اسباب بكاء الطفل الدائم وعلاجه ... صرخة هاني خليفة

 

هاني خليفة

ستقال فيك هذه الكلمه يوما ما ... صرخة هاني خليفة

بسم الله الرحمن الرحيم ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
بقلم / هاني خليفة
انا لله وانا اليه راجعون
أحسن الله عزاء الجميع ..
اللهم اغفر له وارحمه ..
اللهم ارفع درجته في عليين ..
أرجو منكم الدعاء الآن !!
سامحـــوه ،
اصفحوا عنه ..
اصبروا واحتسبــــــــوا ..
نعم .. سيأتي يوم تقال فيك هذه الكلمات وتقال لأهلك !!!
سيأتي يوم يمتلئ فيه بيتكم من الناس كلن يسلي أهلك ويخفف المصيبة عنهم ..
سيأتي يوم تتواري تحت التراب وحدك .. لا محالـــــــة !!
لا ينفعك إلا عملك الصالح ..
عندها تندم ولا وقت للندم..
سيفارقك الأحباب والأصحاب والأهل ..
أخوك أمك أبوك .. خالك عمك .. لا أحد معك .. كلهم دفنوك وذهبـــــــــــوا !!!
لا أنيس ولا حبيب ..
الظلام يحيط بك من كل جانب .. في حفرة صغيرة جداً ..
إذن لماذا المصير المحتوم ؟؟!!
لاتطاوع نفسك .. وتغتر بالحياة والشباب والصحة ..
أخي: قـــــــف !!
قف مع نفسك وقفة الحازم الجازم الصارم .. واعتبــــــــــــــر بمن مضوا ولم
يرجعوا !!
لا تطلق لها العنان فتهلك ..
بل اردعهاعن المعاصي .. والزمها درب التقوى ..
أخي اختي اجيبوا على التالي :
ــ إلى متى التأخر عن الصلاة .. ؟؟
ــ إلى متى وصلاة الفجر تشتكي من غيابك .. ؟؟
ــ إلى متى وتضييع الأوقات بلا فائدة .. ؟؟
ــ إلىمتى وأنت تتراجع إلى الوراء .. ؟؟
ــ إلى متى ومزمار الشيطان هو جليسك .. ؟؟
ــ إلى متى والقرآن يشتكي هجرك .. ؟؟
ــ إلى متى وحلقات الذكر وقراءة القرآن لا تعرف لها طريق .. ؟؟
ــ إلى متى ووالديك لا ترعى لهم أياهتمام .. ؟؟
ــ إلى متى والتبذير بالأموال .. ؟؟
ــ إلى متى وأنت أسير لشهواتك .. ؟؟
ــ إلى متى .. إلى متى .. إلى متى ...... ؟؟؟؟؟
قل وأجب : إلى متى ؟؟!!

أبكتنـــــــــــــــــــــي كثيراً

أخوكم

هاني خليفة

 

صرخة هاني خليفة ... لا تجعل رياح الاخرين تطفى شمعتك

تجعل رياح الاخرين تطفى شمعتكلاتجعل رياح الآخرين تطفىء شمعتك
تجعل رياح الاخرين تطفى شمعتك
لا تجعل رياح الآخرين تطفئ شمعتك
وتهدم بنيانك، الذي بَنَيتَ لَبِناتِه بسهر أجفانك،
لا تستمعْ إلى من " لا تقدر " " لا تستطيع "،
وغيرها من عفن السموم التي تريد إخباتَ نور شمعتك.
تجعل رياح الاخرين تطفى شمعتك
وتذكَّرْ كم مِن شمعة صمدت في وجه الرياح الشعواء،
فانتفضت وسادت بين الأحياء،
غَذِّ شمعَتَك بالأمل، واسقِها بماء التفاؤل،
وأَنِرها بذكر الله، وغَذِّها بطعم الصبر، واكْسُها بثوب اليقين
تَسُدْ وتَنَلِ الإمامة في الدين.
تجعل رياح الاخرين تطفى شمعتك
كم من شمعة غَيَّبها الموت،
وما زال ضوءها ينشر ضياءَه بين القلوب التي تتعطش إلى وقود الشموع،
التي تحيا بها، وتنتفض بقبسها
نعم، إنها شموع الحق،
هي التي إن أخفاها الموت وعاش نورُها في وجدان قلوب الآخرين،
أحْيَتْ قلوبًا، وأنارت طرُقًا بنورها، فإنها إن رحلت عنَّا أبْقت
لنا نورًا مِن عمل صالح،أو علمٍ نافع، أو نهْجٍ إلى طريق الجنة ناصِع.
تجعل رياح الاخرين تطفى شمعتك
اجعَلْ وقودَ شمعتك الإيمان، وزَيِّن ضياءَها بالقرآن،
وأشعِلْها بسجدة في الليلة الظلماء، واسْقِ قاحِلَ أرْضِها بدمعة شهباء،
ولا تكترِثْ لكثرة الرياح مِن حولك التي تَرمي بثقلها على
نورك لتطمسه،قاوِمْها بالعمل، وجابِهها بالأمل، وأَتْبعها
بعدم الملل، تَنَلِ السعادةَ يوم الأجل
تجعل رياح الاخرين تطفى شمعتك
ولا تكن كمن أضاء شمعتَه وسهر عليها، وأوقد ضياءها من كبده،
فما هبَّتْ أولُ ريح إلا واقتلعت أصلها، واجتَثَّت شأفتها،
وألقت بها في ظلام البحر، ودفنتها بين كثيف أوراق الشجر.
تجعل رياح الاخرين تطفى شمعتك
فلا تكن كهذا الذي أقبل بيديه على رياح غيره،
وسار بأنفه ليشتَمَّ عفن جهله،
نعم، وأيّ جهل أن تُقبل على طعنات تلك الرياح،
التي تُرْسِي خنجرها بين خواصر شمعتك؛ لتطفئ من شرايينها الدماء!
فإياك ثم إياك أن تستسلم لهذه الرياح
التي تخدر سمومُها هِمَّتَك، وتقتل حماسك، وتُخمد نار إبداعك،
فإن وجدتَها مِلْ عنها، ولا تلتفت لها، بل قارعها بسيف الصمود،
بل ابْنِ بينك وبينها طودًا وأخدودًا.
وأخيراً
أَنِرْ بشمعتك شموعَ الآخرين؛ لِتَبقى مشتعلةً على مَرِّ السنين
مما راقـ لي
|| دمتم في حفظ الله ||

هاني خليفة
جميل ان تزرع وردة في كل بستان
لكن الاجمل ان تزرع ذكر الله على كل لسان.

كيف ترد على الكلام الجارح ؟... صرخة هاني خليفة

كيف ترد على الكلام الجارح ؟!
بقلم / هاني خليفة
الاحباء والاصدقاء والغرباء يجرحون احيانا بقصد او من غير قصد
اساليب الانتقاد كثيرة يستحيل تصنيفها او حصرها ، فهناك انتقادات يومية شائعة من قبيل " تهانينا ،اخيرا نجحت!
حين تجدون انفسكم ضحايا للانتقاد ، حاولوا تطبيق احدى الطرق التالية :
كيف ترد على الكلام الجارح ؟!
1- تبينوا خلفيات الاهانة : ان الناس الذين يوجهون الانتقادات يخفون عادة الما يسعون الى التخلص منه 0
وعندما تكونون متسامحين في ظنونكم تطيب سماحة النفس خاطركم 0
2- حللوا ملاحظة المنتقد 0
3- تحدوا منتقديكم : حين تظهروا ردة الفعل يخجل المنتقد لأنه يتلبس بذنب 0
4- استخدموا الفكاهة : احداهن قالت لصديقتها " قماش فستانك كأنه للكراسي " فقالت لها ضاحكة اذن تعالي اقعدي في حضني. ان سرعة البديهة تمكنكم من التغلب على منتقديكم 0
5- ارسلوا اشارات ذات مغزى 0
6- لا تكترثوا للانتقاد : اقبلوا على كل ما يقال فالملاحظة تستمد قوة من موقفكم انتم ، فأذا تقبلتموها بارتياح شللتم حركتها 0
7- تجاهلوا الاهانة : القدرة على الغفران تساعدنا على تخطي الانتقاد لا تكترثوا ، تثاءبوا ، او امسحوا شيئا عن ثيابكم وغيروا الموضوع 0
8- واخيرا : حاولوا تحمل الاساءة والنقد ، فاسهل عليكم الافتراض ان الناس يحاولون التصرف حسنا لكن كثيرين منهم لا يعون وقع تصرفاتهم 0
ان اتخاذكم دائما موقف الدفاع ، وحاجتكم الى اثبات انكم محقون ومالكون زمام اموركم يكلفانكم غاليا ، لذا تسلحوا بالغفران تحصدوا اكثر من عشرة في المئة 0
شتم احدهم حكيما فأجابه هذا ، يا ولدي اذا رفض امرىء قبول الهدية فالى من تعود ؟ اجابه الى مهديها قال الحكيم اذن انا ارفض اسائتك 0
كيف ترد على الكلام الجارح ؟!
العالم مليء باناس يحاولون رفع مقامهم بالحط من قدر الآخرين وهم دائموا الاستعداد لاطلاق اهاناتهم في وجه أي كان ارفضوا قبول اساءاتهم وان غلفوها بالمحبة ، ففي تجاهلها خفض للتوتر وفرح وطمأنينة لكم وفرص لتمتين علاقاتكم ... هاني خليفة

كن جميل اذا استطعت وعاقل اذا اردت ... صرخة هاني خليفة

كنُ جميل إذا استطعت

وعاقل إذا أردت

ولكن - محترم في كل الأحوال

ستعلمك الحياة ..أن أكبر خطأ يصدر منا

أن نكون كالكتاب المفتوح !!

