأفكار إيجابية، ولا يضخم هذه الأفكار السلبية في نفسه بحيث يقتنع بها ويعامل الطرف الآخر على هذا الأساس، فلابد من التماس الأعذار الإيجابية للطرف الآخر بدلاً من الاستسلام لهذه الدائرة المفرغة من الأحاديث النفسية".

كيف تستعدين للعشر الأوائل من ذي الحجة؟..... صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

 

أيام وتطل علينا نفحات مباركة وتبدأ العشر الأوائل من ذي الحجة، ويبدأ وفود بيت الله الحرام من الحجاج بالتوافد على الحرمين الشريفين، كما يبدأ صوت التكبير يشق الأفق.
أيام مباركات ذكرها الله في كتابه العزيز، وجعل للعمل الصالح فيها ثواباً عظيماً، وخص فيها الأمة بيوم عظيم تغفر فيه الذنوب وهو يوم عرفة، لذلك يبدأ المسلمون بشحذ هممهم للمزيد من الإقبال على الله عز وجل، والإكثار من العمل الصالح والدعاء رغبة في مرضاة الله.

في السطور التالية يدلك على بعض الأعمال التي تستعدين بها لاستقبال هذه الأيام والنيل من شرف ثوابها العظيم:
ا - الذّكر من العبادات السَّهلة التي توصلك لحالة روحانية جميلة، فضلاً عن عظم أجرها، والأذكار تنقسم إلى قسمين: أذكار مُطلقة كالتَّسبيح والتكبير والتحميد والتهليل، وهي سائغةٌ في كلِّ وقت، وأذكار مقيَّدة كأذكار الصَّباح والمساء والتي بعد الصلوات فيستطيع المرءُ أن يأتي بها إن صادفَ وقتها وقتَ انتظار.

2- الرسالة الدعوية القصيرة (SMS) وإرسالها عبر الهاتف أو البريد الإلكتروني إلى الأقارب والأصدقاء، فلهذه الرَّسائل أثرٌ كبير في النفوس إن أحسنَّا الاستفادةَ منها، فهي تدفع وتحث على الخير.

3- صلة الرحم بالزيارة أو الاتصال والسؤال للطمأنينة وإدخال السُّرور إلى القلب.

4 - الاستماع إلى المُحاضرات والدُّروس عن طريق الهاتف المَحمول أو الحاسوبِ الشَّخصي، ومن نعمة الله علينا تنوُّع أساليب الدُّعاة في الإلقاء، فتستطيعين اختيار من يعجبك من الدعاة أو المفكرين والإعلامين والمختصين في المجالات النافعة المختلفة للاستفادة من علمهم ومعرفة دينك والتقرب إلى الله.

5 - الوقوف مع النَّفس ومحاسبتها أمر لا غنى عنه لأي إنسان يريد التقدم والتطور في حياته والتقرب من خالقه، فاسألي نفسك هذه الأسئلة بصدق من وقت لآخر: كيف حالي مع الله ومع سُنَّة رسول الله؟ وماذا قدَّمتُ لديني؟ وكيف علاقاتي مع والدي وزوجي وأولادي؟ فهذه المحاسبة قد تسفر عن قرارات ربما تغير حياتك للأفضل كثيراً وتدفعك لمزيد من الطاعة والقرب إلى الله.

10 خلافات بين الأزواج في نهاية العام! ..... صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

 

يمثل نهاية العام ووقدوم عام جديد مرحلة سوء تفاهمات بين الأزواج حول الحفلات التي سيحضرونها، أو الأصدقاء الذين سيزورونهم والهدايا التي سيشترونها، أو المكان الذي سيسافرون إليه.

وحسب دراسة أمريكية أن من السهل جدا تفادي هذه الشجارات إذا حاول كل طرف إظهار المرونة والتفاهم، لكن الأمور تتفاقم في بعض الأحيان ويتحول الشجار البسيط إلى زوبعة داخل فنجان. فما هي أسباب هذه الشجارات؟

الحماة والكنة
تكره الحماة رؤية كنتها وهي تطبخ بمناسبة حفلة نهاية العام، وتزداد غضباً عندما يطلب منها ابنها أن تساعد زوجته. في هذه الحالة يمكن أن تحاول الكنة الحديث مع حماتها؛ لتفهم منها سبب انتقاداتها وتطلب مساعدتها بشكل لائق ومهذب، وتحاول أن تعترف بأنها التلميذة والحماة هي المعلمة.

لا يملك المال اللازم
لتجنب الشجار لأسباب مالية يمكن أن تبدأ الزوجة بوضع ميزانية للحفلة التي تريد إقامتها، والتكاليف، وتحاول أن تكون معقولة في طلباتها.