يقرأؤنا كل من يقتـرب ..


جميل استطعت وعاقل اردت


عقول البشر ثـلاثــة :

عُقول عَظِيمَة : تَتكَلم عن الأفكآر ،

و عُقول مُتَوسِطَة :تَتكَلم عن الأحدَآثِ ،

و عُقوْلِ صَغيرة :تتكلم عن الناس .

جميل استطعت وعاقل اردت

الوهم نصف الداء، والاطمئنان نصف الدواء، والصبر أول خطوات الشفاء .." إبن سينا


لا يمكننا توجيه الريح ولكن يمكننا تعديل الشراع حسب أتجاهها كذلك بعض البشر: لايمكننا تغيير نفسياتهم ولكن يمكننا التعامل معهـم حسب عقلياتهم .

جميل استطعت وعاقل اردت

سُبحآن آلذي

إذا ذكرته ذكرك

وإن شكرت زادك. .

و إن توكلت عليه كفاك

لا إلِله إلا إلانَت سَبحآُنُكُ إنيٌَ كَنٌتُ منٌ الظالمين

جميل استطعت وعاقل اردت

لو كان الانسان يستغفر اكثر مما يشتكي لوجد الراحة قبل ان يشتكي !

استغفر الله واتوب اليه

جميل استطعت وعاقل اردت

كُــن خفيف الـروح لا خفيف العقل .. و كُــن ثقيل الأخـلاق لا ثقيل الدم

جميل استطعت وعاقل اردت

المصائب والابتلاءات لا يسلم منها أحد

لكننا نختلف في التعامل معها وتجاوزها

فيتخلف تأثيرها على حياتنا .. هاني خليفة

صرخة هاني خليفة .. الكلام مع نفسك هل هو جنون....؟؟؟؟

الكلام مع نفسك هل هو جنون....
في بعض الأحيان يحتاج الواحد فينا يتكلم مع نفسه
وبصوت عالي يمكن البعض
يسمعه ويظن ان هذا فيه شي إلي خلاه يكلم نفسه مع أن الأمر طبيعي جداً وعادي
لايعني الجنون أو الهلوسة أو المرض مثلاً في حالة الفرح تخرج منا كلمة" أنا سعيد جداً وفرحان
أو لمن نتعرض لضربة من باب أو جدار ارتطمنا فيه تخرج منا كلمات مضحكة سب وشتم للباب
وكأنه يفهم كلامنا ككلمة "تباً" "أوووه" أو أحياناً لشدة انهماكنا في العمل انقول "لازم اسوي
هالشغلة واغسل الصحون" طبعاً هذا خاص بالمرأة .
في اعتقادكم هل صحيح أن الكلام مع النفس وبصوت عالي يعتبر خلل في الفرد يعني عنده حالة
نفسية وتحتاج إلى علاج ؟
أو أن هذي حالة طبيعية وردة فعل عادي للشعور الي يشعر فيه الفرد؟
طيب لو كنت بهالحالة وشافك أحد وقال لك شو فيك مجنون؟! شو راح ترد عليه ؟
وكم مرة صادف انك تكلمت مع نفسك واكثر الحالة الي تحدث لك , حالة الفرح لو الحزن لو الغضب؟

هـــــــــــــــــــــــــــــــــانـــــــــــــــي خليـــــــــــــــــــــــــــــــــــفـــــــــــة

إذا خسرت الكثير إعلم أنك ربحت ... صرخة هاني خليفة

عآلم عجيب .!!
يتبدل كل لحظه و يتغير ,
ولآ يستقر على حآل ..
تحب آلمرء فترآھ ملگاً .."
ثم تگرهه فتبصره شيطآنا .."

و مآ ملكاً كآن قَط ولآ شيطآنا .. و مآ تبدّل ..!!
و لگن تبدلت ( حآلة نفسك )


***

[ وتگون في مسره]
فترى الدنيآ ضآحگه ..!!
ثم ترآهآ وأنت : في گدر , بآكيه ..
قد فرغت في سوآد الحدآد ..

مآ ضحگت الدنيآ قط ولآ بگت ..
ولگن كنت أنت الضآحك البآكي)


***

[​​​مسكين جداً أنت ]
حين تظن أن الكره يجعلك أقوى ,
وأن الحقد يجعلك أذكى ,
وأن القسوه والجفآف هي مآتجعلك :
إنسانآ محترماً ..!!


***

تعلم أن تضحك مع من معك ,
وأن تشآركه ألمه ومعآناته :
عش معه وتعآيش , به عش كبيراً ,
وتعلم أن تحتوي كل من يمر بك ..
ولآ تصرخ عندما يتأخر صديقك ..*
ولآ تجزع حين تفقد شيئآ يخصك ..*

تذكر أن كل شيء قد كآن في لوحة القدر..’
قبل أن تكون شخصاً من بين ملآيين البشر..’


***

[ أن غضب صديقك ]
أذهب وصآفحه ,
وأن غضبت من صديقك :
أفتح له يديك وقلبك..’

أن خسرت شيئآ : فتذكر أنك قد ربحت أشيآء .."
وأن فاتك موعد : فتذكر أنك قد تلحق موعدآ أخر .."


***
مهما كآن الألم مريراً ,
ومهما كآن القآدم مجهولاً ,
أفتح عينيك للأحلآم والطموح : فـ غداً يوم جديد ..’
وغداً أنت شخص جديد..’


***
لآ تحآول أن تجلس وأن تُضحك الأخرين بسخريه :
" من هذآ الشخص أو ذاك ..
{فقد تحفر في قلبه جرحاً لن تشعر به }
.
ولكنه : سيعيش به حتى آخر يوم من عمره ,
فهل على الدنيا أقبح : ‘من أن تنآم وأن يناموا ..‘
وصديقك يـأنّ من جرحك ..؟!
ويتوجع من كلمآتك ..؟!


***
ولآ تذهب عن شخص تعود عليك ..
كن قلباً و روحاً تمر بسلآم على الدنيا .."

هاني خليفة

ذنب يدخلك الجنه وطاعه تدخلك النار ... صرخة هاني خليفة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بقلم / هاني خليفة
قَآلْ بَعْضُ آلسَّلَفْ :
قَدْ يَعْمَلْ آلعَبْد ذَنبآً فَيَدْخُل بِهْ آلجنَّة..
ويَعْمَلْ آلطَّآعَة فَيدْخُل بهَآ آلنَّآرْ !!
قَآلُوآ: وكَيْفَ ذَلِكْ ؟
قَآلْ: يَعْمَل آلذَّنبْ فَلَآ يَزَآلُ يَذْكُرْ ذَنْبَهُ ..
فيُحْدِثْ لَه إنْكِسَآرآً وذُلَّآً ونَدمآً..
ويَكُونْ ذَلِك سَبَبْ نجَآتِه..
ويَعْمَلْ آلحسَنَة..
فَلَآ تَزَآلُ نَصْبَ عَيْنَيْه..
كُلَّمَآ ذَكَرْهَآ أوْرَثَتْهُ عَجَبآً وَ كِبرآً ومِنَّة..
فَتَكُون سَبَبَ هَلَآكِه..
رُوِيَ عَنِ آلإمَآمْ مَآلِكْ أنَّه كَآنْ يَقُولْ:
( لَآ تَنْظُرُوآ فيْ ذُنُوبِ آلنَّآسْ كَأنَّكُمْ أرْبَآبْ وَأنْظُرُوآ إلىْ ذُنُوبِكُمْ
كَأنَّكُمْ عَبِيدْ فَأرْحمُوآ أهْلْ آلبَلَآءْ ، وَأحمِدُوآ آلله عَلَى آلعَآفِيَة )
إيَّآكْ أنْ تَقُولْ : هَذَآ مِنْ أهْلْ آلنَّآرْ ..!
وَهَذَآ مِنْ أهْلِ آلجنَّة .. !!
ولَآ تتَكَبَّرْ عَلَى أهْلِ آلمعْصِيَة
بَلْ آدْعُ آلله لهُمْ بِآلهِدَآيَة وَآلرَّشَآدْ ..
كَآنْ رَجُل مِنْ آلعُصَآة يَغْشَى حُدُودْ آلله فِيْ آلبَلَدْ آلحرَآمْ ..
وكَآنْ رَجُلٌ مِنَ آلأخْيَآرْ يُذَكّرْه بِآلله دَآئِمَآً..
ويَقُولُ لَهْ : يَآ أخِيْ إتَّقِ آلله ، يَآ أخِيْ خَآفْ آلله ..
كَيْفَ تَفْعَلُ آلفَوَآحِشْ وآلموُبقَآتْ وَأنْتَ فِي أطَهَر بُقْعَة
مِنْ بِقَآعِ آلْأرْضْ ؟!
وَفي يَوْمٍ مِنَ آلْأيَّآمْ ذَكّرهُ بِآلله فَمَآ إلتَفَتْ إلَيْه ...
وَرَدَّ عَلَيْه رَدَّآً سَيِئآً ...
فَمَآ كَآن مِنْ ذَلِكَ آلرَّجُل آلصَّآلحْ إلَّآ أنْ إسْتَعْجَلْ وَقَآلَ لَهْ :
! ( إذَآً لَآ يَغْفِرُ آلله لِ مِثْلِكْ ) !
– لِشِدَّة مَآ وَجَد مِنْ غَلَآظَةِ آلجوَآبْ –
إنهَآلَتْ هَذِهْ آلكَلِمَة عَلَى آلعَآصِي كَآلضَرْبَة آلقَآضِيَة ..
وَقآَلْ : آلله لَآ يَغْفِر ليْْ ؟!
آلله لَآ يَغْفِر ليْ ؟!
آلله لَآ يَغْفِر ليْ ؟!
سَأُرِيكْ أيَغْفِرُ آلله لِي أمْ لَآ يَغْفِرْ !
يَقُولُ مَنْ حَضَر آلمَشْهَد :
لَقَدْ رَأيْنَآ ذَلِكَ آلعَآصِي بَعْدَهَآ بِسَآعَآتٍ وَقَدْ إعْتَمَرْ مِنْ آلتَّنْعِيمْْ
وَمَآ أنْ إنْتَهَى مِنْ طَوَآفَه حَتَّى سَقَطَ مَغْشِيَّآً عَلَيْهْ ..
وَمَآتَ بَيْنَ آلرُّكْنِ وآلمَقَآمْ !!!
إخْوَتِي ...
قَآلَ صَلَّى آلله عَلَيْهِ وسَلَّمْ :
( فَإنَّ آلعَبْدَ إذَآ أعْتَرَفَ بِذَنْبِهِ ثُمَّ تَآبْ ، تَآبَ آلله عَلَيْه )
تَفَآئَلْ وَأحْسِنْ آلظَّنَّ بِ آلله .
قَـآلَ تَعَآلَى :
{قُلْ يَآ عِبَآدِيَ آلَّذِينَ أَسْرَفُوآ عَلَى أَنفُسِهِمْ لآ تَقْنَطُوآ مِن رَّحْمَةِ آللَّهِ إِنَّ
آللَّهَ يَغْفِرُ آلذُّنُوبَ جَمِيعآً إِنَّهُ هُوَ آلْغَفُورُ آلرَّحِيمُ}
فَكُنْ أكْثَرْ ثِقَة بِمَغْفِرَة آلله وَرِضْوَآنِه وقُرْبَه
مِنْ عِبَآدِهِ آلتَّوَآبِينَ آلمسْتَغْفِرِينْ ..
نــسأل آلله أن يأخذ بأيدينآ جميعآ
لمَآ فِيهِ آلخيْر وَآلصَّلَآحْ
(( اللَّهُمَّ لاَ تَدَعْ لَنَا ذَنْبَاً إِلاَّ غَفَرْتَهُ، وَلاَ هَمَّاً إِلاَّ فَرَّجْتَهُ، وَلاَ دَيْنَاً إِلاَّ
قَضَيْتَهُ،وَلاَ سُوءاً إِلاَّ صَرَفْتَهُ، وَلاَ عَسِيِرَاً إِلاَّ يَسَّرْتَهُ، وَلاَ حَيْرَانَ إِلاَّ
دَلَلْتَهُ،وَلاَ ضَالاًّ إِلاَّ هَدَيْتَهُ، وَلاَ مُسْتَقِيِمَاً إِلاَّ ثَبَّـتَّهُ، وَلاَ دَاعِيَةً إِلَى
سَبِيِلِكَ إِلاَّ سَدَّدْتَهُ، وَلاَ مُحْتَسِبَاً إِلاَّ وَفَّقْتَهُ، وَلاَ مُجَاهِدَاً فِي سَبِيِلِكَ إِلاَّ
نَصَرْتَهُ، وَلاَ مُسَافِرَاً إِلاَّ حَفِظْتَهُ، وَلاَ اَسِيّرَاً إِلاَّ فَكَكْتَهُ ،وَلاَ غَائِبَاً إِلاَّ
بِخَيْرٍ رَدَدتَّهُ،وَلاَ مَرِيِضَاً إِلاَّ شَفَيْتَهُ، وَلاَ مُبْتَلَىً إِلاَّ عَافَيْتَهُ، وَلاَ مَيْتَاً
إِلاَّ رَحِمْتَهُ،وَلاَ عَدُوَّاً لِلإِسْلاَمِ وَالمُسْلِمِيِنَ إِلاَّ خَذَلْتَهُ، وَلاَ طَاغِيَةً إِلاَّ
قَصَمْتَهُ،وَلاَ بَاطِلاً إِلاَّ أَزْهَقْتَهُ، وَلاَ حَاجَةً مِنْ حَوَائِجِ الدُّنْيَا وَالآخِرَةِ
هِيَ لَكَ رِضَاً وَلَنَا فِيِهَا صَلاَحٌ إِلاَّ أَعَنْتَنَا عَلَى قَضَائِهَا وَيَسَّرْتَهَا يَا
أَرْحَمَ الرَاحِمِيِنَ)) ... هاني خليفة

الفاكهه المحرمه التى يأكلها الناس كل يوم ... صرخة هاني خليفة

إنها تلك الفاكهة التي أحبها الناس بشراهة في زماننا هذا، وتفنوا في أكلها في كل وقت وحين...في كل مكان وكل مجال...
إنها الفاكهة التي أصبحت تسلي الناس في أوقات فراغهم، فضلا عن ساعات عملهم... إنها الفاكهة التي يأكلها الغني والفقير...
إنها الفاكهة التي حرمها الله في كتابه الكريم ووصف آكلها بأبشع صفة ...ونهانا الحبيب عن أكلها... لعلكم اخواتي واخواني عرفتموها .....
إنها الغيبة نعتها الحسن البصري ب " فاكهة النساء " وما أحسبها تقتصر على النساء فقط، فقد أصبحت فاكهة للكل .. رجالا كانوا أم نساء . نعم تتضح أكثر عند النساء ..
ولكنها موجودة عند الرجال أيضا ..فهل آن الآوان كي نحرم علي أنفسنا هذه الفاكهة .. ؟؟ تعالوا نشغل أنفسنا بذكر الله بدلا من الخوض في أعراض هذه وهذا
ويكفي أن الله قال فيها: " ولا يغتب بعضكم بعضا أيحب أحدكم أن يأكل لحم أخيه ميتا فكرهتموه "
قال رسول الله: ( إن المفلس من أمتي يأتي يوم القيامة بصلاة وصيام وزكاة، ويأتي قد شتم هذا، وقذف هذا، وأكل مال هذا، وسفك دم هذا، وضرب هذا، فيعطى هذا من حسناته،
وهذا من حسناته، فإن فنيت حسناته قبل أن يقضى ما عليه أخذ من خطاياهم فطرحت عليه، ثم طرح في النار! ) صحيح مسلم (2581)
فكم بهذه الألسنة عُبد غير الله تعالى وأشرك وكم بهذه الألسنة حُكم بغير حكمه سبحانه وتعالى كم بهذه الألسنة أُحدثت بدع.. وأُدميت أفئدة..
وقُرحت أكباد كم بهذه الألسنة أرحام تقطعت.. وأوصال تحطمت.. وقلوب تفرقت كم بهذه الألسنة نزفت دماء.. وقُتل أبرياء..
وعُذب مظلومون كم بها طُلّقت أمهات.. وقذفت محصنات كم بها من أموال أُكلت.. وأعراض أُنتهكت.. ونفوس زهقت
يموت الفتى مـن عثـرة بلسانـه *** وليس يموت المرء من عثرة الرِجل ـ الغيبة في اللغة والاصطلاح،
وصورها: الغيبة لغة: من الغَيْب "وهو كل ما غاب عنك" , وسميت الغيبة بذلك لغياب المذكور حين ذكره الآخرون.
قال ابن منظور: "الغيبة من الاغتياب... أن يتكلم خلف إنسان مستور بسوء" .
والغيبة في الاصطلاح: قد عرفها النبي بقوله: ((أتدرون ما الغيبة؟)) قالوا: الله ورسوله أعلم. قال: ((ذكرك أخاك بما يكره)) .
-الفرق بين الغيبة والبهتان والإفك: بّين النبي الفرق بين الغيبة والبهتان, ففي الحديث "قيل: أرأيت إن كان فيه ما أقول؟ قال:
((إن كان فيه ما تقول فقد اغتبته, وإن لم يكن فيه ما تقول فقد بهته)) ,
وفي حديث عبد الله بن عمرو أنهم ذكروا عند رسول الله رجلاً فقالوا: لا يأكل حتى يُطعم, ولا يَرحل حتى يُرحل, فقال النبي : ((اغتبتموه)) فقالوا:
يا رسول الله: إنما حدثنا بما فيه قال: ((حسبك إذا ذكرت أخاك بما فيه)) . والبهتان إنما يكون في الباطل كما قال الله :
{والذين يؤذون المؤمنين والمؤمنات بغير ما اكتسبوا فقد احتملوا بهتاناً وإثماً مبيناً} [الأحزاب:58]. والبهت قد يكون غيبة، وقد يكون حضوراً ،
قال النووي : "وأصل البهت أن يقال له الباطل في وجه" . قال الحسن: الغيبة ثلاثة أوجه كلها في كتاب الله : الغيبة والإفك والبهتان.
فأما الغيبة فهو أن تقول في أخيك ما هو فيه ، وأما الإفك فأن تقول فيه ما بلغك عنه ، وأما البهتان فأن تقول فيه ما ليس فيه. - حكم الغيبة :
الغيبة حرام بإجماع أهل العلم كما نقل ذلك النووي . واختلف العلماء في عدها من الكبائر أو الصغائر ، وقد نقل القرطبي الاتفاق على كونها من الكبائر لما جاء فيها من الوعيد الشديد
في القرآن والسنة ولم يعتد رحمه الله بخلاف بعض أهل العلم ممن قال بأنها من الصغائر . والقول بأنها من الكبائر هو قول جماهير أهل العلم صاحب كتاب العدة والخلاف
في ذلك منقول عن الغزالي . وقد فصل ابن حجر محاولاً الجمع بين الرأيين فقال: فمن اغتاب ولياً لله أو عالماً ليس كمن اغتاب مجهول الحالة مثلاً. وقد قالوا: ضابطها
ذكر الشخص بما يكره ، وهذا يختلف باختلاف ما يقال فيه ، وقد يشتد تأذيه بذلك . أسأل الله تعال أن يشغلنا بذكره وطاعته ويطهر ألسنتنا من كل ما يغضبه ... هاني خليفة