ضاعت عليكما الرحلة
السفر في نهاية العام مرتبط دائماً بالعصبية بسبب ضيق الوقت، الأمر الذي يفسد الجو. إذا لم يعثر زوجك على محفظته فلا تحاولي إلقاء اللوم عليه، وتذكيره بأنه السبب في فقدان الرحلة الجوية بسبب التأخر في بحثه عنها.

هو يريد قضاء عطلة رأس السنة مع أهله وأنت مع عائلتك
لتجنب الشجار حول ذلك يمكن للزوجين التوصل إلى اتفاق يحاول الجانبان إظهار بعض التنازلات. كما ينبغي عليهما أن يعلما أنه ليس من السهل دائماً جمع شمل العائلات بسبب الارتباطات. يمكن هنا الاتفاق على زيارة العائلتين، وإنهاء الخلاف سريعاً بدل التشبث بالرأي والعند.

يشتري لك هدية رخيصة
الهدية ليست في قيمتها المادية وإنما في رمزها. ورفض الهدية بسبب رخص ثمنها يعتبر نوعاً من العجرفة؛ لذلك حاولي أن تقدري الجانب الرمزي والعاطفي للهدية وليس ثمنها.

عائلته لا تعطي أهمية لك
في هذه الحالة حاولي تمالك أعصابك، واطلبي من زوجك إيضاح أسباب عدم اهتمام عائلته بك في المناسبات فإن لم يستطع الإجابة فاعلمي أنه لا يستطيع فرض رأيه عليهم، وأن هذا الموقف أصبح روتيناً، وعليك تقبله؛ لأن غير ذلك سيؤدي إلى شجار يفسد كل شيء.

أتريدين شراء ما يطلبه الأولاد
لتفادي الشجار حول هذه النقطة يمكنكما أن تجلسا معاً وتحضرَا قائمة الأشياء التي تودان شراءها للأولاد. يمكن الحديث بهدوء والتفاهم على الأشياء التي ستدخلانها إلى القائمة آخذين بعين الاعتبار المساواة بينهم جميعاً ووضع ميزانية لا تكون ثقيلة على الجيب.

يريد التهرب من التقاليد
لحل مثل هذا الخلاف يمكنك أن تشرحي لزوجك أهمية الحفاظ على بعض التقاليد في رأس السنة، واستمعي إلى حججه في رفض بعض التقاليد؛ فربما يكون ذلك لأسباب مالية. فإن كان الأمر كذلك فحاولي الاقتصاد مسبقاً من أجل إرضائه.

يتذمر من عملك حتى ساعة متأخرة
إن بعض الشركات تعطي مكافآت لمن يعمل ساعات أطول خلال الأيام الأخيرة من العام. فإذا تذمر زوجك من ذلك فحاولي أن تشرحي بأنك فعلت ذلك من أجل مساعدته في مصاريف الاحتفالات.

أحدكما منهك من العمل
إن الشهر الأخير من العام يجلب معه الكثير من العمل لبعض العاملين؛ من أجل التعويض عن التقصير الذي حدث في أوقات سابقة من العام. فإذا بدا أحدكما منهكاً مع قدوم رأس السنة فليحاول الآخر تفهم أن ظروف العمل قد تطلبت ذلك وليس الاختيار الشخصي.

شاب ينتحر بإلقاء نفسه من أعلى كوبري "قصر النيل" ..... صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

 

قام شاب بإلقاء نفسه في النيل من أعلى كوبرى قصر النيل، بعد أن ترك "بطاقته" لأحد المارة فوق الكوبرى، وأوصاه بإبلاغ أهله بانتحاره. من جانبه قال أحد أقارب المنتحر أنه يدعى "مجدى" وعمره 27 عامًا ويعانى من اكتئاب لبطالته في الفترة الأخيرة، وطلاق والديه. وقامت شرطة المسطحات المائية بالتعاون مع بعض الصيادين والمواطنين بتكثيف جهودها بنهر النيل بحثًا عن جثة المتوفى.

"العض" في فراش الزوجية.. نهايته طلاق! ..... صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

 

يبدو أنّ العض؛ سيتصدر قائمة وسائل العنف التي توجه ضد الزوجات في السعودية، فبعد حادثة الفنان السعودي، الذي قضم أنف زوجته؛ تقدمت عروس سعودية؛ لم يمضِ على زواجها سوى ثلاثة أشهر للمحكمة؛ للمطالبة بفسخ نكاحها، بعد أن طفح بها الكيل؛ جراء تعرض جسدها للتشوه بكدمات وجروح غائرة في أماكن متفرقة؛ نتيجة إصرار زوجها على ممارسة العض أثناء ممارسته العلاقة الزوجية.

وهو ما لم تتقبله الزوجة، واعتبرته عملاً سادياً خارجاً عن المألوف؛ أدى لنفورها منه، وسرعة حصولها على الطلاق، وسط دهشة الزوج وتوسلاته ببقائها على عصمته.

مع هذه البلبلة والفضيحة؛ لجأ الزوج إلى مأذون الأنكحة والمستشار الأسري، ناصر الثبيتي، الذي روى لنـا، تفاصيل هذه القصة الإنسانية، قائلاً: «تفاجأت بعد مضي ثلاثة أشهر فقط من عقد قران شاب وعروسه، بالزوج يستنجد بي ويطلب مني التدخل لحل مشكلة وقعت بينه وبين زوجته، التي تفتعل المشاكل، وتدعي أنه إنسان سادي وعنيف في التعامل معها خلال علاقتهما الحميمة».

عض وصراخ وبكاء
ويضيف الثبيتي: «وعندما طلبت من الزوج إيضاحاً أكثر عن طبيعة العنف الذي تدعيه الزوجة؛ اعترف لي بأنه يقوم بممارسة العض أثناء العلاقة الزوجية، وكانت زوجته تقابل ذلك بالصراخ والبكاء، وهو ما كان يعتقد أنه تعبير عن حالة الاندماج في الممارسة، وهو ما جعله يزيد من حالة العنف؛ وأبدى الزوج الكثير من الدهشة والاستغراب لتصرف زوجته، ورفضها له، وانهيار بيت الزوجية، وبهذا الشكل السريع».

يقول الثبيتي: «بالرجوع إلى الزوجة، فالعروس عمرها 22 سنة، وتنتمي إلى أسرة بسيطة الحال، أكدت رفضها وبشكل قاطع العودة لزوجها؛ بعد أن أجبرها على كرهه نتيجته ممارساته السادية الخالية من أي عاطفة، أو إنسانية؛ وقالت الزوجة: يكفي إلقاء نظرة على جسدي؛ لتعرفوا ماعانيته من آلام وجروح، ورغم توسلاتي للإقلاع عن هذه العادة، إلا أنه لم يبالِ بذلك، واستمر في تعذيبي والاستمتاع وبكل أنانية في ممارسة العلاقة الزوجية بهذا الأسلوب الوحشي».

قررت النفاذ بجلدها
وأضافت الزوجة: «عندما شعرت باليأس من إصلاح حال هذا الزوج؛ قررت النفاذ بجلدي من هذا الجحيم، وبدايةً؛ أخبرت والدتي بمعاناتي وبرغبتي في الطلاق، ولم أبذل الكثير من الجهد في سبيل إقناعها؛ إذ كان يكفي ما يحمله جسدي من أدلة وآثار عض وضرب؛ التي أثارت بدورها والدتي، وتولت هي بدورها نقل وجهة نظري لوالدي، وبالفعل؛ تم المضي في إجراءات الطلاق الرسمية، وحدث الانفصال».

الرأي الاجتماعي
بعد استماع مستشار العلاقات الأسرية، ناصر الثبيتي، إلى طرفي القضية؛ أشار إلى أنّ «منبع المشكلة؛ يكمن في جهل الزوج، وعدم معرفته بأبجديات العلاقة الزوجية، ومهارات التعامل مع عروسه، واعتماده على ثقافته الغربية في هذا الجانب، وميله للعنف؛ إذ ينتمي لأسرة ثرية، وسبق أن عانى من انفصال والديه بالطلاق».

ودعا الثبيتي إلى ضرورة إلحاق المقبلين على الزواج بدورات تثقيفية، وضرورة إلزامية تلك الدورات، وأن تضم معلومات تثقيفية جنسية وفق الضوابط الشرعية؛ فلاحياء في الدين، مع قيام كل من مأذوني الأنكحة وأولياء الأمور بالتوعية والتثقيف في هذا الجانب.

ويكمل الثبيتي: «بعد مضي أيام على هذه الحادثة، تكررت فصول المأساة بحذافيرها مع عروسين آخرين؛ لم يمضِ على زواجهما سوى ثلاثة أشهر، وأيضاً للسبب نفسه، وهو ممارسة العض في فراش الزوجية، وهو ما يدعو للدهشة، ومن تحول الأمر إلى ظاهرة تستحق النظر».

العض المرغوب والعض المرفوض
الدكتور وليد الزهراني، الاستشاري النفسي الإكلينكي، يشير إلى أنّ العض يعد نوعاً من أنواع المداعبة الجنسية، ومعظم الرجال قد يمارسون ذلك مع زوجاتهم لا شعورياً؛ لإثارة أحاسيسهنّ وشهوتهنّ، خصوصاً عند المعاناة من برود الزوجات، فإذا حصل نفور من قبل الزوجة، وعدم رغبة في العلاقة؛ فيعد ذلك رد فعل غير مقبول، وقد تكون حالة شائعة بين النساء، إذ تلعب طبيعة التربية الخجولة في المجتمع السعودي، وسياسة العيب وجهل المرأة بالثقافة الجنسية دورها في هذا الجانب، ويتطلب الوضع توعية الزوجة وإرشادها جنسياً.