ما كذبت أمي علي يوم قالت ... صرخة هاني خليفة

صباح الخير...أح ــبــاآاب قـلـبــي ..
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
لاتنام إلا متوضي ..
وصل .. لله ركعتين ..
واقرأ لك لو آيتين ..
وارفع يديك وتضرع .. بالدعاء ..
يشرق النور بجبينك ..
ماتجيك أحلام توحش ..
وماتقوم الصبح ..
مهموم .. وحزين ..
ما كذبت أمي علي يوم قالت ......!
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
لاتفرط في صلاتك ..
ولايغرك حب ذاتك ..
ولايبل الريق مسكر ..
حتى لو يبست لهاتك ..
احرص .. تصلى جماعه ..
وكل ساعة ..
راقب الله في حياتك ..
ما كذبت أمي علي يوم قالت ......!
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
لاتصير إنسان جارح ..
اضحك بوجه الجميع ..
عامل الناس بتسامح ..
لاتفرط في حقوقك ..
لاتجامل في النصائح ..
ولاتثور .. تصير فاضح ..
وإن لمست عيب صاحب ..
لاتنافق .. ولاتصارح ..
وانتبه من هالنصيحه ..
لاتصير إنسان غامض ..
ولاتصير إنسان واضح ..
ما كذبت أمي علي يوم قالت ......!
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
احذر .. أولادك ومالك ..
لاتجافيهم وتقسى ..
ولاتبالغ في دلالك ..
ربهم بالخير .. تربح
وعلم النفس القناعة ..
وعلم القلب الشجاعة ..
ولاتغطي العين وتحلم ..
وتخدع الرأي بخيالك ..
ما كذبت أمي علي يوم قالت ......!
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
انتبه .. لاتبني دارك
قبل ماتختار جارك
وفكر بحق المجوره!!!
لايحس إنك ظلمته ..
وإلا إنك يوم خنّته ..
وإلا تؤذيه بصغارك ..
ما كذبت أمي علي يوم قالت ......!
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
إن وعدتَ وعد .. فاصدق
احذر تزل بلسانك ..
أو تقلل يوم شانك ..
عش عزيز النفس تسلم ..
حاجتك للناس .. علقم ..
لاتبين ضعف حالك ..
أو يغرك زود مالك ..
ولاتهين إنسان .. تندم .
ما كذبت أمي علي يوم قالت ......!
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
خلك إنسان بكرامه ..
لاتغرك هالأمور ..
المناصب ..
والقصور ..
فكَّر بيوم القيامة ..
فكَّر إنك ماأنت خالد ..
رحلة الدنيا قصيرة ..
تلقى نفسك في سلامه ..
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
احذر تصير البخيل ..
واحذر تبذر وتطّغى ..
واحذر تعيش بخساسه ..
أو ذليل ..
ولاتنام بيوم خالي ..
لاتنام بدون لاتفعل جميل ..
تلقى نفسك في معزه ..
تلقى روحك في شموخ ..
عش أصيل ..
ومت أصيل ..
ما كذبت أمي علي يوم قالت ......!
ماكذبت أمي عليّ .. يوم قالت ..
لاتمل هموم حملك ..
ولاتظن الناس مثلك ..
واصنع أمرك من يمينك ..
لاتدور من يعينك ..
بين ربعك .. ولا أهلك ..
لاتعامل باللي تكره ..
ولا تجارم وإلا تشره..
هذي وصايا ..
لاتفرط في بعضها ..
ماتتوه الشمس عينك ..
أو تتوه الأرض رجلك ..
ياجنيني ها لأمانه
حاول تحملها طفلك !!
ما كذبت أمي علي يوم قالت ......!
الله يـرحم كــل أمـوات المسلـمين
وسلامتكم ... ~ْ ..

هاني خليفة

صرخة هاني خليفة .. لَا شئ في الوجود يرفع قدر المرأة كَ العفّة !

آلسّلآمٌ عليكٌم ورحمةٌ آلله وَبركآتٌه ،
لَا شئ في الوجود يرفع قدر المرأة كَ العفّة !
كلما كانت الفتاة أكثر احتشام كلما كانت أكثر تألقا وتميز ،،
عندما تدخل أي فتاة سهرة بملابس محتشمة تلفت انتباه الجميع،
وتكون محط أنظار الجميع.
نعود إلى إتيكيت اللبس:
الملكات والأميرات على مر العصور قديما وحديثا
لبسهم طويل وساتر!!
أتدرون لماذا؟
لأنها رمز الرقي والثقافة والحضارة والحياء.
لا تعذر لأم أبدا، إذا سمحت لابنتها بلبس القصير !!
فإذ لم ينجح معها الإقناع بأن ماتلبسه
امر مخالف للشرع ولحياء المرأة التي رباها الإسلام على ذلك،
فإنها تمنعها من الخروج.
فماذا لو سمحت لها وتوفت البنت وهي تلبس لبس عاري مخزي !!
هل ستلقى ربها به !
وماذا لو رأتها أخرى وقلدتها في اللباس!
ستأخذ إثمها وستجر معها آثام من قلدوها من بعدها !!
لا أصدق كيف تسمح أم لابنتها أن تخرج من غرفتها بملابس لا تلبسها إلا الفاسقات !!
إنها ملابس فاضحة ومخجلة لاتلبسها المرأة المسلمة الحيية !!!
والمصيبة الأكبر أن الأم تسمح لها بالخروج للناس بهذه الملابس !!
أين مسؤليتك أيتها الراعية في بيتك !!
والله إنك لموقوفة أمام الله ولتسألين عنها ومن ترعين.
تحكي لي صديقة عن كم التعري والمبالغة في لبس القصير،
صراحة شعرت بالغثيان!!
فمن تلبس القصير والعاري، تجهل الموضة واتيكت اللبس ،
والأهم أنها تغضب ربها، والعياذ بالله.
_
اجعلي من تراك تتمنى أن تكون مثلك.
لا تحدثيها عن الإيمان بل اجعليها تستشعره من النور الذي يشع من وجهك
لتعلق قلبك بربك.
لا نامت أعين الجبناء، فلا نامت عين فتاة تعرت،
وأم قصرت في تربية بناتها على الستر.
تقول إحداهن: كنت ألبس بدلة الرياضة والجينز والضيق
ومنذ أن سمعت الكاسيات العاريات لايدخلن الجنة ولايجدن ريحها !!!
تخلصت منها، فلن أبيع الجنة بخرقة جينز ! !
يقول أحدهم: أنتم يا معشر النساء الفضليات
السبب في جرأت البنات المتعريات
لعدم إنكاركن عليهن بحجة
(أخاف تزعل علي أو تزعل أمها)
أين الخوف من الله؟
أين قول الحق وإنكار المنكر؟؟
إن مانحن فيه من خزي وضعف،
هو عدم الإنكار وتقديم المحسوبيات على شرع الله .!
بگآء العين يفضح . .
- وبگاء القلب يذبح . . -
والبگاء من ( خشية الله ) يريّح
”اللهم أجعلنا ممن يبگي من خشيتگ"
رَآئِعه هِي ،.. هاني خليفة