ويضيف الدكتور وليد: «أما إذا تم ممارسة العض من قبل الزوج وبشكل عنيف وأدى إلى الأذى الجسدي، كما في القصة التي بين أيديكم، فهنا يتحول العض إلى سلوك سادي وشراسة وعنف، ومن حق الزوجة طلب الطلاق».

كلمة طالق "علكة" في فم بعض الرجال! ..... صــــرخــــة هــــانــي خليـفـــة

 
عندما تصبح حدود الله التي شرعت لصلاح حياة الأفراد وتنظيم شؤونهم الاجتماعية والمعيشية لعبة يستهان بها، علينا ألا نستغرب حالة التردي التي وصلت إليها بعض الأسر، إذ وصل الحد ببعض الأسر أن تعيش في الحرام دون أن تدرك خطورة الأمر، والسبب في ذلك ببساطة عبارة "علي الطلاق" التي أصبحت كالعلكة في فم بعض الرجال يرددونها دون الاهتمام بمسؤولية العبارة وعظم اليمين.
أين وصلت هذه الظاهرة؟ وما الحل فيها؟ هذا ما سيخبرنا به المستشار الأسري والاجتماعي عبدالرحمن القراش في الموضوع الآتي.
بداية يقول القراش: "دائماً ما نقول للصغار: "لا تلعب في النار كي لا تحرق أصابيعك"، رغم أن بعض الرجال هم الأجدر بهذه النصيحة، ففي مجالس الربع نجد من يعلي صوته قائلاً: "علي الطلاق" أو "علي الحرام" من أجل عزيمة أو إثبات سالفة ما، ثم يعود لبيته فيردد مرة أخرى "علي الطلاق" أو "علي الحرام" على زوجته أو أبنائه، وعند وقوع الكارثة يحنث في طلاقه وتجده يستجدي الإفتاء ويتباكى في المحكمة ويولول عند أصدقائه "أفتوني" هذا إن كان لديه وازع ديني وتكلم وأقر بمصيبته وبحث عن حل ومخرج لفعلته الشنيعة، ولكن هناك والعياذ بالله من يردد طلاقه في اليوم والليلة 1000 مرة، منها 900 مرة يحنث فيما ذكر، وهنا يأتي السؤال ما ذنب الزوجة المسكينة التي يقع عليها الطلاق مراراً وتكراراً بهذه الطريقة فتعيش معه في الحرام وهو عالم بذلك؟"
وحول طريقة التعامل مع تلك الظاهرة الاجتماعية السلبية والخطيرة يقول القراش: "لأن مثل هذه الأمور لم يعد الجهل بها كبيراً كما في السابق لتعدد وسائل التعليم وتقديم الفتاوي، فقد ذهب جمع من أهل العلم أنه لا يقع الطلاق ويكون حكمه حكم اليمين إذا كان المقصود منه حثاً أو منعاً أو تصديقاً أو تكذيباً، وليس قصده طلاق امرأته، وهذا هو الغالب على الناس، فمثلاً لو قال: "علي الطلاق أن لا أعمل في الشركة الفلانية"، والمقصود منع نفسه من العمل فيها، هنا لا يقع الطلاق، وتكون عليه كفارة يمين وهي إطعام عشرة مساكين، ولكن إن قصد الطلاق فقد ذهب بعض أهل العلم إلى أنه يقع الطلاق عليه، ولكن من يضمن لنا صدق النية أنه لا يكون المقصود بتلك العبارة فراق الزوجة؟ وهنا تظل الإشكالية قائمة".
وأضاف القراش: "بسبب التساهل في استخدام هذه الكلمة وتكرارها في مختلف المجالس والمعاملات حتى بين الصبية والشباب، وبسبب التساهل من قبل الأب وكونه قدوة سيئة في بعض الأحيان في هذا المضمار وسكوت المجتمع، فمن الواجب على القضاء ودار الإفتاء تقريع من يمارس هذه الأمر حتى لو اقتضت الحاجة إلى تغريمه من خلال إصدار قانون المخالفات القضائية كالمخالفات المرورية، وذلك من خلال توحيد الفصل في قضايا الحلف بالطلاق بالمحكمة وربطه بموقع أو رسائل جوال، وعند الاستفتاء في الأمر السابق يطلب منه إدخال رقم سجله المدني، فإن كانت القضية مما سبق الحديث عنه يتم افتاؤه وتسجل عليه مخالفة مضاعفة".