صرخة هاني خليفة ... تعلم ولا تتالم اعجبني

سر سعادتك :
هو انت .. وَ ..
سر تعاستك:
ايضا انت
فَ حياتك هي بعد ارادة المولى اختيارك
اختر الاجمل لِ نفسك دائما
ولاتلم نفسك لو فوجئت بِ خطأ اختيارك
فَ ربما كان الخطا من بطن الصواب
كان خطأنا حسن النوايا وصفاء القلوب
وهذه نعمه من الله قليل من انعم الله عليهم بها
فَ ليس العيب منا..بل منهم
ولكن العيب ان نشعر بعدها بِ الالم القاتل
الالم الذي يعتم رؤيتنا لِ كُل ماهو جميل حولنا
الذي يمنعنا من العيش بِ لذه وفرح
ولكن هذه إشارة لك لِ تتعلم
وتنبيه لك لِ تتمهل فِ اختيارك وتتاكد ممن اعطيتهم الامان
اكمل مسيرتك ..
ولكن
بِ حذر
فَ الحياة تجارب..والعاقل من يستفيد
..
همسه
كانوا حولي ..
أعطيتهم كل ماأملك ..فرشت لهم الارض وروداً..
وقدمت قلبي ممشى لهم
فَ حطموا ورودي وداسوا قلبي .
بعد ان استوطنوه
وطعنوه بخنجر مسموم
فَ لو تركته فَ مصيري الموت طعناً
ولو نزعته فَ مصيري الموت سماً
حقيقه..
مثلما هناك القبيح دائما ..فَ هناك الجميل حتما
فَانظر حولك لكل تلك القلوب التي تحبك وتحترمك
واترك كل من غدر بك ..
ولاتفكر مجرد التفكير بهم
فَ فعلك هذا اجمل من الجمال نفسه
لانهم لايستحقون ابسط وقتك..~

هاني خليفة

صرخة هاني خليفة ... الشباب يتساءلون : عروس اليوم .. ربة بيت أم ربة ( نت ) ؟

هذا موضوع مميز أعجبني محتواه فأردت نقله لكم الحياة الزوجية لعروس اليوم تفشل بسبب الأمهات والخادمات
الموضات والتقليعات والثرثرة أهم من معرفة أعمال المطبخ ..

الأمهات مقصرات في تعليم بناتهن الطبخ ..

هناك فتيات يجهلن كل أدبيات الحياة الأسرية ..

تعليم فن الطبخ والمعاملة الزوجية أهم من الكيمياء والفيزياء ..

الأزواج يطالبون بإدراج كتب للطبخ ومعاملة الزوج بالمناهج ...

بعض الأزواج يعرفون الطبخ وفنونه أكثر من زوجاتهم ..
همسات أهمسها للأم وللفتاة المقبلة على الزواج، وأبدا بأولى الهمسات للأم وأقول :
أيتها الأم الحنون ، أيتها الأم الرؤوم ، أوجه لك هذه الهمسة لعلها تجد منك أذناً صاغية ، ابنتك أمانة بين يديك فلا تضيعي الأمانة ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته ) فوجهي لها النصح والإرشاد تارة ، وكيفية التعامل مع الزوج وأهله تارة ، وكيف تكون ربة منزل ناجحة وكيف تدير شؤون منزله ا، وأيضاً فنون الطهي تارة أخرى ، اعطيها من خبرتك في هذه الحياة ولا تبخلي عليها ، ولا تنسيها من دعائك له .

فالبنت عنوان أمها ، فاحمدي ربك أنها ما زالت بين يديك لم تذهب بعد إلى عش الزوجية الجديدة وأيضاً أدركي الوقت قبل أن تذهب وترجع إليك وهي تجر أذيال الخيبة والهزيمة وتحمل اسم ( المطلقة ).

والهمسة الثانية : أوجهها لك أيتها الفتاة المقبلة على الزواج وأكتبها وكلي حب لك ، داعية الله أن يوفقك ، آملة منك أن تقرئي هذه الأسطر :

أولاً : عليك بالدعاء والاستعانة بالله .

ثانياً : دخول الدورات المخصصة للمقبلين على الزواج .

ثالثاً : عدم الاتكال على الخادمة كل الاتكال اجعليها عنصراً مساعداً لك وأنت الأساس في جميع الأشياء.

رابعاً : استعيني بكتب الطهي وممن له خبرة فيه .

خامساً : اكتسبي من خبرة أمك في هذه الحياء واسأليها عن كيفية التعامل مع الزوج وأهله والتكيف معهم ، وأيضاً كيف تكونين ربة منزل ناجحة اسأليها ولا تخجلي .



فرحة غامرة ، وسعادة لا نظير لها ، وتبريكات متوالية وابتسامات وأفراح ودعوات وابتهالات بحفظ العروس .. وتُزف العروس وتتهادى إلى بيت الزوجية في سعادة غامرة وفرحة كاملة تملأ قلوب الآباء والأمهات وهم يرون بنتهم وثمرة فؤادهم تتهادى بين قريباتها في هناء وحبور وفرحة غامرة تملأ قلبها لتدخل بيت الزوجية وتتحمل مسؤولية المرأة الراعية في بيت زوجها مسؤولية الزوجة والأم المربية والمعلمة والموجهة ، وأبرز تلك الأدوار والمهام المنزلية ومتطلبات الحياة الزوجية من خلال تحقيق الاستقرار لزوج يعود منهكاً من عمله يبحث عن وجبة ساخنة ونظرة حانية وابتسامة راضية .

في بداية هذا التحقيق التقينا ( فاطمة ) حيث قالت : عشت في بيت أهلي ووالدتي ربة منزل بكل ما تعنيه الكلمة في إتقانها للأمور الزوجية والقيام بأعباء المنزل ، فتعلمت منها الكثير والكثير فأنا أكبر أخواتي ، حيث كنت الساعد الأيمن لوالدتي في العمل المنزلي ، إذ كانت والدتي ترفض وجود الشغالة في المنزل ولا بد لنا أن نقوم بالدور الذي يفرضه الواقع علينا وخصوصاً عند زيارات الأهل والأقارب من أعمام وأخوال وجيران ، فوالدي لا يرغب بالأكل من المطاعم مما جعلني أتحمل العبء الأكبر فيما يتعلق بالمطبخ من حيث إعداد الطعام للضيوف وتوابعه من المشروبات ؛ التي تقدم عادة من الشاي والقهوة ، وبعد أن وصلت المرحلة المتوسطة كان دوري يزداد مع والدتي في تعلم ما تقوم به من طهي للطعام ، وكذلك تعلمت من زميلاتي وقريباتي أنواع الحلوى فكنت أعمل أنواعاً متعددة ، كل هذا صقل موهبتي في التعامل المنزلي مما جعلني أكون في نظر زوجي ربة بيت يعتمد عليها في القيام بالمسؤوليات البيتية ، بل يفتخر بي بين إخوانه ولا يفتر لسانه عن مدحي وما أقوم به من عمل ،بل إن أخوات زوجي يستفدن من قدرتي على إدارة المطبخ والبيت وخصوصاً إذا كانت لدينا مناسبة .

وهنا أقول إن واجب كل أم أن تعمل على صقل موهبة بناتها وتعليمهن الأعمال الأساسية للمنزل ، وعدم الاعتماد على الخادمة في كل شيء فإن الرجل عندما تكون معه زوجة فاشلة في الأعمال المنزلية فإن ذلك ينعكس على حياتهما الزوجية.

( سارة ) - معلمة تقول عن تجربتها : كنت عند والدتي لا أهتم كثيراً بالقيام بالأعمال المنزلية مما انعكس على حياتي الزوجية ، فبعد زواجي اكتشفت أن والدة زوجي ربة بيت ماهرة تجيد التعامل البيتي وخصوصاً الطبخات القديمة والحديثة فتفاجأ زوجي بطبخي وقام بلومي وتحميلي مسؤولية عدم قدرتي ومعرفتي بالطبخ الجيد ما اضطره إلى الذهاب إلى بيت أهله كثيراً كي يتناول طعامه على مائدة والدته ، واقترح عليَّ أن أقوم بقضاء الإجازة الأسبوعية في بيت أهله لكسب أمرين تعلم الطبخ من والدته وحصوله على الطبخات الجيدة التي تقدمها والدته ، وأنا هنا أتحمل عبء هذا الفشل الذي ساقتني إليه حياة الحضارة المعاصرة ، فمع وجود الشغالات في منزلنا لم أكن أعرف الطريق إلى المطبخ إلا نادر.

( أم سعد ) تقول : إن مأساتي وفشلي في حياة المطبخ وإدارة شؤون الأسرة كان بسبب حياة اليتم التي عشتها بعد وفاة والدتي وزواج والدي فبعد ولادتي بأشهر صار علينا حادث بعد عودتنا من الدمام على ما يرويه أبي لي ما جعلني أعيش حياة اليتم لدى جدتي التي كانت تبالغ في تدليلي وتحقيق كل رغباتي ، لمست هذا من خلال دعواتها لي وعينيها المترقرقة بالدموع ، بل حتى غيرت اسمي إلى اسم والدتي - رحمها الله - ومن هنا بدت معاناة الفشل مع الطبخ ، حيث عشت حياة ترف ودلال ترفض جدتي قيامي بأي عمل وهي تحسب أنها تحسن بي صنعاً وترفض قيامي بأي عمل أو عبء منزلي ، الأمر الذي انعكس على حياتي بعد زواجي ، حيث أصبح زوجي يعيرني بفشلي وعدم معرفتي وإلمامي بأمور المطبخ كأخواته أو زوجات إخوانه .

أسباب الفشل :

ومن جانبها ترى الأستاذة ( منيرة الفارس - أستاذة التدبير المنزلي ) أن سبب فشل الزوجات في حياتهن الزوجية خصوصاً في إدارة المنزل على وجه العموم والمطبخ على وجه الخصوص الاعتماد الكلي والمطلق على الخدم في كل أمور الحياة، كبيرها وصغيرها ، وإضاعة الوقت أو إماتة الوقت فيما لا فائدة منه من حديث عن الموضات والأزياء والتقليعات والخروج للأسواق بحاجة ، أو من غير حاجة ، وكذلك فشل الأمهات وعدم قيامهن بواجبهن تجاه بناتهن وتربيتهن التربية الجادة التي تسهم في صياغتهن وإعدادهن لخوض حياة الزوجية .

وتضيف المعلمة منيرة الفارس قائلة : إنني أعجب من عدم قدرة طالباتي من تطبيق بعض الدروس العملية في البيت وخصوصاً إذا كان لدينا في المدرسة ما يسمى باليوم المفتوح فأعجب من إحضار الطالبات بعض الأكلات أو الحلويات التي تُعمل خارج المنزل ، وعند سؤال الطالبات عن ذلك يقلن إن أمهاتهن يرفضن دخولهن المطبخ ويقلن: ( لستن بحاجة إلى أعمال الطبخ فالخادمة تكفيكن هذه الأعمال ) و( لسنا بحاجة إلى بعثرة المطبخ أو قيامك باتساخه ) ولذا ينتج عن هذا التصرف قتل العلم والتعلم والطموح في تعلم ما يفيد الفتاة في حياتها اليومية وخصوصاً بعد الزواج لأن الاعتماد على الخادمة في كل شيء وبالذات الأعمال التي تتعلق بالمطبخ يجعل المرأة فاشلة في حياتها الزوجية وتحديداً المطبخ ؛ ومن هنا فأنا لست ضد عمل الخادمة في المنزل لحاجة الأسرة لها ، ولكن يجب أن نمسك العصا من النصف حتى يكون هناك توازن وغرس للعمل وحبه في نفوس بناتنا وفتياتهن .

ومن أغرب الأمور التي مرت على طلب بعض الأمهات من بناتهن شرح الفكرة ، فكرة الطبق اليومي أو العمل المقرر على الطالبات وكتابته لها على ورقة ومن ثم تقوم العاملة ( الشغالة ) بعمله مما يقتل الطموح ويصيب بخيبة الأمل وانتزاع الثقة.

بل العجب يكمن في أن بعض الأمهات ترى في هذه الأعمال انشغالاً عن الدراسة ، وأن قيامها بمثل هذه الأمور صرف لها عن الدراسة وخصوصاً مع وجود المطاعم وانتشارها الكثير والسريع هذه الأيام .

قبل فوات الأوان :

ومن جانبنا التقينا بمجموعة من الفتيات اللاتي يدرسن في المرحلة الجامعية لاستطلاع آرائهن حول هذه المشكلة أو المعضلة إن صح التعبير لمعرفة أسباب الخلل والفشل .

أروى الدخيل تقول : إن ظروف الحياة الزوجية مجبرة للمرأة للقيام بأعباء البيت ومتطلباته وخصوصاً بعد الزواج ، وإذا كانت تسكن مع أهل الزوج فإنها تكون مجبرة على القيام مع حماتها أو أخوات الزوج بالأعمال المنزلية ، فهي في هذه الحالة ستكون مرغمة على أن تتعلم قصراً وجبراً لا اختياراً وطواعية .
أما الطالبة ميسون محمد : فترى أن تتعلم الفتاة أمور التدبير المنزلي قبل زواجها حتي لا تدفع فاتورة فشلها أمام زوجها وأهله أو ضيوفه لأن الأيام الأولى من الحياة الزوجية ستؤثر سلباً أو إيجاباً على نفسية الزوج وأهله ، وسيكون لها ذكرى إما حسنة أو سيئة ، فأنا أرى أن الفتاة يجب ألا تقدم أو تفكر في الزواج إلا بعد أن تتقن عملها حتى تنال أمله.
وتقول الطالبة أم مرام - متزوجة : أنصح الزوجات ألا يكتفين بكتب الطبخ فقط فإنها لا تسمن ولا تغني من جوع ، ولا يمكن للفتاة أن تتعلم منها مهما قرأت ، ولكن العمل الميداني أهم ؛ فالفتاة التي تدخل المطبخ وتتعلم وترى غيرها كيف تعمل وكيف تقوم بإعداد الطعام وطبخه وطهيه تحت نظر الأم أو الأخت الكبرى أو الحماة بعد الزواج كل هذا يصقل موهبتها ويساعدها على القيام بأعمال البيت بيسر وسهولة ؛ لأن رهبة الطبخ في المرة الأولى خصوصاً للزوج لأن الحكم الذي سيصدره الزوج على زوجته في معرفة مدى إجادة الطبخ من عدمه سينعكس على حياتها سلباً أو إيجاب.
وتضيف أم مرام قائلة : هناك أمور أساسية وضرورية يجب أن تتعلمها الفتاة وهي أبجديات الحياة ولا بد من معرفتها واتقانها ، سواء تحملت مسؤولية الزواج أم لا كطريقة فصل الملابس البيضاء في الغسيل ، وإعداد الطبق الرئيس كالكبسة والسلطات وترتيب السفرة واستقبال الضيوف ومعرفة الواجبات الرئيسة والسؤال عن المرضى ، والغائبين ، فالزوج يطلب من الزوجة أموراً تعود عليها عند والدته في حياته الأولى ، بل تكون الطامة الكبرى ، إذا كان الزوج في حياة عزوبيته يحسن الطبخ أو هو طباخ ماهر ؛ لأن كثيراً من الشباب العزاب باتوا يحسنون الطبخ والأعمال المنزلية بحكم حياة العزوبية ، بل إن زوجي أخبرني أن كثيراً من الشباب باتوا يكوِّنون (عِزْب ) خاصة بهم يجتمعون فيها ، بل ويمارسون الطبخ وغير ذلك من الأمور... هاني خليفة

الطفل المُعاق وحاجاته نفسية ... صرخة هاني خليفة

 

في الوقت الذي أصبحت ظاهرة العوق منتشرة في المجتمع العراقي نتيجة ظروف الحرب والتلوث البيئي، سوء التغذية، فساد الأدوية، الولادات المشوهة.. أيضا تؤدي إلى إهمال المعاقين وتردي رعايتهم.. علينا أن نعرف إن الطفل المعوق له نفس الحاجات النفسية التي للطفل العادي، وهي أن يكون محبوبا، مرغوبا فيه. ويحتاج مساندة قوية، تشجيع من جميع أفراد الأسرة، الأمر الذي يساعده على التقدم السريع. لكن السؤال المهم هو عن كيفية توفير الرعاية النفسية للطفل المعوق خاصة المتخلف عقليا؟

يعتبر التخلف العقلي نقطة التقاء عدد كبير من الأنظمة والعلوم، فهو حالة معقدة تتطلب قدر كبير من الخدمات الطبية، الاجتماعية، التكنولوجية، التعليمية. هو مشكلة اجتماعية نفسية وعقلية. أطلق عليها المختصون مصطلحات عديدة منها(الضعف العقلي)، (النقص العقلي)، (التخلف الذهني)، (التخلف العقلي) mentel deficency .

ويعرف التخلف العقلي بأنه حالة نقص أو تأخر أو تخلف أو عدم اكتمال النمو العقلي، يولد بها الفرد أو تحدث في سن مبكرة نتيجة لعوامل وراثية، مرضية، بيئية تؤثر على الجهاز العصبي، تؤدي الى نقص الذكاء، تلاحظ قدرة الفرد دون المتوسط. ويقال في المثل الشعبي القريب من الحالة (الطول طول النخلة والعقل عقل الصخله) أي الجسم يستمر بالنمو بينما القدرة العقلية تتوقف.

تدور أسئلة وأسئلة في ذهن كل أم لديها طفلا معوقا، هي تريد الإجابة عما ستفعله تجاه هذه الحالة؟ قد يلاحظ أنه متأخر في بعض النواحي، بينما يبدو في بعض النواحي الأخرى متساويا مع الأطفال الآخرون. صحيح أن المعاق عقليا قد يحقق نموا مناسبا في الوقوف أو السير، لكنه عادة يكون بطيئا في تقدم مهاراته في الكلام أو العكس.. بصفة عامة قادرا على تأدية كل الأمور التي يؤديها الأطفال الآخرون العاديون الذين هم في نفس العمر. ليس من العدل أن نقارنه بالأطفال الأخر، يجب أن نتعلم كيف نجعله يصبح شخصية مستقلة.

إن الأطفال المصابين بالعوق العقلي يتفاوتون في النمو تماما كما يتفاوت الأطفال الطبيعيون، لكنهم دائما متخلفين عمن هم في مثل سنهم من الأطفال الآخرين.

إن دور الآباء، الأمهات، كذلك القائمين برعاية هؤلاء هو اكتشاف أين تكمن نواحي القوة عند الطفل؟

يتبع ذلك إعطاؤه التدريب السليم كي ننمي هذه القوة بدلا من أن نتركه في صراع أوالسير في طريق مسدود لا يكون قادرا عليه مع جماعة من الأطفال أكثر منه ذكاء، وإلا فإن ظاهرة عجزه ستكون أكثر خطورة مما هو عليه في الواقع.

من أهم الواجبات أن يعطى تجارب من أجل النجاح وليس من أجل الفشل، تجارب تمنحه الثقة في نفسه، في مقدرته على أداء الكثير من الأمور.

إن الطفل المعوق عقليا يحتاج الى الإحساس بالأمان، إنه ينتمي الى الآخرين، أن تكون له علاقات طيبة فيما أن تستوفي هذه الحاجات، يصبح الطفل ملما بالعالم المحيط به حتى تظهر في الطفل معرفته عمن يكون هو، بما هو قادر على أدائه.

أهم الحاجات الحيوية التي يحتاجها الطفل المعاق خاصة عقليا إضافة الى الطبية:

1ـ الحاجة الى الاستقلال:

يستطيع الطفل المعوق عقليا، القابل للتدريب أن يتعلم كيف يتصل بالآخرين، أن يساير الأسرة والمجتمع متمتعا بحقوق الملكية ومحترفا إياها، أن يكون غير معتمد على والديه في العناية بنفسه واتباع العادات الصحية، المحافظة على سلامة نفسه، أن يساعد في الأعمال المنزلية البسيطة.

2ـ الحاجة الى الإشراف:

يجب أن يدرك الآباء والمربون أن هذا الطفل لن يصل أبدا الى الاكتفاء الذاتي بحيث يتخذ قرارات هامة، أنه سيظل في حاجة الى الإشراف، الى قدر معين من الرعاية، الى المساندة المالية طوال الحياة.

3ـ الحاجة الى اللعب الحر:

لأنه يزود الطفل بوسيلة التعبير عن نفسه، يجب أن يراقب لعب الطفل المعوق عقليا بدقة للوصول الى معرفة مشكلاته الخاصة لإزالة التوتر عنه. كذلك إتاحة الفرصة للطفل بالتمتع بالنزهات في الحدائق العامة..لتساعده على أن يتعلم كيف يعيش المجتمع مع غيره من الناس من خلال مراقبته لكل ما يحيط به.

4ـ الحاجة الى الصحة الجيدة:

الطفل المعوق الذي يتمتع بصحة جيدة، الممتلئ حيوية ونشاط يستطيع أن يواجه المشكلات اليومية بسهولة، يستطيع أن يقاوم القلق، كما أنه سيتمكن من أداء الواجبات المطلوبة منه، فيشعر بقدرته، بثقته في نفسه، بالتالي يشعر بالطمأنينة، الاستقرار، الهدوء النفسي، فالصحة الجسمية عامل مهم في توفير الصحة النفسية، لنجعله يشتري حاجات بنفسه منها (الموطا) أو بعض اللعب.

5ـ الحاجة الى الجو الأسري المستقر:

الجو العائلي الهانئ الذي تسوده روح المحبة، التفاهم، التعاون بين جميع الأفراد يعطي الطفل شعورا بالأمن والثقة بالنفس، تحميه من القلق وتوقع الخطر.

العلاقة بين الوالدين تكون على وفاق، مبنية على الاحترام، التعاون على مشكلات الحياة حتى يتمكن من مساعدة ابنهما المعوق على النمو في جو هادئ بعيدا عن الصراعات الانفعالية التي تضيف عبئا انفعاليا ونفسيا على الطفل المعوق.

كما أن تدعيم الروابط الأسرية سوف يضيف قوة، قدرة للأسرة ككل على تحمل أعباء الطفل المعوق، لذلك ينبغي على الوالدين إتاحة الفرصة للاهتمام بالأطفال لأنهم يشعرون بحاجتهم الى ذلك، مع توفير الوقت للمرح معهم. ذلك لكي ينمو الشعور بالراحة والاطمئنان في نفوسهم، بذلك لا تظهر علامات الغيرة على الأخوة، فتزداد محبتهم للأخ المعوق، يحاولون مساعدته، يشاركونه في ألعابهم في حدود قدراته، هذا الأمر يزداد قوة بتشجيع من الوالدين على ذلك الأمر الذي يساعد الطفل على النمو النفسي، الاجتماعي، الجسمي بصورة سليمة.

6ـ الحاجة الى الاختلاط بالمجتمع:

إنه يساعد الطفل المعوق على النمو الاجتماعي السليم، التعاون يشعره أنه ينتمي الى مجموعة كبيرة تحميه، هذا يخلق جوا من الحب، المشاركة، عدم الغيرة بينه وبين الأطفال الآخرين. الناس كذلك يتعودون عليه، لا أن يسخروا منه، حيث يطلقون عليهم استخفافا(رعاية).

7ـ الحاجة الى حب الوالدين:

الحب للطفل المعوق كالحب للطفل العادي فهو الغذاء النفسي الذي تنمو عليه شخصيته. الحب الواعي المستنير الذي يقتضي إحاطة الطفل المعوق بجو من الدفء من الوالدين تجاه الطفل أي حنانهما واقبالهما بإعطائه من أنفسهما بسخاء. إن ذلك جدير بأن يملأ نفسه ثقة بهما، من ثمة ثقته بنفسه واطمئنانا الى العالم حوله..هو بأشد الحاجة الى هذه الثقة لكي يستمر في تقدمه في الحياة.

إذا تذوق المعوق هذا الحب المستنير الواعي من الوالدين مع فهم قدراته، حدوده، حاجاته، فإنه في ظل هذا الحب سينمو آمنا مطمئنا، بذلك يزداد شعوره بالثقة، تنمو معه الطمأنينة حتى يكبر ليكون إنسانا متزنا هادئا واثقا من نفسه.  .. هاني خليفة

صرخة هاني خليفة ... أيهما أعظم حق الزوج أم الوالدين ؟؟!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جاء في القرآن الكريم رضا الوالدين بعد رضا الله عز وجل فكان رضا الوالدين بعد التوحيد
ولم يأتِ ذكر لتقديم الزوج على الوالدين في أي آية
كما جاء في الأحاديث التي أغلبها ضعيفة عن عظم حق الزوج وأيضا والخ
نحن لا ننفي عظم حق الزوج على زوجته
لكن أحيانا لا يتعدى الأمر كونه تجبّرا ومزاجا وقلة احتمال وانتهى
وسأسرد عليكم قصة بسيطة والأمر بعدها مفتوح لنقاش
كان هناك امرأة كبيرة في السن وعاجزة وابنها تنصل من العناية بها في بيته لعدم رضا زوجته استقبال أمه والعناية بها
ولم يتبقَّ الا البنت فأخذت أمها لبيتها للاعتناء بها علما أن هذه البنت تعمل ولها مستحقات مالية وكذلك الأم لها راتب شهري وليست محتاجة لمصروف زوج بنتها عليها!!!
ثم كثر كلام أهل الزوج عليه لاستضافته حماته في بيته فشقَّ عليه الأمر وقال لزوجته (أمك ما تبقى عندنا بعد اليوم) فبكت الابنه وقالت أين تذهب قال ( مش شغلي)
فشكت لقريبتها من بعيد فكان رد الغريبة أن هاتي أمك عندي وأنا أقوم بها!! فوافقت الفتاة ورمت أمها عند قريبتها في مكان بعيد وصارت تذهب اليها كل فترة بعيدة الى أن ماتت الأم في فراش الغريبة تقوم بها وتطعمها وتنظفها بالسرير
فهل هذا البر ؟ وهل هذا يرضي الله عز وجل
فأين صحة الأحكام التي تطلقونها يمنة ويسرة والله لو كنت مكانها لطلبت الطلاق وذهبت لأمي أخدمها وأبقى تحت قدمها ..
نعم ان قال زوجي إرتدي البنفسجي وقالت أمي بل الأحمر أختار البنفسجي
..ان قال زوجي أطبخي الملوخية وأمي قالت بل اطبخي سبانخ أطبخ ملوخية
ان قالت لي أمي قولي أسرار زوجك أقل لها لا لا أستطيع
فهناك حدوووووووووووووووووووووووووووو وود لطاعة الطرفين
دمتم بود

__________________ ( الإيمان له ظاهر وباطن، وظاهره قول اللسان وعمل الجوارح وباطنه تصديق القلب وانقياده ومحبته فلا ينفع ظاهر لا باطن له) ابن القيم
اللهم لا تحرمهم بي ... هاني خليفة

صرخة هاني خليفة .. أسباب تدخل الأم في حياة ابنتها المتزوجة وطريقة علاج ذلك

أنا امرأة متزوجة ، وأمي تتدخل في شؤوني ، وتسبب لي المشاكل مع زوجي , حيث إنها تذهب وتسأل الطبيب عن حالتي الصحية ، أو أنها تأخذ من المركز الصحي نتائج فحوصي ، وأحيانا تستمر في سؤالي عن أشياء تخص زوجي ، وهي تعلم أنه لا يحب هذه الأسئلة ، ولكنها لا تبالي , طبعاً هي تقول إنها تفعل ذلك بحجة الاطمئنان عليَّ وعلى صحتي ، ولكن أنا وزوجي نرى أن هذا تدخل في حياتنا ، وليس من حقها ، حاولت التكلم معها مراراً ولكن دون جدوى ، بل إنها تغضب مني ، أنا لا أدري ما أفعل ؛ حيث إنني لا أريد أن أغضب أمي ولا زوجي .

الحمد لله
إن حقَّ الأم على أولادها حقٌّ عظيم ، وقد أوجب الشرع على أولادها إيفاء هذه الحقوق ، وعُدَّ عقوق الوالدين من كبائر الذنوب .
وينظر تفصيل ما للأم من حقوق ، وما عليها من واجبات في جواب السؤال رقم ( 5053 ) .
وينبغي أن تعلم الأم التي زوَّجت ابنتها : أنه لا يجوز لابنتها أن تقدِّم طاعة أمها على طاعة زوجها ، وأنه ليس لها التدخل في حياة ابنتها بعد زواجها ، إلا أن يُطلب منها التدخل للإصلاح والوعظ والإرشاد .
وتدخل أم الزوجة في حياة ابنتها المتزوجة له آثار سلبية وآثار إيجابية ، ومن آثاره الإيجابية : ما تفعله الأم العاقلة الحكيمة من توجيه ابنتها وإرشادها إلى ما يُصلح حياتها ، سواء كان ذلك التوجيه والإرشاد قبل زواج ابنتها أم بعده .
ولا شك أن تجربة الأم في حياتها ، وعاطفتها نحو ابنتها يدفعانها إلى بذل النصح والتوجيه للابنة التي لا تملك ما تملكه أمها من الخبرة والحكمة في التعامل مع الزوج .
وقد يكون لتدخل الأم في حياة ابنتها المتزوجة آثار سلبية ، ومن أعظم تلك الآثار ما قد يتسبب به تدخلها من تطليق ابنتها ، وذلك عندما يرى الزوج أنه لا طاعة له على زوجته ، ولا قوامة له عليها ، وأن أم زوجته هي الآمرة والناهية لزوجته ، وبذلك تتسبب في خراب بيت ابنتها .
فلا يجوز للابنة مجاراة أمها فيما تتطلبه من أخبارها الخاصة ، ولو تسبب ذلك بغضبها عليها ، فطاعة الله تعالى مقدَّمة على طاعة غيره .
ولا شك أن هذا التدخل من أم الزوجة له أسبابه ، ومن هذه الأسباب :
1. قوة شخصية الأم ، مع ضعف شخصية زوجها ، فتكون هي المسيطرة في بيتها على قراراته ونظامه ، فتريد نقل هذا لبيت ابنتها .
2. ضعف شخصية زوج ابنتها مع ضعف شخصية ابنتها ، وهنا تكون الفرصة مواتية لأن يكون للأم الدور الأكبر في توجيه دفة قيادة بيت ابنتها ، فترى الأم أن البيت يحتاج لإدارة قوية ، وأن الزوجين لا يستطيعان إدارة هذا البيت ، فتتولى هي قيادته .
3. العاطفة الجياشة نحو ابنتها ، وهذا يدفعها لسؤالها عن طعامها ، وشرابها ، ودوائها ، وأمراضها ، وعن كيفية تعامل زوجها معها ، بل يتعدى ذلك إلى أدق تفاصيل الحياة الزوجية .
4. ظلم الزوج لزوجته ، وهذا الظلم يدفع الأم للتدخل في كل صغيرة وكبيرة ؛ لتوقف الزوج عند حدِّه ، وتساهم في إعطاء ابنتها حقوقها المسلوبة .
5. كثرة زيارات الابنة لأمها ، وكثرة اتصالاتها بها ، وفي غالب هذه الزيارات والاتصالات لا تجد الأم شيئاً تتكلم به إلا معرفة ما يجري داخل بيت ابنتها .
وإذا تدخلت الأم في حياة ابنتها المتزوجة تدخلاًّ سيئاً، فعليها وعلى زوجها مراعاة أمور ، ومنها :
1. التوجه بالنصيحة المباشرة للأم من قبَل الابنة وزوجها بعدم التدخل في حياتهما الخاصة .
2. مناصحة الأب ( زوج الأم ) بضرورة كف زوجته عن التدخل في حياة الابنة وزوجها .
3. التلميح للأم ، بأنه إن استمر التدخل في حياتهما فسوف يمنعها الزوج من زيارة ابنتها أو الاتصال بها ، كما أنه سيمنع زوجته وأولاده من زيارة أمها ، وبذلك تظهر قوة شخصية الزوج والزوجة ، ويكون هذا مانعاً للأم من التدخل السلبي في حياتهما .
4. ضرورة التفاهم بين الزوجين على تجاوز هذه المشكلة ، وعدم تفرد واحد منهما بحلها دون الآخر ، فهي مشكلة تتعلق بالطرفين ، وينبغي أن تكون الرؤية مشتركة .
5. مشاورة الأم في بعض الأمور ، وطلب نصحها فيها ، حتى تبقى الصلة بينهما بحدودها الشرعية ، وحتى تعلم أن تدخلها ليس مرفوضاً كله ، وأنهما قد يحتاجانها في بعض الأمور ، وهذا يُعطي الثقة فيها ، ويُبقي على التواصل ، ويمنع من تدخلها السلبي .
6. تخفيف الزيارات والاتصالات بالأم ، وإذا حصل شيء من هذا أن يستثمر في الكلام المفيد ، والنصح والتذكير بالطاعات ، والبُعد عن المعاصي واقتراف السيئات .
ونسأل الله تعالى أن يصلح الأحوال ، وأن يهديكم جميعاً لما فيه رضاه .
والله الموفق
  هاني خليفة

بدك الصراحة .. وباختصار ... صرخة هاني خليفة

احيان كتير بتكون محبة الام لابنتها وخوفها الزائدة عليها سبب رئيسي للمشاكل وبالتالي خراب بيت البنت
وبرأيي الشخصي انه البنت مجرد ما وافقت على مشروع الزواج قادرة انها تحل مشاكلها بنفسها مع زوجها واي تدخل من اهل الطرفين بحياتهم على اتفه سبب بزيد المشكله وما بلغيها.
طرح جميل وسؤال مفيد جداااا لانه من الواقع
وبنتمنى انه الكل يتفاعل معه لحتى نشوف آراء الكل بهالموضوع
شكرااا لك عزيزي ..
ويعطيكي الصحة والعافية


[هاني خليفة]

صرخة هاني خليفة ... هل الأم تكون أحياناً سبب خراب بيت ابنتها !!!!؟؟؟؟

فلانة على وشك الطلاق من زوجها
السبب تدخّل أمّها المستمر في شؤونها مع زوجها

ليست هذه المرّة الأولى التي أسمع فيها عن فشل علاقة بين خطيبين أو زوجين
بسبب ( الأمّهات )
أحياناً أم العريس و أحياناً أم العروس

هل سبق و عايشتم أو سمعتم قصصاً مُشابهة ؟
هل من المفروض أن لا يتدخّل الأهل و خصوصاً الأمّهات في حياة الأولاد بعد الزواج ؟
هل تزويج أولادنا يعني أن نعزل أنفسنا عن مشاكلهم بصورة تامة ؟
طيّب
إذا نحن فعلنا ذلك
فإلى من يلجؤون ؟ إلى من يشكون همومهم ؟ ممّن يطلبون النصيحة و الإرشاد ؟
متى يكون التدخّل ضرورياً و ايجابياً ؟
و متى يكون سلبياً و هدّاماً و مُسبّباً لخراب البيوت ؟

طرحت هذه الفكرة من واقع عايشته مع إحداهن
بانتظار مشاركاتكم ...

على تعليقات صرخة هاني خليفة